Родители и дети, II-лекция 2

Четверг, 17 октября 2013 04:25

Психологический центр АЛАНОН, 20.01.2006, лекция 2

 

 Видеосъемка Натальи Гилёвой 

 

Часть 1

Часть 2

 

 

Сестра Павла: Я вам расскажу чтó делать, а вы попробуете делать.

Первое, я уже в тот раз начала вам говорить – это снять родителей с пьедестала. Что это значит? Родители – это не абсолютные авторитеты. Если мы бываем незрелыми, то наши родители тоже бывают незрелыми. А то мы так, знаете, в пять лет думаем, что они гениальные абсолютные авторитеты и в пятьдесят. В пять это нормально, а в пятьдесят это не очень хорошо. Значит, родители это не абсолютные авторитеты и себе надо это объяснить. Это не идеальная личность, наши родители не идеалы. И если мы так на них смотрим в детстве, в дошкольном возрасте, может быть, в младшем школьном, это нормально. Потом это уже ненормально, уже надо нам расти немножко, вот так, как растет наше тело, так как развиваются наши эмоции, то тоже и наши чувства по отношению к родителям должны развиваться. А то бывает так: тело наше растет, чувства у нас развиваются по отношению к другим людям, кого-то мы далеко послали, в кого-то влюбились, по-разному бывает. А чувства наши по отношению к родителям не растут. Вот в пять лет была мама любимая, родная мамочка, и в пятьдесят лет тоже мамочка. В пятьдесят лет это уже мать, это уже не мамочка, понимаете. Там тоже должно быть разница. Мы росли, мы любили, влюблялись, любили, бросали, опять влюблялись. А по отношению к родителям всё одно и то же. Это не хорошо, это скучно. Так что по отношению к родителям наши чувства должны тоже развиваться. И наши чувства должны опираться на реальную основу. Надо попробовать видеть родителей такими, какие они есть. Где-то зрелые, где-то нет, где-то адекватные, где-то совершенно неадекватные. Надо попробовать видеть родителей, какие они есть. Если детей воспитывают таким образом, что взрослые абсолютные авторитеты, что они всё знаете, что у ребенка не может быть своего мнения, своего вкуса, то это не настоящие родители. Родителей снимаем с пьедестала.

Для этого что нужно сделать? Прежде всего, надо посмотреть на ситуацию, в которой растете, на ситуацию, в которой живете, на ситуацию, которая связана с родителями. Подсказка маленькая. Боль, унижение со стороны родителей к нам, по отношению к нам, это ненормальная среда обитания и развития. Если есть боль, если есть унижение, если есть подавление, то нельзя принимать этого как нормальную среду жизни. Нельзя этого делать. И это первый момент, который снимает с нас чувство вины. Запишите себе большими печатными буквами красными, возьмите в рамочку большую, повесьте над кроватью и там напишите следующие слова:

Существование ребенка это не вина

Вот и это уже снимает наше чувство вины во многом.

Из зала просят повторить формулировку

Сестра Павла: Существование ребенка это не вина. А то ребенок себя чувствует виноватым в том, что он существует.

Из зала: Это точно.

Сестра Павла: Вот видите, как мы понимаем друг друга. Ребенок чувствует себя виноватым в этом. «Если бы меня не было, у родителей не было бы конфликтов, если бы меня не было, отец бы не пил, как мне мама объяснила в детстве», допустим. Вот эта мысль о боли, она нам поможет. А то знаете, мы живем с нашими родителями, которые нас давят, нас унижают, нас не замечают, молчат, потому что мы что-то там сделали. Вот живем с родителями, и нам кажется, что это нормально. Мы потом уже взрослеем, мы женимся, замуж выходим – и это нормально. И вот это «нормально», что в нашей семье называется «нормально» мы, конечно, переносим на новую семью, которую мы создаем и это тоже нормально. И вот так из поколения в поколение душим друг другом. И это называется любовь. Потому что как нам говорят? «Чти отца и мать свою» – кто нам это говорит? Понимаете, родитель, который любит ребенка этими словами, этой заповедью не кидается, он просто ребенка принимает, и когда ребенок с ним согласен, и когда не согласен, и дает ребенку право на существование таким, какой он есть. А если нам говорят о высокой любви великой, если нам говорят об уважении, если нам говорят о том, что мы должны чтить их, то надо не бояться и задать себе вопрос: а любят ли они меня вообще? Если я не могу дышать дома, если мне там кислорода не хватает, любят ли они меня? Да, это дело такое не очень приятное, но очень полезное. Т.о. мы уходим из среды страдания, потому что среда страдания это ненормальная среда для человека, это исключительные моменты должны быть, страдания, не постоянными. А мы вот так привыкаем и уже так и живем.

Следующий момент. Бывает так, что иногда, действительно, кажется, что родители абсолютные авторитеты, потому что родители совершенны. Родители не делают ошибок, родители с очень хорошим образованием, родители, которые занимают серьезные посты в обществе, и родители, у которых есть определенный престиж. Просто идеальные родители. И здесь может быть действительно сложно. Потому что как так, они не идеальные, если я смотрю и вижу, что они идеальны. Тогда можно попробовать так поразмышлять. Такие совершенные родители причиняют очень много боли своим детям. Потому что таких родителей никогда не удовлетворишь. «Ты никогда не придешь к тому, к чему пришел я». Такие фразы дети слышат и чтобы ни сделали дети, получается так, что никак не смогут удовлетворить своих родителей. И тут в какой-то момент надо бы решить, когда мы уже взрослые люди, надо бы решить, что я не буду удовлетворять моих родителей, пусть думают обо мне что хотят, и пусть говорят обо мне что хотят. Я попробую пожить собственной жизнью ради себя, ради моей семьи, а не ради того, чтобы удовлетворить родителей, чтобы им понравиться, потому что, смотрите, мы всю жизнь на это работаем и мы никогда этого не достигнем. Откуда у нас потом такое чувство, что жизни не имеет смысла? Потому что мы стараемся-стараемся и ничего не получается. Надо расслабиться, потому что, понимаете, если вы пытаетесь 10 лет, 20 лет, 30 лет и ничего не получается, то не получится, уже можно расслабиться. Только знаете, мы очень боимся разоблачения иллюзии, которая называются «любовь», вот это вот семейная любовь. Как нам говорят? «У нас же семья, что ты делаешь?» Очень хорошо, только где эта семья? Знаете старую песенку?

Дом – это там, куда готов
Ты возвращаться вновь и вновь
Яростным, добрым, нежным, злым,
Еле живым, еле живым…

А у меня дома как? Если придешь нежным, конечно, мы тебя примем, но если придешь злым, если придешь голодным… И вот этих «если», «если», «если», этих условий бывает очень много, и тебе уже не хочется идти в этот дом. И это не дом. Значит, «у нас же семья» – где эта семья? Где семья? Реально надо посмотреть на картинку, реально. Значит, не надо бояться разоблачения вот этой иллюзии. Это больно, но знаете, я всегда в таких случаях говорю: столько лет страдали деструктивно, потому что и так страдаешь, и так тебе больно, то можно бы попробовать пострадать конструктивно. Деструктивное страдание это какое страдание? Бегу, чтобы помочь маме, говорю, как она хочет, делаю, как она хочет, чтобы только была довольна, чтобы сохранить эту иллюзия любви, чтобы только была мною довольная, я все сделаю ради неё. А всё равно недовольная, всё равно не похвалит. И это серьезное глубокое страдание, но оно деструктивное. Почему деструктивное? Потому что я хочу сохранить иллюзию. Это самообман, я хочу сохранить иллюзию. Не надо сохранять иллюзию. Да, в первое время это тяжело. «Как это так, вы что хотите сказать, сестра? У нас, что в семье никакой любви не было?» Я не говорю, что никакой, какая-то была, полнотой любви этого не назовешь, что-то было хорошее, конечно, но было мне много чего и другого.

Хорошо. Значит, разоблачаем иллюзии. Иллюзию эту создают родители, но создаем и мы. Например, родители чтó говорят ребенку? «Я тебя люблю, я тебя очень люблю и поэтому хочу, чтобы ты училась вот в этой школе, одевалась вот так вот, поступила вот в такой университет, получила вот такую работу и вышла замуж за вот этого вот. По-другому, понимаешь, ты не сможешь нормально жить». И ребенок, конечно, карабкается, потом растет, он уже большой, идет вперед, чтобы всё это реализовать, потому что это единственный путь. И потом во взрослой жизни только задаешь себе вопрос, что я чувствую сейчас? Вообще не знаю, что я чувствую, потому у меня только чувства мамы. Что чувствую сейчас? Не знаю. В чем смысл жизни? Не знаю. Ты счастлива? Что? Будто на иностранном языке, на китайском, у нас спросили, и мы не понимаем вообще о чем говорят: ты счастлива? Что-что? Я не знаю, или на иностранном языке неизвестном, или получается, что мы в этот момент, когда у нас спрашивают о счастье, мы становимся глухими. Что такое счастье? Счастье, мои чувства? Живу и вдруг начинаю понимать: а где же мое место на этой земле? Где же мое место? Не знаю. И получается, так что я просто где-то подвешена в воздухе, нет места на этой земле, нет права на это место, даже так. Так что это серьезные вещи. Вот к такому состоянию приводит нас иллюзия любви. Иллюзия любви приводит нас к такому состоянию. «Я тебя люблю, но вот так, будешь чувствовать то, что я, вкус у тебя будет такой как у меня, мнение такое как у меня…, и так далее. Вот тогда действительно мы семья». И вот тогда я теряю мою индивидуальность и на самом деле ухожу очень далеко от Бога.

Сейчас немножко о вере, о наших отношениях с Богом в этом плане. Посмотрите. «Не чувствую смысл жизни, не чувствую моего места на этой земле, не чувствую вообще, что я чувствую». Если я начинаю приходить к Богу, обращаться к Нему, у меня первый вопрос, который возникает это следующий вопрос: «Накажет меня Бог или не накажет?» Один вопрос. И следующий вопрос, иногда этот вопрос, который я сказала вам, как второй возникает. А первый вопрос возникает вот так вот: «Вообще, может быть, я не имею права жить, может быть, Бог мне не дал этого права, может быть, я на этой земле нахожусь нелегально, “без прописки”?» И здесь серьезные проблемы между Богом и человеком. Какой там Он Отец добрый, как Он там милосердный Бог, Он вообще страшнейший судья. И я начинаю переживать, что раз я нахожусь здесь нелегально, Он меня накажет, потому что я нахожусь здесь нелегально, я здесь «не прописана», вот придет и накажет меня за это. Почему такое отношение к Богу? Потому что родители забрали у нас нашу индивидуальность, то, что непосредственно дал нам Творец. И потом когда мы подходим к Творцу, понимаете, когда подходим ближе к Творцу, мы начинаем бояться, потому что получается, знаете, как у Адама и Евы – они оказались нагими. И действительно, мы боимся, потому что я стою без одежды перед Ним, как без места прописки стою, это очень страшно, я без моей индивидуальности, я без моей одежды. И когда я начинаю это понимать, надо быстренько, а может медленно, но! надо начинать искать свою индивидуальность. Она никуда не делась – слушайте теперь внимательно – потому что то, что дает Бог оно никуда не девается. Когда Он дает, то Он уже это дает на вечность, Он не дает и не отнимает потом. Мы можем это растерять, кто-то может нам помочь растерять, но Бог не забирает назад свои дары.

И это важная вещь, потому что когда мы начинаем искать себя, получается очень серьезный такой момент, что в какой-то день мы приходим к выводу, что ничего не получится, может во мне там что-то и было, но сейчас-то нет ничего, всё. И это страшный вывод, потому что это всё, это конец жизни, это при жизни я труп. Индивидуальность сохранилась, она есть, она здесь, никуда она не ушла, никуда. Только надо её искать-искать-искать, поиск может быть сложный, но он очень интересный. Это могу сказать на собственном опыте, очень интересная вещь. Ну, похудеешь, ну анемия у тебя будет, ну и что, если ты понимаешь, что ты похудеешь, а потом ты такое сокровище найдешь, что жить захочется даже в вечности, не только здесь этих шестьдесят лет. Потому что наши-то родители, бабушки-дедушки-то по девяносто живут, но нам уже не хватить сил столько жить, после их воспитания (смеется) у нас не хватит сил. Хотя! Хотя, знаете, мы можем закалиться, еще воспитанием собственных детей и вот тогда конечно они будут ждать. Конечно, я маму и папу и папу люблю, но вот быстрее бы им вечное счастье, ну, чего лучшего можно пожелать человеку!

Пойдем дальше, следующий момент. Пробуем не удовлетворять потребности родителей в превосходстве и в признании. Сейчас я объясню.

Просят повторить формулировку

Значит так, Пробуем не удовлетворять потребности родителей в превосходстве или признании. Ну, например. Их ровесники, взрослые люди, их не признали, они не доказали своего величия перед ними. Поэтому если они незрелые личности, они это величие доказывают перед нами. «Ты соплячка, ничего не понимаешь, я тут тебе расскажу, я всё знаю как. А ты никто здесь, а я всё знаю…» И чтобы родителей не обидеть, мы это поддерживаем, чтобы они не увидели, что живут в иллюзии, мы это поддерживаем. Маленький ребенок, конечно, это поддерживает почему? Потому что потерять любовь родителя для маленького ребенка, пусть это даже иллюзия, это конец жизни почти что. «Почти что» – не конец жизни. Для взрослого человека это очень больно. Мы хотим в иллюзии жить.

Следующий момент. Не берем ответственность на себя за родителей и за их незрелость, за их неадекватность. Проблемы родителей – это их проблемы. Да, они родили ребенка, потом они ссорятся перед этим ребенком, кто его должен содержать, воспитывать, и так далее, они ссорятся. Но даже если у меня в детстве было чувство вины, то сейчас попробуйте на это посмотреть по-другому. Это проблема родителей, что они не подумали, могут ли они сейчас воспитать ребенка, хватит ли им средств. Они ни о чем не думали, что живой человечек родится, что это личность будет развиваться. А вот так вот, раз – и получилось. И ты приходишь в этот мир ни о чем не зная, а потом оказывается, что во всех проблемах виноват ты. Нет, конечно, конечно нет, понимаете. Наше существование, еще раз говорю, это не наша вина, абсолютно. Значит, проблемы родителей берутся чаще всего от их незрелости, берутся чаще всего от того, что живут неосознанно, живут, не осознавая своей жизни. Наши проблемы тоже оттуда, между прочим. Так что ответственность не на мне за то, что я появилась. И поэтому будет обманом, если я начну удовлетворять родителей в психологическом плане, это будет обманом. И как взрослый человек я приду к бессмыслице, а как верующий человек с настоящим Богом не встречусь. С Богом любви не встречусь, я встречусь с каким-то тираном, но не с Богом любви. Значит, не с настоящим Богом, которого нам являет Библия.

Вопрос: Удовлетворять родителей в каком плане?

Сестра Павла: В психологическом: вот это превосходство, признание, постоянное делаю все, чтобы сгладить собственное чувство вины за мое существование, а это значит, что у родителей подтверждается мысль, что они могут продолжать меня использовать и так далее.

Следующий момент. Не оправдываем родителей наших, но и не требуем от них того, что они не могут нам дать, чего они не в состоянии нам дать. Не умеет человек любить, значит, первое – не они любили меня. Второе – они не умели любить, так я уже успокоюсь и не будут их психологически душить, чтобы выдавить из них любовь ко мне, потому что они не должны меня любить, нет, не должны, они, может быть, не в состоянии. Значит, с одной стороны я определяю ситуацию, определяю собственную бессмыслицу. Сначала надо так себе и сказать: «Я считаю, что моя жизнь не имеет смысла. И теперь давайте подумаем, что делать, чтобы жизнь приобрела смысл». Это зависит от нас, это не зависит, понимаете, от космоса, это не зависит от какого ветра, это не зависит от погоды, это не зависит ни от никакой судьбы, чувство смыла – это меня зависит, не от гороскопа, не от расположения звезд и планет, нет. Это от меня зависит. И мое счастье тоже. Значит, родителей не оправдываем, но и не требуем от них любви, которую они не могу дать или понимание. Вот хотим, чтобы папа, мама нас поняли, а они не понимают. Оказывается, что быстрее нас какой-то преподаватель, допустим, поймет. Ну и что. Благодарю тебя Господи за то, что на этой земле нашелся человек, который меня понял. А какая разница, это мой отец, моя мать или это какой-то другой человек. Все мы братья и сестры, в конце концов.

И хочу еще вам сказать, что насчет вот этого, «братья и сестры». Мы на самом деле братья и сестры перед Иисусом и с нашими родителями тоже. Значит, если мы родителей ставим выше себя и собой, за счет собственной личности, собственной индивидуальности удовлетворяем наших родителей, то это тяжелейший грех, вы слышите меня? Это тяжелейший грех! Почему это тяжелейший грех? Потому что мы другого человека ставим выше себя. А выше нас находится только Бог, родители не могут быть кумирами. А если мы всю жизнь удовлетворяем их, то может быть, мы где-то их и ненавидим, но они наши идолы. Это никакое не соблюдение четвертой заповеди «Чти отца и мать свою».
И тут я вам говорю серьезные вещи, и смотрите, я с вас снимаю чувство вины! Это, пожалуйста, заметьте, это очень важный момент.

Потому чувство вины, прежде всего, не дает нам разоблачить наши иллюзии. На самом деле чувство вины не дает нам разоблачать наши иллюзии больше, чем страх, что окажется, что любви нет или, что она какая-то, скажем, хромая. Важно свои чувства определить для себя. Вот эта вся работа по нашим родителям, понимаете, эту всю работу мы выполняем ради себя, не ради них, и не ради того, чтобы они меня наконец-то полюбили, и не ради того, чтобы они меня наконец-то приняли. Мы ради себя это делаем. А с родителями как пойдет, понимаете. Когда будет возможно понимание, дружба какая-то, когда будет возможно? Если я на пути выздоровления, и родители выходят на путь выздоровления, тогда возможно, что мы встретимся, даже если не поймем друг друга, но возможно мы встретится. Если родители не находятся на пути выздоровления, то придется нам их понимать, но сначала надо пройти определенный путь.

Значит так, важно определить свои чувства для себя. И очень важно идти к свободным решениям. Чтобы наши решения не были детскими в таком плане, что: «Ой, за мамой пойду, закрою глаза и пойду за мамой» – это детское решение, это не подобает взрослому человеку. Есть еще другое решение, подростковое: «Чтоб ни говорили, не сделаю». Это подростковое решение, оно тоже не подобает взрослому человеку, потому что и в одном случае и во втором может оказаться, что мы идем против себя. Послушай, что говорит мать, что говорит отец, а потом ты принимай решение. Не слушать никого это глупо и слушаться всех это очень глупо. Значит, надо найти эту середину, золотую средину. Да, с этим очень сложно. Определяем наши чувства и идем к сводным решениям, не с абсолютно закрытыми глазами за родителями и не абсолютно против, только затем, чтобы быть против, это не имеет смысла. И за, только потому чтобы быть за, тоже не имеет смысла. Вот так.

И сейчас я буду диктовать вопросы, которые помогут вам провериться, вот теперь пойдем на проверку. Вопросы для проверки отношений с родителями. И теперь, в детстве, пишите:

 

Тест 1. Отношения с родителями в детстве.

 

1. Говорили ли тебе родители, что ты не хороший, не полноценный, обзывали ли тебя?

2. Наказывали ли тебя физически?

Кто не конспектирует можно прямо на ходу отвечать себе на эти вопросы.

3. Если твои родители алкоголики, или один из родителей, то не чувствовал ли ты по этому поводу позора, страха или вины?

Вопрос: Обязательно алкоголик, или может быть что-то другое?

Сестра Павла: Вы просто видите, что у родителей какая-то серьезная проблема, например, это может быть не алкоголизм, это может быть, например, психоз у матери или истерия. А у вас постоянно какое-то чувство страха и вины. Мама закатывает истерику, а у вас чувство вины. Во взрослом возрасте ты смотришь и думаешь, «так моя дорогая, это истерика». Что делаем, когда дети истеричны? Что делаем? Скажите мне, вот закатывает ребенок истерику «не буду есть», «не буду есть», «не буду есть». Пусть сидит и кричит? Уходим, пусть кричит, если уйдете, сразу перестанет. Понимаете, ребенок, если увидит, что истерика работает, ооооо! Будет вами манипулировать всю жизнь, так как ребенок, которым была наша мама, заметил, что истерика работает, и так это будет работать, понимаете, до восьмидесяти лет, главное, чтоб метод хороший, а все остальное уж как-нибудь. Только если у кого-то фантазия на уровне. А если не на уровне, то потом этой фантазии не хватит на вот эти истерики разнообразные, это серьезно, понимаете, такие истерики закатывать. Истерия – это одна из моих любимых тем, так что заканчиваю.

4. Закрывались ли родители перед тобой, если у них были проблемы?

«Уйди, не мешай, что ты здесь делаешь, что ты ходишь, чего тебе нужно?» Вроде ты ничего не сделал и не можешь понять, в чем дело, почему они злятся.

5. Надо ли было тебе заботиться о родителях, если у них возникали проблемы?

Двенадцатилетний ребенок в ответе за проблемы взрослого папы. Вы сейчас смотрите по отношению к собственным родителям. Не смотрите с позиции ваших детей по отношению к вам, потому что ваши дети будут сами с вами разбираться, и это тоже придется принять в смирении.

Просят повторить формулировку

Надо ли было тебе заботиться о родителях, если у них возникали проблемы? «Ты у меня единственная поддержка» говорит мать сыну, а сыну девять лет. «Папа меня больше не любит, он от меня хочет уйти, ты моя единственная поддержка». Сын, которому девять лет сделает абсолютно всё ради мамы, абсолютно всё, только себя потеряет.

6. Этот вопрос касается инцеста.

Делали ли родители тебе или с тобой что-то, что должно было оставаться в тайне?

Это не обязательно сразу инцест как акт. Разные идеи приходят в головы папам по отношению к маленьким дочерям или к подросткам-дочерям и мамам по отношению к подросткам-сыновьям или мальчикам маленьким, разные.

Вопрос: Только родители? А если, вот скажем, бабушки…

Сестра Павла: Вопросы, которые касаются родителей, касаются тоже бабушек и дедушек. Бабушка, дедушка, это не такой сильный удар, но это та же линия и это тоже удар, эти вопросы бабушек и дедушек тоже касается, да.

7. Не боялся ли ты своих родителей? Не чувствовал ли ты вину перед своими родителями, по отношению к родителям?

8. Не боялся ли ты выразить свои отрицательные чувства по отношению к родителям?

Ну, например, злость. «Мама, уйди, я сейчас злая на тебя», говорит ребенок, которому восемь лет. «Мама, уйди, я сейчас не могу на тебя смотреть». Вот могла ли я такое сказать в детстве родителям?

Это было детство, а сейчас взрослая наша жизнь.

Из зала: Восьмой повторите, пожалуйста.

Сестра Павла: Не боялся ли ты выразить свои отрицательные чувства по отношению к родителям? Злость, гнев, в основном.

И сейчас наша взрослая жизнь, настоящее время. Готовы?

Вопрос: Это уже другая глава?

Сестра Павла: Да, там было детство, теперь взрослая жизнь в общем, сегодняшняя картина нашей жизни. Первый вопрос.

 

Тест 2. Мои отношения с людьми во взрослой жизни.

 

1. В каком я сейчас нахожусь союзе?

Это имеется виду «муж-жена». Это деструктивный союз или конструктивный союз? Союз, который не развивает или союз, который меня уничтожает. Или я одиночестве? Не свободно избранном, или в одиночестве принужденном.

2. Не боишься ли ты, что в близких отношениях тебя ранят, оставят или обманут?

3. Чего ожидаешь от людей, от жизни?

Надо там посмотреть, сколько я жду хорошего, сколько я жду плохого.

Вопрос: В процентном отношении или в каком?

Сестра Павла: А там процент и сразу будет понятен. Не надо высчитывать в процентах, нет.

Вопрос: В общем.

Сестра Павла: Да. Иногда сразу на этот вопрос приходит ответ: «А чего хорошего можно ожидать от людей?» И все ясно, какое там процентное соотношение, 99:1 (смеется). Знаете, до чего мы доходим, вот если к нам в общественном месте хорошо отнеслись, то мы так искренне удивляемся.

Вопрос: Можно переспросить вот насчет чего ожидаешь или что получаешь, это разница.

Сестра Павла: Нет, чего ожидаешь.

Вопрос: Чего я жду, а получаю я может, другое.

Сестра Павла: Да, насчет ожиданий.

Вопрос: Какие имеются в виду люди близкие или вообще..?

Сестра Павла: Все на свете – близкие, далекие.

4. Не сложно ли тебе понять, кто ты, чего хочешь и что ты чувствуешь? Знаете, я иногда говорю так на психотерапии в какой-то момент: «У вас неделя времени, через неделю мы встречаемся. За эту неделю три раза сделайте что-то, чего вы хотите». Знаете, как потом бывает? У кого есть ответ?

Из зала: Не знают, чего хотят.

Сестра Павла: Да.

Сестра Павла: Итак,

Не сложно ли тебе понять кто ты, да где ты находишься?

Между прочим, это очень важный вопрос потому что, посмотрите, если очень резко каждому задать вопрос «Где ты сейчас?»: кто-то дернется, кто-то будет испуган, кто-то что-то скажет. Кто скажет как: в Москве, а кто скажет, на стуле. Я часто с моими племянницами так разговариваю, звонят мне по телефону и говорят, что ты сейчас делаешь? И однажды одна мне говорит: «Павла, ты должна знать, я ведь с тобой разговариваю». Я думаю, слава тебе Господи! Значит: Кто ты, чего хочешь и что ты чувствуешь? Вот ответьте себе сейчас на вопрос «Что вы чувствуете?»

Из зала: Грусти, грусти очень большой.

Из зала: Спокойствия.

Из зала: Усталость.

Сестра Павла: Видите, какие вы прекрасные личности все. И дальше, пятый вопрос.

5. Не думаешь ли ты, что если бы люди знали тебя настоящего, знали о тебе всё, то не любили бы тебя, не приняли бы тебя?

Вот иногда так говорим: «Если бы обо мне знали всё, аааа! если бы мой муж обо мне все знал, всё, развод завтра».

Из зала: Повторите, пожалуйста!

Сестра Павла: Не думаешь ли ты, что если бы люди знали о тебе все, то не любили бы тебя, не приняли бы тебя? Это же вопрос о чувстве неполноценности и заниженной самооценке.

6. Когда у тебя удача, не боишься ли ты, что кто-то подумает, что ты к этому пришел нечестно?

Из зала: Они не думают, они так и говорят.

Сестра Павла: А вопрос в наших чувствах и в наших мыслях. То, что говорят, пусть говорят, если им на здоровье это пойдет. Счастья им все пожелайте, пусть говорят что угодно. Знаете, такое скажут: ты, извините за выражение, последняя дрянь, про тебя скажут. И очень хорошее и очень плохое, и ты святой человек. О тебе скажут и очень хорошее и очень плохое, всё скажут, так что совершенно не переживайте. А если у вас есть такой опыт, что о вас говорят плохо и это неправда, то это прекрасный опыт. Потому что это нас закаляет, так что пусть говорят, а вы закаляйтесь. А то потом мороз придет, все разу заболеете.

Из зала: На каждый роток не накинешь платок.

Сестра Павла: О! Именно так. Прекрасно! Так, семь.

7. Бываешь ли ты грустен или зол без конкретной причины?

8. Перфекционист ли ты?

О, какое слово! Так люблю, почти как «истерию». Перфекционист ли ты? Кто такой перфекицонист?

Из зала: Сверх-хороший.

Из зала: Который хочет на «отлично» всё сделать.

Из зала: Стремление к идеалу, к совершенству.

Сестра Павла: Да, стремление к совершенству. И как только два шага подошел к совершенству, так планку совершенства сразу же поднял выше. Такой вечный мазохист, знаете. Подошел два шага к совершенству, планочку поднял выше. И еще туда подошел, еще выше поднял, чтоб только не дойти. Вот это стремление к совершенству, это искушение, хочу вам сказать. Это искушение, дьявол не позволяет человеку говорить Богу сегодня, сейчас спасибо за то, что есть, только постоянно принуждает человека мечтать о том, чего нет. Это дьявольское дело такого типа совершенство. Есть еще другое совершенство – совершенство в любви, к которому приглашает нас Бог, это другой вопрос. Перфекционист ли ты? Да, всё на «отлично», всё должно быть в порядке, всё ровненько.

9. Умеешь ли ты отдыхать и развлекаться, не чувствуя при этом за собой вины?

Что не продуктивно время провел. Вот полежала часик, книжку почитала, живешь далеко от родителей, двести километров, восемьсот километров. Полежала, почитала, ой, какая книжка хорошая, вот всё проясняется в голове. И вдруг, ой, мама бы сказал сейчас, что я вот так провожу время не продуктивно, ничего не делаю, только лежу и книжку читаю. И еще довольная. Быстро тут встаю и начинаю что-нибудь, что поду рукой, там, столик протру. Хотя час назад протирала как раз, да, или еще что-то такое, чтобы только время продуктивно проводить. Вот так лечь, расслабится – никак. Надо всегда в постойке «смирно» и всегда… Как всегда надо?

Из зала: Всегда в боевой готовности.

Сестра Павла: Вот! Всегда боевая готовность. Всегда готов!

10. Не чувствуешь ли ты, что ведешь себя как твои родители, даже если этого не хочешь?

Так терпеть не могу вот эти поведенческие реакции у мамы, а у самой такие. Всю жизнь себе говорила, вот так как она своим детям никогда не буду говорить. Как только дети появились, так что слова начали понимать, тут же всё сказала. Несмотря на то, что десять лет решение принимала, что никогда вот этого не скажу. Еще восемь вопросов выдержите?

Из зала: Да.

 

Тест 3. Мои взрослые отношения с родителями.

 

Сестра Павла: Хорошо. Следующие вопросы будут касаться наших взрослых отношений с родителями. Мои взрослые отношения с родителями. На самом деле надо было бы сказать мои отношения с родителями во взрослом моем возрасте, потому что это еще не взрослые мои отношения, это только мой взрослый возраст.

Вопрос: Взрослые, т.е. по возрасту?

Сестра Павла: Да по возрасту, я имею в иду по количеству лет, не психологических. Так, первый вопрос.

1. Продолжают ли родители относиться к тебе как к ребенку?

Следующий вопрос второй.

2. В какой степени твои решения зависят от одобрения родителями?

Если родители приняли – счастье и жить хочется. Не приняли – конец жизни.

3. Какие ты испытываешь чувства перед встречей с родителями и после нее?

4. Боишься ли ты пойти против родителей?

Ну, допустим, твое решение совсем другое, чем их. Вот ты любишь вот эту девушку, а мама и папа не любят её. Ну, ладно, папа еще, куда ни шло. Но вот мама не любит её. И что теперь делать, жениться или не жениться? Следующий вопрос.

5. Манипулируют ли тобой родители путем угроз, или вызывая чувство вины, или с помощью денег?

Вопрос финансовой поддержки. Может не обязательно деньги, может вот решили, что купят мебель на кухню, а потом дочь сказала, что мама ошибается в чем-то, мебели не будет. И теперь выбираем – или мебель, или истину в своей жизни. Мебель очень хочется, а истину так себе, потому что мебель видно, подружки придут, а истину не очень, знаете, как тяжело жить на свете. Так, шестой вопрос.

6. Чувствуешь ли ты ответственность за чувства родителей?

Здесь же: Является ли твоей задачей изменить их состояние к лучшему?

Здесь я вам советую прочесть сначала книгу «Барьеры» [авторы: Генри Клауд, Джон Таунсенд «Барьеры»], там речь идет об одном дне женщины, для которой не было границ, у которой не поставлены границы, почитайте.

7. Чувствуешь ли ты, что чтобы не сделал, всё равно не угодишь родителям?

Седьмой предпоследний.

8. Надеешься ли ты на то, что в какой-то день, твои родители изменятся, полюбят тебя и поймут?

Не надейтесь, угробите половину жизни, если не больше.

Значит так, по этим вопросам проверяйте себя. И попробуйте работать по этим пунктам, которые я давала вначале сегодня. Хочу вам сказать, что никакая лекция не поможет, если не будет проработана. Ни-ка-кая. Даже Библия не поможет, если она не проработана. Так что желаю света от Духа Святого в проработке этой темы. Мы её еще не закончили, еще в следующий раз. Еще один раз точно, а может даже два раза.

 

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web