Как говорить с детьми о сексуальности

Среда, 16 октября 2013 19:24

Сестра Павла: Часто у родителей возникает вопрос: говорить ли вообще о сексуальности?

 

 

Или может быть вообще об этом не говорить? Так вот очень четко Библия говорит нам, что говорить – и чем раньше, тем лучше.

Почему? Сексуальность – это огромный Божий дар, также как и дар жизни, как дар определенного пола, как дар деторождения, наша сексуальность – это дар. Чем раньше будем говорить об этом детям, тем лучше. И говорить нужно родителям. Мы иногда думает так: отдадим ребенка в садик, в школу, там ребенок чего-нибудь узнает. Или, может быть, кто-то лично из учителей побеседует, а может бабушка, дедушка, а может среди сверстников, как-нибудь оно всё будет. У нас есть какое-то бегство перед этой сексуальной сферой. Так вот наша сексуальность – это и половое развитие, и половая жизнь, это и отношение к моей же интимной сфере, это отношение к противоположному полу, это вопрос деторождения. Сексуальность – это огромное явление в нашей жизни, и если мы хотим с детьми говорить о сексуальности, то, во-первых, нам нужно её воспринимать как красивый Божий дар. И её нужно нам вообще принимать, она не может у нас, извиняюсь за выражение, болтаться, как будто это что-то отдельное от меня. И потом мы не знаем, что с ней делать, вдруг она заговорила, а мы, то ли испугались, то ли побежали удовлетворять полностью от «А» до «Я» всяческого рода сексуальные желания.

Первое – это нужно нам принимать нашу сексуальность как Божий дар, как интегральную нашей личности, не как что-то, чего мы боимся и как что-то, чего мы не понимаем. Как мы относимся к вопросу сексуальности – это вопрос табу, об этом не говорится. Почему-то мы считаем, что это неприлично. Говорить о том, как выглядит наш нос, наши глаза, щеки, подбородок, волосы – это прилично. Может иногда, если слишком много об этом говорить это не очень скромно, но в принципе это прилично, это всё в рамках приличия. А говорить, например, о наших гениталиях неприлично. Конечно, зависит от того, как говорить. Но и про глаза и про волосы тоже можно сказать такое неприличное, что вообще лучше и этих слов не употреблять. И вообще про саму любовь можно говорить до такой степени неприлично, что лучше вообще этого слова не употреблять и тем более не входить в такие отношения, в отношения любви.

Так вот, мои дорогие, осознание того, что это Божий дар, осознание того, что это часть меня, понимание что происходит со мной. И потом вопрос такой – могу ли я спокойно сама спокойно думать об этом обо всем? И могу ли я спокойно отвечать на вопросы ребенка, если ребенок приходит с вопросами. Анти-воспитание не только в сексуальной сфере оно начинается там, где родители говорят: молчи, об этом не спрашивай, об этом говорить не будем, это некрасиво. Сейчас у меня нет времени, сейчас мне не до этого. Это начало анти-воспитания, таким образом, мы теряем у детей авторитет и этот авторитет очень сложно восстановить. Если не теряем авторитет, то во всяком случае теряем доверие ребенка. А если даже доверие ребенка не теряем, то теряем его открытость. А вот это уж точно. Один раз пришли, второй, третий к нам с вопросами, мы ребенку рот закрыли и открытость потеряли. Это происходит возрасте 3-4 лет у ребенка. Потом ребенок 12-14 и мы начинаем думать, ага, подростковый возраст, гормоны шалят, что-то надо делать, чтобы не случилась беременность, чтобы сын не пошел непонятно по какому пути, или чтобы вдруг не заявил, что он жениться в 16 лет, потому что девушка его ждет ребенка. Это не половое воспитание детей. Предупреждение преждевременной беременности – это не половое воспитание детей. Половое воспитание детей – это все наши действия, которые ведут к тому, чтобы сексуальность нашими детьми была интегрирована в нашу личности в их личности, чтобы это было одно целое, чтобы у них ничего не болталось где-то там на стороне. Одно целое.

Так вот смотрите, я принимаю всё спокойно, благодарю Бога за Его дар, спрашиваю у Него как им пользоваться. Лучше всего всегда спрашивать у производителя. Если мы покупаем простые машины, механизмы, пылесос, холодильник, компьютер, и читаем инструкцию для пользователя, то может быть инструкцию для пользования такими большими дарами как жизнь, как личность, как человек, это огромнейшие дары, можно тоже почитать, эта инструкция находится в книге, которая называется Библия, там есть эти инструкции. Конечно, где-то отчасти может нам помочь христианская психология, но лучше всего спрашивать у производителя как же нам быть.

В большинстве случаев мы, на самом деле, когда думаем или говорим о сексуальности, мы впадаем в две крайности. Одна – это молчание, тема молчание табу, об этом говорить неприлично, и закрываем рот маленькому ребенку, который у нас спрашивает «откуда я взялся?», «а почему вот такая маленькая штучка у Вани есть, а у меня нет?», девочка маленькая не знает как это назвать. Мы к названиям сейчас придем. Иногда даже бывает так, что мы начинаем думать, что что-то с ребенком не то, ребенок какой-то неприличный у меня или неправильный, или вообще испорченный какой-то, о чем это ребенок спрашивает. Или начинаем еще дальше думать: кто испортил моего ребенка?

Сексуальность – Божий дар, поэтому ее развитие вписано в наш организм. Приходит определенное время, и даже если ребенку никто ничего не говорил, ребенок начинает задавать определенного рода вопросы. И не надо обвинять детей в садике, или воспитательниц, не надо, потому что приходит определенное время, и ребенок начинает задавать определенные вопросы. Но об этом попозже. Молчание – одна крайность.

Или вторая крайность – разнузданность. «Всё можно, будем удовлетворять свои сексуальные потребности, потому что это нам приносит удовольствие, жить надо в свое удовольствие, и всё». И таким образом мы теряем ценности, настоящие ценности.

Две крайности. Библия учит нас смотреть на сексуальность посерединке этих крайностей. Библия чаще всего дает золотую середину. Бог создал человека, как мужчину и женщину, Бог придумал пол, не человек. Бог придумал различия на физическом уровне, тело женщины выглядит по-другому, чем тело мужчины. И Бог придумал различия на психическом уровне. Женщина по-другому думает, чем мужчина, по-другому воспринимает.

По-другому относится к миру, по-другому строит отношения, ну и так далее. Психические различия. И духовные различия тоже есть. Можно говорить о духовных различиях по половому признаку. Женщины по-другому молятся, чем мужчины, по-другому Бога воспринимают, чем мужчины. Нам иногда кажется, мы об этом не задумываемся, что в принципе все думают одинаково. А не правда. Я не знаю, может у кого-то из вас был такой опыт, если посмотреть, когда молятся сестры-монахини, если их много, например, человек 20 молится, и тоже человек 20 монахов-мужчин молятся, это совершено разные ощущения. Восприятие Бога также как и восприятие мира другого человека – оно другое. Это Бог создал. А если посмотреть на наше тело, какая там красота! Если говорить о самой сексуальной сфере, посмотрите, наши гениталии созданы так, чтобы мужчина и женщина были одно, чтобы им было хорошо, и приятно, и радостно, чтобы они действительно получали удовольствие. И Бог придумал всё, это Божий дар.
Надо может быть над собой задуматься, почему мне лично сложно об этом говорить, почему сложно думать в таком красивом русле. Откройте Ветхий Завет, найдите Книгу Притчей. И там, в 5-й главе найдете вот какие слова:

Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей,

любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно.

Это Библия говорит. «Утешайся женою юности своей», одна единственная на всю жизнь, дана Богом. Когда сексуальные отношения начинаются между юношей и девушкой перед тем, как они становятся мужем и женой, это дар, который они берут сами себе, не Бог им дает. Поэтому этот дар может пойти против них. Венчание дарит мужчине – женщину, женщине – мужчину.

Для чего это всё насчет наших детей? Потому что если у нас не будет гармонии в этом плане, мы не передадим ни детям, ни внукам нашим гармонию именно в этом плане, мы просто этого не сможем сделать. Потому то человек передает только, что у него есть. И первый, кто должен говорить о сексуальности, это родитель, очень строго – родитель. Не учитель, не воспитатель, не друг, не Интернет, не телевидение, а родитель. И знаете, сильнее всего всегда работает информация, которую в первую очередь ребенок получит. Мне о месячных рассказали родители. Первое, что я помню, это была спокойная уверенность в себе. Мне не нужна была никакая «левая» информация, я была спокойная и уверенная, что это так.

Но, мои дорогие, есть еще такой момент. Есть ли между ребенком и родителем доверие, а оно формируется не в 5-м классе. Если ребенок упустили в годик-полтора-два, то потом в подростковом возрасте можно восстановит отношения, но не силой, не родительским авторитетом, по-другому. И тогда я знаю, что мама мне сказала всю правду, потому что я ей с детства доверяла, я знаю, что она меня не обманывала. Момент безопасности, спокойной уверенности и момент еще тот, что это явление нужное, оно должно придти, оно не противное, и оно мне пригодится, потому что по другому я не буду полноценной женщиной. И если потом говорить о замужестве, это понятно. А если даже не замужество, то отсутствие менструации влечет за собой очень серьезные нарушения и заболевания.

И тут что происходит? Интеграция, личность объединяется в одно целое, и я могу об этом говорить и в 6-м классе, и с родителями, с одноклассницами, с друзьями, с учителями. Происходит просвещение в положительном русле. Информация, которая получена первой, она работает сильнее всего. Поэтому будьте быстрее, чем СМИ. «А как это сделать…?», и т.д. Знаете, на ребенка нужно время, намного больше времени на воспитание, чем на зачатие, даже больше чем на беременность и роды. Женщины, знаете, об этом. Мужчины, вы тоже знаете. Так что для ребенка нужно время. Все остальные разговоры, которые с мамой были по этому поводу, я их почти даже не помню. Но очень хорошо помню разговоры с мамой и папой о сексуальных отношениях в супружеской жизни. Как всё воспринимает и переживает мужчина и женщина. Я это знала тоже от родителей лет в 16. Что происходит, как происходит сексуальный акт и т.д., родители всё спокойно объясняли, называя всё своими словами, таким образом готовили меня к супружеской жизни. Это тоже дало свои плоды в работе с людьми. Так вот, доверие, авторитет. Сами это всё любим, уважаем, благодарим Бога за этот дар.

Дальше, учим детей, что если это дар, его нужно потом формировать, чтобы использовать этот дар нужно воспитание. Только сорняки сами растут, а культуры мы выращиваем, все культуры мы выращиваем. Если это дар, определенного рода ценность, то нужно воспитание. Сексуальность нужно поставить на нужное ей место. Она не самая главная в жизни и этому нужно учить детей, это не центр переживаний, несмотря на то, что говорит современный мир, это далеко не центр переживаний и жизни. Но сексуальность довольно важное явление.

Следующий момент. Если уже говорить о половом воспитании, то очень четко нужно с детства поставить вопрос удовольствия. Вопрос самого сексуального удовольствия вы будете ставить в подростковом возрасте, а вот вопрос в общем удовольствия и как им управлять, это надо с годика. Если мы удовлетворяем все потребности ребенка, мы ребенок портим. Деградация личности начинается. Ребенок захотел – мама, папа, бабушки, дедушки, все бегут. Если ребенок абсолютно в центре внимания, маленький, и управляет всей семьей, то мы портим ребенка. Учить нужно ребенка вопросу удовлетворения, и нужно учить, как контролировать удовольствие. Контроль удовольствия в нашей жизни очень важный. И если с этим работать с самого детства, то потом, когда наступает подростковый возраст, и начинаются вопросы «надо попробовать». Когда хочется – надо формировать характер.

Сексуальность ребенка с детства. Первый разговор в этой области – это разговор о том, что есть два пола, есть девочки и мальчики, «ты кто – девочка, а ты кто – мальчик». Лучше родителям начать самим. Когда ребенок задает вопрос, безусловно, нужно отвечать, но лучше начать самому, «а кто такая девочка?», «а быть девочкой это как», «мама – это девочка, а папа – это мальчик, а чем они отличаются друг от друга?» ребенок имеет какое-то представление и начинает говорить. и тогда нужно это дело положительно подкрепить. Девочка это так хорошо. Смотрите, как Библия говорит: «Создал Бог человека, и увидел что все очень хорошо». Девочка это хорошо, это классно и вообще все классно и ты красавица, молодец. Мальчику что надо сказать? «Ты будешь сильным, крепким, ты сможешь помочь и своей жене и детям и т.д. «Ты сможешь», для мальчика очень важно, т.е. вопрос силы для мальчика очень важный, «что я могу». Сразу же этот вопрос силы нужно присоединять к вопросу помощи слабым. И тогда сила мужская не разрушительная, если её направлять вот так. И если дети начинают пробовать свою силу, где-то подрались, где-то какие-то синяки, то может не стоит сильно мальчиков за это ругать. Стоит поговорить, спросить, разобраться, а почему, стоит посмотреть, сколько там агрессии, а сколько там просто спорта. Не нужно воспитывать пай-мальчиков, они тогда потеряют внутреннюю силу и не будут защитой для семьи. Первый момент – различия полов «кто я» и «ты – девочка», и «ты – мальчик», и это хорошо, и это. Т.е. это хорошо, и ребенок с этим растет.

Потом, мои дорогие, в возрасте три-четыре года, иногда до пяти лет, наступает момент, который называется «половая идентификация». Ребенок не просто переживает, кто он по половому признаку, ребенок переживает очень эмоционально то, что принадлежит к определенному полу и как это выглядит внешне. И там начинаются вопросы «а откуда я взялся», «а действительно ли я был в животике у мамы там внутри?» И не надо боятся этих вопросов, ребенок не испорчен, просто пришло время половой идентификации, ребенку нужно понять что к чему. И это очень важно, чтобы дать ребенку информации столько, сколько нужно, не больше, но и не меньше. «Да, в животике, смотри, не в желудке. В желудок у нас пища попадает. Есть у мамы такое место, которое называется матка, и ты в том месте был. Смотри, это примерно где-то вот здесь находится, ты был в этом месте. – О, а как поместился? – Поместился, мышцы у матки очень эластичные, они растягиваются». Конечно, чтобы обо всем говорить об этом, нужна информация в нашей голове, поэтому нужно читать. Я говорю, если мы читаем инструкцию для компьютера, то может для человека тоже – что, в какой период происходит, нужно хоть кое-что знать.

Все части тела спокойно называем своими именами. Такого рода разговоры защищают детей от детской мастурбации, про это мы сделаем отдельную тему – о детской мастурбации, о подростковой мастурбации. Многие психологи говорят: «А почему мастурбация дело плохое? Можно спокойно расслабиться, это никого не затрагивает, и т.д., ну в общем ничего страшного». Это конечно затрагивает. Так вот, всё называем своим именами, и красиво. И сразу же, если вы хотите своих детей воспитывать в вере, то сразу им и говорите: «Всё у тебя очень хорошо и очень красиво». И ребенку очень важно сказать, что у ребенка всё правильно построено, всё очень хорошо, и беспокоиться не надо. Ребенок удовлетворен, он растет спокойно и не думает, что это всё плохое или противное, нехорошее. Успокаивается и довольно быстро перестает об этом думать, потому что дети, если удовлетворяешь их интеллектуальную сферу, они очень быстро перестраиваются на другое. А когда родитель говорит: «Тихо! Это некрасиво, это неприлично, чего ты говоришь», ууу, что-то тут не так, папа один раз сказал, а второй раз выгнал, надо выяснить. И помогите детям себя рассмотреть. Они начинают спрашивать, пусть посмотрят на свое тело. Можно показать книжку, схематический рисунок. Спокойно и уверенно обо всем говорите. Это вопрос трех пяти лет. И сразу же благодарите вместе с ребенком Бога за то, что Он всё так все хорошо обдумал, и что всё в организме нашем так хорошо работает. Пусть будет эта молитва. Тогда ребенок растет, интегрированный в религиозном плане и не получится так, что в храме это одно, а дома другое. Я со многими детьми беседую как индивидуально, так и с группами, и правда, очень переживаю за девочек, которые приходят, это 6-7-й класс. Она вся бледненькая, худенькая, грустная. «Ну, что происходит?» И чаще всего это вопрос связан с менструацией, и многие вопросы задет, если уже осмеливается, и многие вопросы не знает. «Мама говорила? – Нет, не говорила. – А ты спрашивала? – Да спрашивала. Мама сказала “почитай в Интернете”». Ну конечно можно и так. Или: «Не дурú мне голову, сама всё узнаешь». Есть у нас дети или нет – вот вопрос! А потом вдруг что-то случается, и мы поднимаем панику, но там уже поздно.

Молитва благодарения – очень важный момент, когда мы подчеркиваем, что всё хорошо и всё будет хорошо.

Очень много волнений у подростков, и у мальчиков, и у девочек, точно ли они будут полноценными как женщины и мужчины. И тут родители должны детей успокоить.

Если время половой идентификации прошло хорошо, довольно спокойно, ребенку всё понятно, ребенок переключается на интеллектуальную сферу, т.е. познавательную. И начинается: «А почему это так...?» И этих «почемучек» куча, тут я предлагаю просто отвечать на многие вопросы, а когда вы уже не можете, то не злитесь, а скажите так: «На сегодня отвечалка устала, не работает, остальное всё завтра». Спокойно. И тогда нормально, это хорошо будет. Т.е. лучше сказать так, чем отвечать со злостью, или объяснить ребенку, что он дурак и зачем он спрашивает. Развивается познавательная сфера где-то, плюс-минус до четвертого-пятого класса, всё довольно тихо-спокойно.

Потом начинается великий подростковый период. Но. Мои дорогие, про подростковый период в следующий раз.

Теперь ваши вопросы, если есть, задавайте.

Вопрос: Как ребенку объяснить, откуда он взялся?

Сестра Павла: Как есть, так и объяснить.

Вопрос: А как?

Сестра Павла: Есть книжки, много есть чего, но лучше объяснять своими словами. «Смотри: есть мама и папа... А, кстати, есть такой цикл фильмов «Любовь приходит тихо», в Интернете есть эти фильмы, их сделали протестанты, очень хорошие. Мама и папа устроены так, чтобы папа мог войти в маму и передать ей семя. Когда вырастает цветочек или когда вырастают овощи, фрукты – это из семечек, тут дело в семечках. Это семя передает пап маме, оно потом у мамы находит хорошую почву в матке, о матке можно спокойно всё рассказать, прикрепляется и растет, а потом выходит. Только понимаете, когда вам это хорошо, приятно, радостно и счастливо, и вы сами интегрированы, то вы это спокойно и красиво расскажете. А когда вы начинаете дергаться, вы расскажете все правильно, но вы начинаете дергаться. Ребенок всё услышит, но первое, что он воспримет – то, что невербально вы передаете. Мы не умеем говорить, потому что не интегрированы. Хорошо, если это с самого детства, с самого начала делать. Например, я знаю семьи, которые садятся за стол, ребенку год-полтора года, и пап молится: «Спасибо Тебе, Господи, за то, что Ты мне дал мне, Ты мне дал силу, чтобы я мог дать жизнь нашему сыну. Спасибо Тебе за то, что Ты устроил нашу маму так, чтобы она могла эту жизнь носить в себе». И ребенок это слышит в молитвенной форме с детства. И потом, когда он спрашивает «откуда я взялся», это не проблема. Не надо ничего придумывать. А уж упаси вас Бог про всяких аистов и капусту, не надо.

Важно! Когда ребенок у вас спрашивает, вы уточняете, что ребенок хочет знать. Пришел ребенок из школы и спрашивает родителей, что такое «о борт»? Мама говорит: «Иди к папе», пап говорит: «иди к маме», а потом в какой-то момент папе пришло в голове спросить: «А где ты это слышал?» Чего-то там в книжке было, что «волны бились о борт» (смех в зале). Стóит уточнить, что хочет узнать ребенок. Ребенку, откуда он взялся, чаще всего речь для ребенка идет не о сексуальном акте, а речь идет о том, как это, действительно ли он был там, и действительно ли он оттуда выходил, и он вообще поместился там или нет? И когда он спрашивает «как я туда попал?», и ты говоришь «а тебя ведь сначала вообще не было, смотри, я тебе расскажу, как ты начал быть» – вы не представляете, как дети будут слушать! Наше целое представление о сексуальном акте вообще уходит на сторону, потому что ты в панике, не знаешь, как ребенку сказать, а для ребенка всё чисто, понимаете. Это мы испоганили всё, взрослые, а для него всё чисто. Он просто спрашивает: «Как я туда попал? – Ты туда не попал, тебя тогда вообще не было еще. – Как не было?» Ребенку кажется, что он всегда был. Ребенок переключается на этот вопрос «быть – не быть». «Да, ты есть, но тебя не было раньше». И всё, он уже забыл, как туда попал. Если у нас восприятие чистое, то нас эти вопросы не будут пугать.

В наше время, когда говоришь, что до венчания или росписи (кто верующий, кто не верующий) никаких половых отношений, они так смотрят на тебя: «Мы с 14 лет этим занимаемся, чё вы тут говорите, с какого века упала?» Но Бог для меня авторитет. И знаете, даже если бы не было никаких аргументов, ни психологических, ни общечеловеческих, если был бы один аргумент, что Бог сказал – для меня это достаточно. Бог сказал «нет», значит есть аргументы у Него для этого. А поскольку Он Создатель, т.е. Он меня создал, значит это важно. Когда пирамида ценностей вообще не построена, то путаются потребности с ценностями, там каша в мозгах.

Конечно, Бог создал эрогенные зоны, и хочет, чтобы нам было приятно и хорошо, но как каждый дар, каждую ценность, нужно использовать это в определенных рамках, Бог определил рамки для этого, вот и всё. Красивая тема, правда, скажите сами!

Из зала: Да, мы её можем на весь год растянуть.

Сестра Павла: Важно, чтобы дети всё узнавали от мамы и папы. Чтобы была у нас сексуальная интеграция, не столько нужно знать много, сколько нужно молиться о том, чтобы Бог дал понять, на какое место в личности он поместил сексуальность, и это понимание придет. Конечно, у нас ведь есть мозги, которые тоже нужд в питании, поэтому, если будете читать хорошие вещи, это тоже нужно. Нужно и молиться, и действовать. Как говорит святой Игнатий Лойола: молись так, будто всё зависит от Бога и действуй так, будто всё зависеть от тебя.

Давайте помолимся за наших детей и нашу сексуальную интеграцию.

Вопрос: Душа ребенка появляется в момент зачатия?

Сестра Павла: Да. Зачался ребенок – родители зачинают тело. И Бог дает душу в жизнь, в это тело, как в раю.

«И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою».

(Бытие, 2:7)

 

Молитва

Благодарим Тебя Господи, что Ты создал нас так красиво и интересно. И просим Тебя, учи нас единству тела, и души, и духа.

Радуйся, Мария, благодати полная!
Господь с Тобою;
благословенна Ты между женами,
и благословен плод чрева Твоего Иисус.
Святая Мария, Матерь Божия, молись о нас, грешных,
ныне и в час смерти нашей. Аминь.
Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

На эти все размышления пусть Бог вас благословляет.

Из зала: Спасибо!

 

 

Другие материалы в этой категории:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web