Сексуальность детей

Среда, 16 октября 2013 19:32

Сестра Павла: Так, мои дорогие, если у кого-то еще включен мобильник, то выключите, звук, во всяком случае.

 

 

Продолжаем вот эту нашу тему «Как говорить с детьми о сексуальности», и говорить – не говорить. Ну то, что говорить уже вроде как выяснили, что говорить. А вот вопрос «как?», да.

А с прошлой встречи остались некоторые вопросы, во всяком случае, несколько человек вернулись к вопросам с прошлой встречи, и я решила их затронуть еще раз. Там, правда, в тот раз был вопрос насчет спорта, но поскольку вопрос за эти последние две недели вернулся, то что хочу сказать. Если говорить о подростковом возрасте… Там просто может быть по контексту можно было понять так, что я против спорта или во всяком случае подросткам не рекомендую. Нет, это совершено не так. Спорт – это хорошо. Ходить на секции тренировки и т.д. – это хорошо. Я только имела в виду, чтобы это все было не за счет ребенка, т.е. развитие таланта какого-то спортивного не за счет самого ребенка, не за счет его сил, его организма и не за счет может быть других талантов. Потому часто бывает так у родителей, что они себе запланировали, какой талант есть у ребенка, и они уже не видят фактов конкретных, только запланировали, что таланты у моего ребенка следующие: такой, такой, такой, и именно их будем развивать. И не смотрим на факты, т.е. на то, что проявляется на деле у ребенка. А если оно очень сильно проявляется, то тем хуже для этих фактов, если мы себе что-то запланировали.

Так что спорт это замечательная вещь как минимум по двум причинам. Первый момент – это снятие психического напряжения, и в том числе и сексуального, если говорить о подростке. Только, если ребенок начинает заниматься в подростковом возрасте, то не ждите не поймешь каких результатов, потому что это не время начинать. Почему? Об этом речь была в тот раз, уже тут повторяться не буду. Просто если кто не был в тот раз: просто организм довольно слабый, поскольку идет интенсивное развитие его. И поэтому в подростковом возрасте не надо ждать каких-то больших результатов. Но это не значит, что не надо отправлять заниматься.

Во-первых, снятие напряжения. И это как раз очень конструктивное снятие напряжения. Т.е. смотрите, ребенок не кричит, не орет, не слушает не поймешь какую музыку, не смотрит непонятно какие фильмы, а в этом возрасте это чаще всего порнография или эротические фильмы, т.е. от которых еще больше напрягается. Так вот, ребенок снимает напряжение физическое, психическое, сексуальное. Это замечательно.

Второй момент – это прекрасная возможность формировать характер. И формировать отношение, потому что компания, потому что команда, потому что ты понимаешь, что от тебя, от твоего поведения, от того, что ты сделаешь, будет зависеть общий результат. Т.е. это вопрос компании, это вопрос команды, т.е. это вопрос дружбы. Значит, что происходит? Ребенок не сосредоточен только на себе, а ребенок начинает думать о других. И смотрите, ребенок вкладывает себя в какое-то общее дело. Т.е. не растим тогда эгоцентрика, который сам для себя в центре внимания, а растим ребенка, который будет в состоянии общаться, и, причем, общаться конструктивно. И мало того, он будет знать и понимать, что благодаря его каким-то усилиям другим людям легче, и он будет от этого получать удовольствие. Т.е., смотрите, он будет получать удовольствие от того, что он нужен другому человеку. Это то, что дает спорт ребенку. И не только спорт, все другие секции. Если ребенку интересно, если ребенок хочет, то обязательно это дело нужно поддержать. Если еще что-то неясно, непонятно, то спрашивайте. Пока всё ясно, хорошо.

Я еще не сказала про один такой аспект, который тоже очень важный – это жизнь общими идеалами, если говорить про спорт, если говорить про какие-то другие командные занятия. Не обязательно там, где мы совсем сцеплены идем, а даже просто групповые занятия – это может быть рисование, это может быть какая либо другая деятельность, это может быть пение, танец, есть очень много возможностей. Так что общие идеалы.

И если это под руководством тренера или учителя, то эти идеалы они всегда является социальными, т.е. это идеалы, которые открывают на другого человека. Если компания собирается в подворотне и у них там есть свои дела, то это, скорее всего, делишки и там идеалов особо не найдешь. Что делать насчет компаний? У нас тут поступило одно предложение такое, чтобы поговорить немного о том, как насчет наказания в отношении ребенка. И вот когда будет эта тема, а она будет, потому что предложение хорошее и нужное, не знаю, что скажете, наказывать – не наказывать, если наказывать, то как? Если насчет «да» или «нет», то я говорю «да», наказывать ребенка нужно в обязательном порядке, но как – это другая тема уже. Может быть не в следующий раз, но будет эта тема. И тогда насчет компаний разного рода тоже затронем вопрос, потому что нам кажется, что в подростковом возрасте компания появляется. О нет, компания появляется в два годика. С младшей группы, даже со старшей ясельной (смеется). Вот там может появляться компания. Вы не представляете, какие компании могут создавать трехлетки. Если у подростков можно понять что происходит, то у трехлетнего ребенка намного сложнее это понять, если у них компания. Знаете, подросток в какой-то момент где-то что-то выдавит из себя, может между строк, может в контексте чего-то, может символически, но мы что-то узнáем. А трехлетний – нет, секрет – это всё, это до гроба. Вы вспомните себя, кто из вас помнит себя в таком возрасте, то вспомните себя, попробуйте, три годика, четыре, никогда мама не узнает, что сказал друг, если это друг, и если этот ребенок осознает, кто такой друг. Потому что знаете, иногда бывает так, что там «друг», но тут мама спросила, конечно, всё расскажу. Но это не из такой компании ребенок. Если у детей хорошие, открытые отношения с родителями, то под очень большим секретом может ребенок кое-что сказать, что у них там происходит в компании, но это должны быть очень хорошие и очень доверительные отношения с родителями. Так что малыши хранят секреты, а малыши вообще лучше хранят секреты, чем мы, взрослые.

И еще что тут у меня еще. Ага, тут был вопрос, если интересы у подростков наших кратковременные, они все время меняют чего-то, не могут себя найти, то не подходит, и то не подходит. Если раньше в младшем школьном возрасте, скажем, был какой-то четкий интерес, и вы его видели, и вы его наблюдали, и ребенку было очень интересно, то стóит в подростковом возрасте помочь ребенку пройти через это. Но если ваш ребенок не определился с интересами, на какой кружок ходить, на какую секцию, куда податься, пусть походит в разные места. Ничего старшего, и вы не переживайте, что ваш ребенок не определен в 14 лет, а вы в 14 лет уже давно были определены, и я прямо с детства, с пяти лет знала, что будут учителем, врачом, инженером и т.д., а вот ребенку 14 лет и не знает. А не знает, может не знать и в 20. И уже учится, и поступил, и студент, и он не знает, что делать и чего он хочет в жизни, может быть и такое. Почему? Потому что, посмотрите, мы развиваемся технически, наш мир развивается технически, но наш мир не развивается ни душевно, ни духовно. У нас широкие магистрали и очень узкие духовные взгляды. И может быть так, что раньше мы знали, зачем живем, куда идем, какая цель, какой смысл, чего хотим. А пришли в наше время теперь и начинаешь немного теряться – а куда идем и чего будет? Есть вот это состояние немножко. Прогресс технический замечательная вещь, но как у всех медалей есть вторая сторона. Немножко мы ушли туда далековато. Знаете, всегда, когда идет познание мира, одновременно должно идти познание самого себя. Потому что если мы кидаемся в познание мира, и в то, что происходит вокруг нас, мы забываем о себе. И таким образом мы начинаем тихонечко деградировать духовно и душевно. Если мы уходим только в себя и забываем о внешнем, мы тоже начинаем деградировать, потому что становимся эгоцентриками, замкнутыми людьми, у замкнутых людей нет развития. Т.е. опять же кланяется нам золотая середина, скажем так.

И еще один такой момент насчет противоположного пола. Иногда родители думают «а, у моего ребенка всё нормально, в порядке хорошо, он не думает непонятно о чем». А «непонятно о чем» – это когда подросток всегда думает о сексуальных отношениях с противоположным полом. «Мой ребенок не думает непонятно о чем». Почему? А потому что только спросишь моего мальчика про девочек, «мама, ты что, они все какие-то вообще дуры». А спросишь у девочки, «мама, дураки эти пацаны». Что это такое? Тут не надо долго думать и никакая психология особая не нужна. Вспомните себя, ну как в 13 в 14 лет сказать, что мальчик умный и мне нравится, это ж сквозь землю можно провалиться. Я в своей жизни первый раз с парнем, ну тут сложно парнем его назвать, с мальчиком стала встречаться, когда мне было 14 лет, это был 8-й класс. Вы не представляете, у меня с родителями довольно доверительные отношения были, вы не представляете, сколько дней я думала, как это сказать, как это назвать, и вообще говорить или нет вот. Ну а как мы встречались? После школы он меня провожал, помогал мне портфель нести, но только уже когда мы прошли все улицы, когда одноклассник шли. Ну понимаете, это ж вообще позор, девочке в таком возрасте портфель помогать нести. И мороженое ходили вместе есть. О, встречались, называется. Но я не назову это первой любовью, потому что это была не любовь, интересно было. А мне еще очень интересно стало, когда вдруг мы выходим из школы, идем всей компанией, половина класса идет, и он мне говорит «дай, я твой портфель понесу». Представляете, как себя ребята все повели? Как начались всякие насмешки и всё такое, пальцем показывание, и т.д. Я говорю, «слушай, ты не переживай», он говорит «нет». Это мне понравилось, но любовь не возникла (смеется).

Как дети в таком возрасте говорят про противоположный пол? Как-то так, знаете, надо затушевать интерес, поэтому надо как-то унизительно говорить про противоположный пол. А если дети интеллигентные, они это так интересно сделают, что мама или папа могут и поверить, что не интересно. Но не верьте, когда ребенок вам говорит в 12, в 13, в 14 лет, что не интересует его или её никакие мальчики, никакие девочки – не верьте этому! Хотя может быть опоздание развития, но это вы тоже поймете. Вот ребенок не закрывает ничего, только ребенок говорит «отстань, ты вообще о чем», и ты смотришь на этого ребенка, и ты видишь, что не-не-не, это не прикрытие никакое, не камуфляж, нет, это что-то с моим ребенком не то. И тогда можно в возрасте даже 18-20 лет наблюдать такие вот подростковые моменты, что 20 лет людям, ты им говоришь про свидания, а они тебя слушают и реагируют так «хи-хи, хи-хи». Это 12 лет, на 8 лет мы опоздали. Может быть так, но не бойтесь, это не умственная отсталость, это не заторможенность интеллектуальная, это не психическая заторможенность. Может быть, ребенок ваш где-то глубже ушел в учебу, и как-то это его вовлекло, что действительно, этот подростковый возраст прошел незаметно. И если он прошел незаметно, а начинает проявляться в 17-18 лет, то не паникуйте, не бойтесь, не переживайте. Просто придется годика 2-3 потерпеть. И там всё должно быть в порядке. Если этот возраст затянулся подростковый по-страшному, ну там уже другой момент. Может быть действительно какая-то психотерапия нужно ребенку, но это уже на после 21 года, там будет видно.

И что хочу сказать. Если нужно психотерапия в каких-то случаях, то, мои дорогие, с одной стороны, не паникуйте, что это всё это уже психиатрия, нет, это не психиатрия, во-первых. А с другой стороны не бегите сразу с каждой проблемой. Что-то проявилось по-моему не то, побежали на психотерапию – вот этого не надо делать. Т.е. с одной стороны не надо бояться, а с другой стороны не надо сразу быстренько бежать лечить ребенка, «что-то тут не то».

Ну вот, вроде все вопросы, которые остались у нас с прошлого раза в подвешенном состоянии. Если есть вопросы по этим вопросам, то слушаю вас.

Вопрос: Если, допустим, ребенок хочет в какой-то кружок, вы водите, потом у него желания нет. И что, как родителям быть?

Сестра Павла: Если это возникло в подростковом возрасте?

Вопрос: Нет, не в подростковом, поменьше.

Сестра Павла: Слушайте, если ребенок ходит и вы видите, что на самом деле ребенку нравится, можно ребенку, например, предложить, что «слушай, хорошо, ты раз-второй не иди, а потом посмотрим, вот захочется тебе или нет», спокойно. Если вы видели, что действительно есть дар, есть талант, и действительно нужно ходить ребенку, надо посидеть, время потратить немного, поговорить пару раз разрешить не пойти. Но потом обратно к этой теме вернуться, если вы видите, что действительно есть данные. А если нет особенных данных, но хочется, чтобы ребенок как-то развивался в какой-то области, ну вот чуть-чуть развился, но может в этой области достаточно ребенку. Заставлять как-то очень сильно не надо. Бывает так, что родители заставляют, и по вопросу таланта оказывается, что они правы, бывает такое. Но в психическом плане цена может быть очень высокой. Поэтому перед тем, как заставлять вы взвесьте. Если ваш ребенок сильная личность, можно немного заставить. Только смотрите, это скользкое дело, потому что ребенку может стать на автомате противно. Но, если ребенок личность сильная, можно немного заставить. Если ребенок очень впечатлителен по темпераменту, например, меланхолик, если он интроверт по темпераменту, сильно не надо заставлять такого ребенка. Если ребенок пережил какую-то травму и вам кажется, что кружок поможет, а ребенок говорит «не хочу», не надо заставлять. Вам, например, может казаться, что ну была сильная травма, какое-то сильное переживание, не знаю, любимая бабушка умерла у ребенок, развод у родителей случился, ну травма. Кажется, надо как-то чтобы ребенок дома не сидел, надо его к людям, а то ж плохо будет. Это понятно, что будет плохо, но чрез силу тоже будет плохо. Один, второй, очередной раз попытались, не очень получается, может нужно дать время отдохнуть. Во всяком случае, после серьезной травмы до месяца ребенку нужно дать отдохнуть. Вот, например, похоронили бабушку, через 2-3 дня пришли более-менее взрослые в себя, ну и давай, «иди гулять», а ребенок не до этого, может так быть, потому что мы до конца не знаем, до какой степени сильно был связан ребенок с этой бабушкой, которая умерла. До какой степени он это всё переживает. И поэтому где-то до месяца ребенку нужно дать время придти в себя. Если после месяца видите, что замкнутость большая, какие-то шаги надо предпринимать. Общих советов я никаких не дам, потому что нужно смотреть в индивидуальном плане на ребенка, на его переживания, какая семья, какие отношения с родителями, с друзьями. Там много факторов, поэтому общие советы сложно давать, т.е. как конкретно потом выходить из замкнутости, если она случаются.

Если в отношении с родителями всё нормально было до травмы, в отношениях с друзьями тоже, то спустя месяц ребенок должен начать интересоваться тем, что происходит внешне. Если не начинает, вполне возможно, что нужен будет психолог, но опять же, не спешите. Но затягивать тоже не надо, «у нас 15 лет назад произошел развод и ребенок до сих пор…» Я бы не хотела говорить, что поезд ушел, но может быть очень сложно тогда работать. Если есть вопросы, давайте.

Хорошо. Сегодня наша тема мастурбация. Я думала, что понятие не надо объяснять, но случился у меня разговор с ребятами, которым по 17-18 лет, и мы говорили про эрекцию, про поллюцию, и они смотрят на меня и они не знают, что всё это значит. И я у них спросила, а знаете слово «мастурбация» они сказали «нет», а знаете слово «онанизм»? Они сказали «нет». Это дети, которые в школе нормально занимаются, у них нет никаких проблем с учебой, у них нет никаких проблема с интеллектуальным развитием, так что так.

Из зала: Может они не хотели Вас расстраивать.

Сестра Павла: Эта тема у нас с ними зашла так далеко, что это уже не тот вариант (смеется). Они мне всё объяснили руками, жестами и мимикой, поэтому я не думаю, что они… Хотя иногда, да, дети ваши просто прелесть, они мне очень нравится.

Так вот, искусственное самовозбуждение для того, чтобы получить оргазм – вот это мастурбация, искусственное самовозбуждение половых органов. Таким образом, мы начинаем тихонечко деградировать духовно и душевно. Если мы уходим только в себя и забываем о внешнем, мы тоже начинаем деградировать, потому что становимся эгоцентриками, замкнутыми людьми. У замкнутых людей нет развития. Т.е. опять же кланяется нам золотая середина.

В подростковом возрасте ни в коем случае не начинайте тему прямо. Прямо я на занятиях только могу начитать. «Ребята сегодня у нас тема мастурбация». Они реагируют в 9-м классе замечательно. Но я говорю: «О, я вижу, у меня тут все умнички, знают о чем я, хорошо, молодцы, похвально. Это слово латинского происхождения, молодцы, очень хорошо, знаете слово. Поднимаете головки, пожалуйста, если не хотите, можете не поднимать, но слушайте во все уши. И всё». С позиции педагога это дело немного по-другому выглядит, конечно. И потом, отношения все-таки не родные, близкие, но не родные. И тут оно как-то по-другому получается. Ну вот, так что так. На территорию ни в коем случае не входите подростка, не трогайте подростка, который думает, что он взрослый, он всё знает, он всё умеет и может, и вообще никакая мама, ни папа ничего не поминают. Иногда вот это мнение затягивается, это может быть до 20, а даже до 25 лет и дальше, но дальше в возрастные эти моменты не пойдем.

Так вот, смотрите, потихоньку уменьшайте расстояние, хваля, когда есть за что похвалить, и больше хвалите, чем ругайте. Поощряйте, вот сделали что-то хорошо, вы это подчеркните 10 раз, а сделали плохо, один раз скажите. Так, где есть действительно доброе дело – похвалите, через несколько дней еще раз вспомните об этом. «Как было здорово, когда ты помыл посуду в четверг, супер», а месяц назад не вспоминайте уже (смеется). До недели – да, а вот месяц назад – нет. Месяц назад помыл, мама довольная до сих пор (смеется), короче говоря, раз в месяц достаточно. Хвалите только за очень конкретно сделанное дело. А если вы знаете, что ребенку пришлось чем-то пожертвовать, своими великим взрослым мнением, чтоб с тобой согласится, вы ребенка поблагодарите, только без цинизма и подчеркните, что вообще молодец, характер формировать умеет, только не такими словами. Никогда ребенка не унижайте:«не умеешь, не знаешь, тупой, дурак, тихо сиди, заткнись, кто ты такой, ты никто…» В общем тут массу слов можно привести. Не унижайте своих детей. Особенно мальчиков. Ну девочек тоже нельзя унижать, но собственно мальчиков, они более ранимы в этом плане.

Если действительно происходит что-то плохое, один раз сказали, назвали всё конкретно, предупредили, и потом, если вопрос не прекращается, наказываем. Ну, а наказание это отдельной момент. Ну во всяком случае, я сейчас имею в виду дальнейшие наши действия, не непосредственно на проблему.

Ну а прежде всего, любите детей своих. Если ребенка не любите, если к ребенку неприязнь, может быть даже где-то и ненависть, если не можете смотреть на своего ребенка, просите Бога, чтобы дал вам любовь к ребенку. Потому что ненависть матери или отца к ребенку – это медленное убийство. И чтобы вы ни говорили, самое умное, чудесное и мудрое, если это будет без любви, а только с правильностью, оно будет убийственно действовать, убийственно. «Мама всегда такая правильная, а я такая тут растяпа, из меня ничего не войдет». И потом со временем один ребенок начинает реагировать так, что агрессия проявляется, неприятие, а другой ребенок начинает реагировать замкнутостью. Если агрессия – это еще своих прав добивается каких-то, если замкнутость – там проблема посерьезнее может быть. Если это в подростковом возрасте, там может начать проблема гомосексуализма. Но это отдельный вопрос.

И потом, если расстояние уменьшится, и где-то ваши дети начинают что-то вам уже говорить, разговаривайте тогда о проблеме, но в общем. Т.е. «а, существуют такие проблемы, фильм какой-то, или книжка – в общем, не прямо, не непосредственно, а о проблеме, но в общем. И знайте, что родителям нужно море терпения. Откуда его брать? Только о Бога. Только. Нет другого источника настоящего терпения, нет. В общем. Если видите, что ребенок не испугался, через какое-то время можете рассказать о своей жизни, «ай, пришлось в жизни и с этим справляться, и с этим, и с этим, ай, было тоже такое дело, с этой мастурбацией тоже приходится справляться». Но во всяком случае, ведем издалека или поближе, ведем к конструктивному решению вопроса. Если видите, что ребенок ушел в себя, что ребенок замкнут, что ребенок не хочет разговаривать, и это долго длится, у ребенка проблема с учебой, с памятью, проблемы с логическим мышлением, ну в общем со всей когнитивной сферой, сходите сами к психологу, расскажите как дело выглядит. Или предложите ребенку сходить, предложите. И не думайте, что от первого визита всё измениться.

Если есть вопросы я вас слушаю, потому что, в общем, то, что я хотела сказать, это всё.

Вопрос: Как Библия смотрит на мастурбацию, это что?

Сестра Павла: Если смотреть в моральном плане – каждый акт мастурбации является грехом. И если мы практикуем нашу христианскую веру, то после каждого акта мастурбации нам нужна исповедь, раскаяние и исповедь. Это незрелая форма сексуального поведения и в моральном плане для христиан недопустима.

Вопрос: Как лучше справится с ней?

Сестра Павла: Спасибо за вопрос! Мастурбация чаще всего не является сексуальной проблемой. Мастурбация чаще всего – это компенсация каких-то психических вопросов, это имейте в виду. Поэтому непосредственно на неё действовать нельзя. Но конечно, если уже идет зависимость и такая зависимость, что в голове у меня совершено ничего, только одно, ну т.е. как серьезная алкогольная допустим зависимость, из запоя я не выхожу, тогда конечно, чтобы человек начал думать, сначала должен пройти через голод, понимаете, о чем я, чтобы можно было начать разговор. Но, если нет такой сумасшедшей зависимости, если с человеком можно разговаривать, если человек видит, что есть проблема, и что она дает отрицательные результаты, и что ужасно что-то с эти делать. Во-первых, нужно посмотреть историю жизни, среду, в которой человек рос, отношения «мама-ребенок», «папа-ребенок» и т.д. И скорее всего, вопрос будет выглядеть так, что где-то, в каких-то токах нужно простить маму, где-то папу, где-то себя. Если наступает прощение, сразу идет очень резкий спад напряжения психического и в том числе сексуального. И может быть так, что человек работая над вот этим вопросом, допустим, прощения замечает, что куда-то оно ушло. Может быть не полностью. Если, например, случалось раз в день, то сейчас случается раз в три месяца. Это замечательно, это очень большая победа.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web