Как любить детей

Среда, 16 октября 2013 19:43

Сестра Павла: Тема воспитания детей. Тему надо было бы совершенно не так назвать.

 

 

Но если её сразу назвать по-другому и в костеле объявлять, что такая будет тема, то не сразу понятно будет. Знаете, как на самом деле нужно было бы вопрос поставить: не как воспитывать детей, а как любить детей.

Я даже в костеле хотела так объявлять, только подумала, что если я объявлю «как любить детей», ну, понимаете, немножко… Почему? Потому что если есть любовь к ребенку, воспитание будет получаться, скажем так, как бы спонтанно. Что я сегодня хотела бы очень? Я бы очень хотела, чтобы вы… Я буду говорить, чтобы вы меня перебивали. Если может быть, например, из вашей жизни будет пример, или у вас ассоциация какая-то произойдет, если вдруг у вас возникнет какой-то вопрос, который будет годиться, чтобы сделать отдельную тему, очень хорошо, так и сделаем. Потому что дело очень и очень важное.

Итак, как же любить детей наших?

Во-первых, если говорить о любви, надо бы сказать так, что детей действительно нужно любить. Т.е. родить их для них самих – не для себя, не для того, чтобы какой-то результат получить, воплотить в ребенке собственные мечты, допустим. «Я не реализовала себя, значит, рожу ребенка и ребенок будет реализовать мои мечты».

Или – другой подход – родить ребенка для себя. Иногда просто для себя чисто эгоистически, а иногда, действительно, чисто для себя, и это терроризм получится тогда. У нас в Пинске в нашем приходе есть один такой страшный пример как мама родила ребенка для себя. Мама не разрешила девочке ни учиться дальше после школы, ни заводить дружбу ни с какой девушкой, ни с каким парнем, ей сейчас 19-21 год, и она как робот. И так смотрю на нее, она просто со дня на день пропадает. Когда пробовали с мамой говорить, она сказала: «Я её родила только для себя, и она будет дружить только со мной, отношения у нее будут только со мной». Может, с одной стороны, это страшно звучит. Но, может, такой пример тоже неплохое дело, потому что иногда нам кажется, что, действительно, надо воспитывать ребенка по своему образу и подобию, и ребенок должен быть таким как я себе представляю, должен придти именно к таким результатам, должен проявить вот такие показатели. И это настоящий терроризм получается.

Любить ребенка, во-первых, – это значит безусловно относится к его появлению. Не для себя родила, не для того, чтобы реализовать свои мечты, не потому, что так положено. Женщине 28 лет, а она замуж еще не вышла, это уже всё, уже в обществе не считается. Надо хотя бы до 25 лет выйти замуж и первого ребенка родить – «так положено», очередной мотив «так положено», поэтому рожаем. Вышла уже замуж, есть муж, есть жена, надо чтоб был ребенок, поэтому рожаем. Есть еще другие моменты. Иногда бывает так в наше время, что детские подняли, они в некоторых случаях выше, чем зарплата, ну так давайте третьего, потом четвертого, такие случаи тоже есть. Чисто ради выгоды. Ну если честно, не знаю, какая там выгода, но так напрямую говорят, честно, откровенно признаются родители: «А что, будут деньги». Если говорить о том, как любить ребенка – безусловно. Т.е. рожаем ребенка ради самой жизни и самого ребенка. Я люблю, поэтому хочу, чтобы появился ребенок.

И следующий момент – вот он появился, и я его изучаю. Т.е. не воспитываю его сразу, только я ребенка изучаю. Когда ребенок младенец, мы изучаем очень тщательно, а почему-то, когда ребенок подрос, мы уже требования выдвигаем и ждем какого-то результата, он нам обязательно что-то должен, это ребенок, и мы перестаем изучать. Чтобы любить ребенка, нужно его изучить – какой этот мой ребенок. Не так, что «ушки от папы, носик от мамы, глазки от бабушки, губки от дедушки». Только изучаем какой этот ребенок – какой у него темперамент, какой начинает проявляться характер, почему именно такие черты начинают проявляться?

Второй момент этого ответа на вопрос «как любить ребенка?» – это изучать. Это немножко так, как вы знакомитесь с молодым человеком, с девушкой, и как было. Что за человек? Изучаем и не сразу чего-то меняем. Сначала собираем информацию об этом нашем ребенке, какой он. И, мои дорогие, эту информацию нужно собирать всю жизнь – и когда ребенку полтора годика, и когда три. Ой, когда 14 так интересно собирать информацию о ребенке! Он такое начинает выдавать – вроде совсем ребенок, а уже и взрослый вроде как. Ну, о подростках мы с вами немножко говорили уже. И когда ребенку 20, и когда ребенку 30, и когда ребенку 40 с лишним, и там уже внуки, тоже надо изучать, это очередной момент этой безусловной любви.

Т.е. первое – просто люблю, второе – изучаю, что там проявляется.

Следующий момент как любить ребенка – ежедневно посвящать ребенку время. И папа и мама. Если в семье такая ситуация, что в семье есть только мама, или только папа, иногда бывает так, что есть только папа, и кстати, таких семей еще лет 10 назад было совсем мало, а сейчас все больше появляется. Папа воспитывает 2-3 детей без мамы и без женщины, с которой он живет, т.е. действительно воспитывает сам, сам живет с детьми. Ежедневное время для ребенка.

Здесь очень важно, чтобы время для ребенка было и у папы, и у мамы. Если родители в разводе, то, мои дорогие, если идет нормальный контакт с детьми, то должен быть, пусть это будет через день, через два, пусть это будет телефонный звонок, но контакт должен быть, и время, отданное ребенку обязательно должно быть. И хочу вам сказать, что оно должно быть до того момента, как ребенок уйдет в свою семью жить, жéнится, выйдет замуж. Конечно, форма этого времени, проведенного с ребенком, она будет со временем меняться. Это может быть, например, когда ребенку 20 лет, это может быть SMS-ка и больше не надо ничего, потому что сверхопека это большая беда для ребенка. Это может быть SMS-ка обычно, это могут быть два слова.

Это время ребенку с рождения  до примерно 12 лет каждый день. Это время, когда мы с ребенком занимаемся, учим ребенка, первые учителя – это родители. И очень большая разница, это видно по детям в детском садике, в подготовительной группе: очень большая разница в учебе у детей, которых родители учили писать буковки, и родители которых отдали педагогам. Ребенка не надо отдавать педагогам. Большая разница в чем? Дети, которых учат родители дома, у них больше уверенности в себе, меньше страхов, меньше раздражительности. У них больше процент установки на успех, у таких детей. И еще – они не бояться новых попыток. Дети, которые учатся в садике или в школе, начинаются буквы посложнее, чем «о» и «а», эти дети сначала переживают страх. А когда дома ты говоришь, причем говоришь не так, что «сейчас будем с тобой заниматься», но при оказии: «Слушай, мама, а это что за буква? – Это «а», если хочешь, пиши. – Не хочу. – Ладно, когда захочешь, приходи, я покажу». И всё. Лучше всего, когда это спонтанно получается. И если ребенку родители нормально уделяют время ежедневно, пусть это не будет очень долго, пусть это будет полчасика, пока он еще маленький, ребенок подростковый возраст намного легче проходит, намного легче преодолевает жизненные трудности, и намного больше доверяет родителям, и открывается. Если ребенком интересуется только один родитель, только мама или только папа, на самом деле интересуется ребенком, его внутренним миром, не его успехами, не его оценками в школе… Знаете, это страшно, я бы это стихией назвала. Когда спрашиваешь у детей, чем порадовать родителей, они все говорят «оценками», это страшно, у меня просто на голове мой колпак поднимается. «Оценками», Боже мой! И в этом году одна девочка… Все говорят «оценки, оценки», а она говорит «а просто посидеть с ними! Я думаю «слава, Тебе, Господи», как бальзам на сердце, т.е. не ждут родители результата никого, только вот просто посидеть с ними – вот человечность.

Если время уделяется, подростковый намного возраст легче, жизненные трудности намного легче. И знаете что есть у ребенка? У ребенка тогда огромные ресурсы для того, чтобы во взрослой жизни преодолевать проблемы. Если интересуется только одна сторона у ребенка, то что там вырабатывается и обман, и хитрость, и извилистость в характере и скользкость, и т.д., все эти отрицательные моменты, это понятно, что это будет так точно. Но кроме этого у ребенка постоянные внутренние противоречия. «Это хорошо или плохо?», «решиться на то или на то?» У многих детей, у которых потом во взрослом возрасте им сложно принять решение, это дети, у которых присутствовало только одностороннее воспитание. Сложно принять решение, очень много противоречий. А если еще, например, один из родителей в процессе воспитания отсутствует, только время от времени появляется со своими замечаниями, в лучшем случае это готовый невроз. Или агрессивность доведена иногда до бешенства. И потом что делать с ребенком? Это не с ребенком делать, это с родителями.

Кстати, мы так иногда про себя думаем «наказывать – не наказывать?» Надо всегда про себя тогда подумать, до того как наказывать ребенка за что-либо. Ну, об этом еще будет речь.

Так вот, время. Если в детстве времени не уделяли, то когда подростковый возраст или чуть старше подросткового, 16 лет и старше немножко, ребенок может не подпустить к себе уже вообще. А может подпустить, чтобы отомстить, потому что у него затаенная обида с детства на то, что не было папы или мамы в его жизни. И он, с одной стороны, подпустит, но вырос уже, уже взрослый, интеллигентный, уже умненький, уже сам думает. Мама или папа говорят: «Ну почему ты так больно нам делаешь?» Ребенок может не осознавать, что это месть, это на подсознательном уровне происходит, но у него есть как будто внутренняя потребность колоть маму или папу. Это подсознательная месть.

Следующее проявление нашей любви к детям – это авторитет, которым мы пользуемся в глазах детей. Но если ребенок рожден не для того, что так положено и все остальные мотивы, которые я уже перечислила, то это фундамент родительского авторитета. Ребенок у меня просто для того, чтобы он просто был и жил, и чтобы ему было хорошо, нормально, вот для этого у меня ребенок, это основа авторитета.

Следующий момент – забота о ребенке.

Следующий фундаментальный момент в авторитете родительском – это так называется про-доверие. Т.е. родители, мама и папа присутствует в младенчестве ребенка. Пеленали, кормили, купали, прикасались, обнимали, ласкали, и т.д. Как можно больше в младенчестве тактильного контакта с ребенком. И потом всяких ласк, обнимания, целования до пяти лет. Как минимум восемь объятий в день как говорят американцы, психологи. Про-доверие, особенно младенческий возраст, до первого года жизни. Если за воспитание ребенка полностью по каким-то жизненным причинам берется бабушка и дедушка, я не побоюсь сказать, что это патология. Ребенка должны воспитывать родители. Да, бывают такие ситуации, что надо ребенок отдать на воспитание бабушке и дедушке, бабушка и дедушка – это временное явление. Пришла на полдня пока мама на работе, и ушла. Иногда бывает так, что молодые боятся брать ответственность за детей, а бабушка и дедушка уже воспитали детей, а у меня карьера, работа, и т.д. Фундаментальные моменты родительского авторитета – это то, что рожаем ребенка для самого ребенка, первый момент. И если мама с папой не готовы до 25 лет жизни, то пусть будет первый ребенок и в 30, ничего страшного. Только чтобы они были готовы ребенка ради ребенка родить. И второй момент – про-доверие. А про-доверие в младенческом возрасте именно через прикосновения.

Потом следующий момент – забота о ребенке. Забота не всегда мягкая, не всегда миленькая, иногда это может быть строгая забота, если ребенку грозит опасность, и т.д. Но если есть вот те два момента, то всякий запрет ребенок будет воспринимать как добро для себя, и не будет враждовать с родителями, не будет желания отомстить. Ребенок, хочу вам сказать, дети изумительно очень тонко чувствуют, когда их просто любят, а когда их воспитывают ради какого-то результата. И если ребенка просто любят и потом следуют запреты ради этого ребенка, его безопасности и т.д., ребенок это так и будет воспринимать, не как борьбу родителя с ним. Если не будет того, то ребенок запреты будет воспринимать как борьбу родителя с ним, и тогда родитель будет противником, враг в мышлении ребенка. Вот этот момент, что родители – первые учителя. Терпеливые. Вот ребенок делает 154 попытку, чтобы звездочку засунуть в треугольную форму. И ты не показываешь, только говоришь: «Посмотри, здесь вот так и здесь вот так, попробуй». А он не понял и опять в этот же треугольник. Ничего страшного.

Потом вот эти буквы, потом чтение, общее развитие ребенка. Очень приятно, когда приходят дети и у них спрашиваешь, например, в теме создания мира чтобы они назвали животных, которых знают. И ребенок не просто говорит «котик» и «собачка», а, например, говорит «колибри», очень приятно. И смотришь в лицо ребенка, а это не выпендреж. «Откуда знаешь про такую птичку? – Знаете, мы с папой позавчера читали. Знаете, что они могут…?», и ребенок начинает про колибри рассказывать. Почему? А потому что с папой посидели, это почитали. Тут вопрос не в колибри вовсе.

И, мои дорогие, насчет религиозного воспитания, первые учителя – это родители. Никак не сестра Павла, потому что сестра Павла за один год или за два, раз в неделю встречаясь на час встречаясь с ребенком, ничего не может сделать. Может два каких-то процента получится передать, но... Один мне говорит: «Сестра, так надоело, утром просыпаюсь, родители в кровати, и говорят, иди в костел, тебе надо. Когда я вырасту, наконец-то в костел ходить не буду». Иоанн Павел II рассказывал, его отец был военным, и он всегда детстве думал, что отец военный – сильный, ловкий, мужчина настоящий, всегда гордился папой. А когда умерла его мама и умер брат старший, он помнит отца, вот этот сильный военный приходил вечером домой и вместе мы становились вместе на колени. Он со мной молился, потом говорил мне ложись спать, а он еще долго молился. Учителя и пример.

Потом, следующий момент – как зарабатывать авторитет у ребенка, мужественное отношение к жизни. Не такие страусы, что проблема появилась, голову в песок засунули, меня не видно. Берем вопрос в руки и решаем. И хорошо, когда ребенок это видит. И если ребенок видит такое, у него есть доверие, родитель пользуется авторитетом. И что тогда можно? Тогда, когда в его жизни начинается трудный момент, он обращается за вопросом. А если он видит, что родители убегают от проблем, он со своими проблемами не придет. Ну а как придти? Вот.

Следующий момент как любить детей, как любовь проявляется? А проявляется она через доверие, доверие к детям. Но сначала основа доверия – это правда, правда в отношениях. И теперь, может быть как с этой молитвой и с этим костелом «правду говори», а ребенок тебе «а ты тоже обманываешь». «Не смей так говорить!» Так ты говори правду и всё. Важно, чтобы присутствовала правда в отношениях родителей, и ребенок видел, что родители не обманывают друг друга.

И следующий момент, что еще важно при доверии – чтобы родитель был защитником. Родитель-защитник. Дети тогда начинают доверять. Когда дети начинают доверять, у них есть для этого основания. Родители, чтобы проявить свою любовь, тоже должны доверять своим детям.

Следующий момент как любить – понимать мир чувств ребенка. Ребенок, например, тебе говорит «я боюсь, под кроватью кто-то сидит». А ты говоришь? «С ума сошел, никого там нет, быстро на кровать, свет выключи и спать». А если это мальчик, то еще что добавляется? «Ты же мужчина, ты же не должен бояться», и всё. Ребенок остается наедине со своим страхом, это раз. Дальше что делается? Никакого доверия к родителям, это два. Следующий момент – никогда больше не придет с личным вопросом, а если придет, то под страхом большим. Уважение чувств ребенка – сначала их уважать, потом разрешить ребенку выражать чувства – и любви, и радости. Вот радуется девочка и кружится, и уже кружится у тебя перед твоими глазами седьмую минуту, и у тебя уже всё мелькает, тебя начинает тошнить. Ну закрой глаза тогда, а она пусть кружится. Выражение отрицательных чувств, ребенок начинает злиться. Мы что делаем? «Успокойся!» Ну пусть позлится, у него злость. Если бы, например, взять взрослого человека, муж или жена, давай кричи. Только ребенку нужно подсказать, когда злость, про физическую нагрузку. «У тебя злость, слушай, давай быстренько пропылесосим этот ковер». Или «вот теперь хороший момент научиться отжиматься». Пусть ребенок это всё выплескивает, т.е. не надо ничего задавливать. А потом, когда уже выплеснул или просто выразил, потом можно поговорить немножко про контроль, про то, чтобы понимать что со мной происходит, и т.д. Понимание чувств ребенка, а не подавление.

И сочувствование, т.е. я пытаюсь прочувствовать чтó может чувствовать мой ребенок.

Следующий момент – это свобода. Ну знаете, у любви должно быть два характерных признака – это истина и свобода. Если нет свободы или истины, или того и того – это не любовь, это суррогат какой-то или созависимость. Свобода в отношениях. Ребенок знает, что он за дом, за семью тоже отвечает, и ребенок знает, что есть такие ситуации, когда он может отказать родителям, и родители не будут кричать и требовать, чтобы это выполнил. И тоже знает, что есть ситуации, когда обязательно нужно помочь выйти навстречу, в этих ситуациях нельзя отказывать. Свобода всегда с ответственностью связана. Если малая говорит «Я щама», а ей три годика или два с половиной, хорошо, «щама». «Мама, я этого не могу. – Ты хотела «щама», давай, пробуй». Только нам жалко, а вдруг стакан разобьет или еще чего. Ну так а что ценнее, ребенок сам или этот стакан? И сразу, когда есть свобода – нет этой дурацкой гиперопеки.

Про духовное воспитание я уже немножко сказала. Вопрос в том, чтобы родители были свидетелями веры, а не воспитателями веры, тут как бы все понятно.

Следующий момент, что очень важно, чтобы ребенку проявить любовь к родителям, а родителям проявить любовь к ребенку – это ритм семейной жизни. Т.е. семейный распорядок недели, семейный распорядок дня. И обязанности, распределение обязанностей в семье. У меня в четыре года была обязанность ходить за хлебом. Я за хлебом этим ходила. Сумка тянулась по дороге за мной, я иногда приходила, хлеб был с песком, потому что сумку тянула. У меня с четырех лет у меня была эта обязанность, с шести я должна была полностью убирать свой уголочек. Помню, в шестом классе я была ответственна за стирку личного белья всех членов семьи полностью, полностью за всю стирку я была ответственна с девятого класса, за всю стирку, постельное белье, всё, и за глажку. И еще смотреть за младшими сестрами, чтобы убрали ли они все дома. 

Вопрос: «Ответственная», что значит?

Сестра Павла: Это я стирала и гладила. И еще должна была распределить обязанности по уборке дома среди сестер, и досмотреть, а папа приходил только потом меня проверять. Я помню, самое ужасное в глажке это были папины рубашки. Папа пожарник, и самое ужасное это была торжественная форма, брюки для меня было легко, а вот рубашки, особенно воротник. Одну рубашку, помню, я так гладила, что она из беленькой желтой стала. Папа пришел, поднял, помахал и говорит «плохо дело, дорогая, а если муж военным будет? Ладно, не важно, рубашку выкидываем».

Распределение обязанностей в семье, ребенок знает, за что отвечает. Не надо гнать потом ребенка к работе, чтоб по дому что-нибудь сделал.

И еще один момент – учить детей преодолевать трудности, закалять их характер. Т.е. не подавать все на подносе готовенькое. Это тоже проявление любви, это проявление настоящей любви. Учить преодолевать трудности, т.е., во-первых, не убирать все трудности и не сдувать пылинки. Нужно учить, что в жизни есть трудности, и этот крест в жизни присутствует, его нужно брать и нести. Если оказывается слишком тяжелый, нужно сесть и подумать, что можно решить, что можно сделать, а потом остальное, чего решить нельзя, нести. Потом когда начинаются возрастные трудности, особенно в подростковом возрасте, такой человечек знает, что есть трудности, что надо делать.

Немножко про наказание. Мои дорогие, сначала надо посмотреть, правда, на себя. Почему? Почему ребенок себя плохо ведет?

Есть четыре мотива на самом деле. Что это такое?

Это нехватка внимания, т.е. попытка обратить на себя внимание. Ребенок начинает себя плохо вести, чтобы обратить на себя внимание. Раз.

Следующий момент – это может быть вот это «я щама», т.е. борьба за самоутверждение. Чаще всего это бывает, когда у родителей гиперпека. Ребенок не понимает, почему протестует, но начинает протестовать. Это против гиперопеки.

Следующая причина – это желание отомстить. Обижен ребенок на родителей. Много может быть причин. Может подавление, может гиперопека, а может родители развелись и ребенок зол на обоих или на одного из них. Может быть обманывают друг друга, а от ребенок требуют правды. В общем, причин может быть очень много. Желание отомстить.

Может быть еще причина – неверие в собственный успех. Какой-то момент кризиса на ребенка пришел, там не получилось, там подвели, и с друзьями что-то не то, и вот ребенок начинает плохо себя вести. Вот четыре причины.

Сначала, также как при воспитании, так и при наказании, сначала нужно собрать информацию. Почему? И знаете, с самим наказанием никогда не надо спешить. Сначала собираем информацию, какая причина, в чем дело. Может не ребенка называть, а самому поменяться.

Если это действительно преступление, наказание должно последовать в обязательном порядке. Только наказываем не плохим, а ограничением того, что хорошее.

Вопрос: Что Вы имеете в виду?

Сестра Павла: Ну вот, например, не бьем ребенка. Хотя иногда бывает так, что он уже совсем с ума сошел, то можно раз в пять лет ремень взять.

Вопрос: А что Святое Писание по этому поводу говорит?

Сестра Павла: Если ребенка на наказываешь, если не берешь на ребенка розгу, то его не любишь это говорит Святое Писание. Это в книге Притчей, в Мудрости Соломона тоже можно почитать о воспитании. Ограничиваем то, что ребенок любит, то, что ему нравится. Только обязательно должна при наказании присутствовать последовательность, т.е. «я сказала компьютер два часа, а не четыре, и точка».

Из зала: Дело в том, что очень сложно. Мы-то считаем, что это к хорошему, а для него это плохо в любом случае, любое наказание будет восприниматься как плохое.

Сестра Павла: Ребенком да, потому что наказание должно быть наказанием. Но родитель может придумать такое наказание. Побитые дети, например. Или наказываем тем, что не реализуем основные потребности ребенка. Например, «будешь стоять в углу до 12 часов на коленях». Т.е. мы ребенок лишаем сна, это одна из основных потребностей. Или «не дам ни завтрака, ни обеда, ни ужина, весь день. Т.е. наказание, которое может вести напрямую ребенка на плохие поступки. Ни в коем случае! Бывают иногда страшные случаи, когда родители придумывают методы наказания. А ограничение того, что хорошее, ребенком будет субъективно восприниматься ребенком как зло, но он очень хорошо понимает, что это не есть зло реальное, даже если это никогда не признает на словах. И еще, если мы в очень сильных эмоциях, то никогда ребенка не наказываем, потому что иногда бывает так, что это не наказание, а просто выплеск наших эмоций. Тогда это всегда будет вред для ребенка и для наших с ним отношений. Всегда. И еще, если ребенка наказывает само последствие его поступка, то вы уже не наказывайте, только закрепить это нужно. Не выучил урок, ты один раз сказал, второй, достаточно, дальше не сиди уже над ребенком, пусть идет в школу и получает единицу. Получил единицу, приходит, жалуется. «Дорогая, это последствия твоего выбора». А что делать, если ребенок вообще не хочет учиться и ему по барабану единица или нет. Значит, вы где-то в возрасте трех лет запустили.

А я еще, знаете, о чем забыла. Я забыла об очень важной вещи при равновесии в воспитании папиного и маминого. Если отсутствует единство требований, мама хочет одного, папа другого, или вообще, мама и папа отсутствуют в процессе воспитания, что здесь такое еще может получиться? Может снизиться у ребенка очень сильно инстинкт выживания, инстинкт самосохранения, и действительно, ребенку может быть все равно какие у него результаты труда, те же оценки. Может быть у ребенка депрессия. Или еще одно. Может быть, знаете, потребность внутренняя проявиться перед другими. И поэтому, например, ребенок начинает обманывать по-страшному, это даже не обман, а начинает истории фантазировать или хочет показаться крутым перед детьми. Тут в лагере такой ребенок был, классный ребенок. Но вот я слышу, так ругается матом, я вообще глаза открыла, потому что думаю, ну не может быть, чтобы с этой семьи это было. Я зову его, говорю, слушай, что надо было рисоваться. «Пусть думают то я крутой». Это может быть при реальном отсутствии воспитания мамы или папы. Могут быть моменты, когда ребенок с отрицательный стороны хочет показаться: «а я в шесть лет уже курил». Эти проблемы берутся и из других причин, но это тоже может быть причиной.

У меня всё. Если есть вопросы, задавайте.

Еще. За детей у родителей есть святая обязанность молится каждый божий день. Если хотите, можете за дочерей читать литанию Деве Марии, за сыновей литанию Святому Иосифу. Но не обязательно, можете молиться как хотите. Утром, до того, как откроете рот, чтобы с ними разговаривать, помолитесь. Молитесь тоже Духу Святому, чтобы каждый раз, когда приходится с ребенком общаться, чтобы Дух Святой дал вдохновения.

 

Что почитать?

 

Гиппенрейтер Ю. Она психолог, несколько книг написала, мне очень по душе «Общаться с ребенком. Как?»

Если хотите дальше, всё, что найдите Януша Корчака, читайте. Есть книжка на белорусском «Як любіць дзіця». Есть и на русском много изданий «Как любить ребенка», Януш Корчак. Один из лучших довоенных и военных педагогов.

Неплохая книга «Педагогика» Дюбуа, это салезианец.

Дальше что хочу предложить. Последний номер журнала «Диалог», там есть несколько статей о воспитании. Если кто-то из вас не выписывает, то этот номер, если кто-то хочет, и в костеле есть еще немножко, можно купить.

Журнал «Надежда для тебя», это протестантский журнал для женщин, тут о воспитании тоже найдете статьи.

«Исповедь» Блаженного Августина.

Издательство «Про Христо» Юзефа Августина, иезуита, «Как любить ребенка. 12 принципов».

Еще одно, мои дорогие. Ради воспитания свои детей, если у кого-то из вас в семье был аборт до какого-то ребенка или после, ребенок родился в гробу, не позавидуешь такому ребенку во взрослом возрасте. Чтобы помочь своим детям, или помочь детям своим близких, есть такая практика в католической церкви, которая называется «духовное усыновление» на Благовещение. Благовещение – это день защиты жизни в католическом костеле. Что это за практика? Девять месяца молюсь за ребенка, который зачался, чтобы родился. И за этого ребенка я читаю молитву, потом один десяток ружанца, одно доброе дело в данный тоже в этой интенции жертвую Богу – и так 9 месяцев.

Как это начать? Торжественная форма здесь в первый день. Если кто из вас православный, а хотел бы взять такую молитву, то эту молитву читаем и добавляем не десяток ружанца, православную молитву на четках «Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного». И любое доброе дело. Когда приступаете к причастию, то сказать Богу: «Это причастие сегодня я жертвую Тебе за этого ребенка». В духовном плане это тоже отцовство и материнство, причем не абстрактное.

 

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web