Черты личности принимающей себя

Среда, 16 октября 2013 16:43

Психологический центр АЛАНОН, 25.11.2006

 

Видеосъемка Натальи Гилёвой

 

 

Сестра Павла: Значит так, во-первых, посмотрите, пожалуйста, вот сюда, на этот рисунок (показывает картинку). Здесь Винни-Пух, ослик Иа, Пятачок. Посмотрите вот сюда, просто прелесть, да.

И сейчас сядьте, прислонитесь к спинкам стульев, оставьте всяческие блокноты и ручки.

Зачем это первое упражнение? А вот за тем, что если вы пришли, настроенные на работу, сейчас мы сегодня проделаем упражнения, и всё будет хорошо, то это не очень хорошо. Значит, сядьте спокойно, посмотрите, где у вас ножки, где у вас животики, где у вас голова. Что в голове не смотрите, это очень вредно (смеется). Не смотрите, что у вас в голове, сейчас, во всяком случае. И хочу сказать вот что. Семинар – я сейчас говорю о моем взгляде на семинар – семинар это не время решений. Семинар – это время сбора информации. Значит, можно сказать еще другим языком, семинар – это время диагноза. И вот так, соберем информацию, получим какой-то инструмент как, что делать и пойдем в жизнь, даже не в воскресение, а завтра вечером пойдем в жизнь и вот там начнем делать. Так что если вы настроены на то, что сегодня и завтра примите себя (поскольку семинар именно так называется «Принятие себя»), то это ложное представление, это не получится, за два дня никто себя не в состоянии принять. Это такой процесс, который длится немножко больше, чем два дня. Так что семинара для того, чтобы собрать информацию, поставить себе диагноз. Опять же в расслабленном состоянии, пожалуйста, я вас очень прошу, обратите на это внимание.

Я вам вот эти рисунки неспроста показала и специально эту папку выбрала на наш семинар, можете вспомнить Винни-Пуха, «Я тучка-тучка-тучка, я вовсе не медведь», он нам поможет не напрягаться. Если очень сильно напрягаться, чтобы что-то найти, то можно не найти. Так что напряжение нужно только в маленьком проценте. Поэтому посмотрите, вот сейчас проверьте, где у вас ноги стоят, как у вас там колени, в каком состоянии, вот руки, локти, мышцы лица. Потом быстренько на живот переходите, как там у нас дела с животом, что с кишечником творится, немножко вовнутрь пойдем. И теперь опять же, как там нос? Да, нос. Попа – это очень важное место, я серьезно говорю, я правда не шучу. Опять же, колени и подошвы, и посмотрите. Спина, о, да, хорошо, прекрасно! Я очень довольна, вы прямо так сразу всё выполняете.

Так вот и «Принятие себя». Я не знаю, лекцией это не назовешь, в общем, введение в наш семинар. Попробуйте сохранить вот такую полурасслабленную позицию, только чтобы не заснуть, но я постараюсь не дать вам заснуть. Значит, что будем делать, как будем заниматься это потом, а сначала я хочу посмотреть давать вам допуск на семинар или нет. Значит, у меня такой вопрос. Не надо напрягаться, это одно тоже из наших упражнений. Я что-то говорю, вот допустим, сейчас решим, кто будет участвовать в семинаре, грубо говоря, а кто нет. Сразу все – зачем? Буду – хорошо, не буду – тоже хорошо. Выходной день получится. Так что не напрягайтесь сильно. Вопросы какие, касающиеся допуска?

Имею ли я правило заниматься собой? Вот это вы пишите.

Не эгоизм ли это? Имеет ли человек право искать в себе положительное?

Зачем человеку принятие себя? Т.е. зачем я вообще сюда пришла, и вот эти два дня буду здесь находиться, да. И не только. Принять себя нужно человеку для того, чтобы стать счастливым человеком и вот семинар по принятию себя на самом деле это семинар, который отвечает на вопрос: Как стать счастливым? В первом варианте этот семинар у меня назывался «Бог создал только оригиналы, Он не создавал копии», это было самое первое название этого семинара, потом просто «Принятие себя». Сейчас он у меня называется «Путь к счастью». Я так думаю еще можно его назвать «Путем к себе», потому что путь к счастью – это путь к себе и есть.

Счастье мы обычно ищем в другом человеке, в любви, в отношениях, в карьере. Ну, в деньгах, в каких-то материальных вещах, в материальных ценностях. В нашей профессиональной деятельности, иногда в нашей религиозной деятельности. Вот когда наша вера не становится целью, а становится средством – это начало конца, это насчет религиозного уровня, духовного уровня. Вера не может быть средством, вера – это цель. И все духовные ценности – если мы принимаем их как средство, в том числе и Бога, как средство понять себя, придти в себя и так далее – это начало конца. Религиозные ценности, Бог – это не средство, это цель. Немножко по-другому стоит построить наши мысли. Может быть, получится еще немного шире это объяснить, не знаю там, как пойдет. Так вот а счастье, наше счастье не находится вовне нас, счастье находится в нас самих. Если в нас самих нет счастья, если мы в себе счастья не находим, то в других людях, в отношениях, в карьере, в деятельности и так далее, даже если всё идет прекрасно там на самом деле настоящего счастья мы не найдем, оно находится внутри нас. Это так как Иисус сказал, да, Царствие Божие в вас есть. Оно не находится где-то за горами. Так иногда думаешь, вот если бы только сказали, где это счастье, вот взяла бы и пошла и пошла, куда только нужно я бы пошла. А пойти нужно в себя.

Почему так сложно найти это счастье и почему сложно придти в себя, к себе, почему сложно принять себя? А потому что, во-первых, никогда никто нам об том не говорил. Т.е. в детстве, в дошкольном возрасте, в школьном в подростковом никто нам об этом прямо не говорил. Ни родители, ни учителя, ни бабушка с дедушкой, ни знакомые, ни друзья. Зато вместо этого мы получили так называемое родительское запрограммирование. Я широко не хочу тут объяснять этого вопроса, только несколько моментов, чтобы поняли, в чем дело, если есть такие, которые не понимают. Потому что я думаю, что, во всяком случае, судя по ответам на мои первые вопросы, думаю, что те, которые отвечали, точно знают, что такое родительское запрограммирование. Т.е. родительское – это не значит мама и папа. Это мама, папа, дедушка, бабушка, няня в садике. Т.е. люди, которые имели близкий контакт с нами и какую-то программу свою в нас заложили. Это могут быть какие-то их слова, но чаще всего это ситуации. Ну, например, родители ссорятся из-за воспитания, хотят нас как-то воспитать и ссорятся по этому вопросу. И мы тут начинаем понимать, ага, я обуза, потому что если бы меня не было, родители бы не ссорились. Я являюсь объектом их ссоры, значит, я обуза, со мной тяжело, вот идет информация. Потом дальше, родители за что-то переживают. Я, значит, думаю, ага, во-первых, нужно переживать. И, во-вторых, разумеется, нужно переживать так, как переживают родители, потому что это самый первый основной пример. Родители ссорятся по вопросу денег, финансов. Я, значит, начинаю понимать, что без денег не прожить, что это одна из более важных ценностей. Родители кого-то уважают, кого-то унижают. Я начинаю думать, что есть люди разных категорий, кого-то нужно бояться, кого-то нужно унижать, кого-то нужно уважать. Вот такое запрограммирование. Потом запрограммирование разными фразами. Например, сказали девочке в детстве, бабушка сказала: «У тебя некрасивый нос». И тебе сорок лет, ты подходишь с зеркалу и смотрим в основном на свой нос. Сказать так, нос не очень. Или уши. Или ноги никудышные. Если мужчина, мальчик, а еще ничего, а вот если девочка, женщина потом, что же с такими ногами прожить нельзя.

Следующий момент, который ставит нас в условия несчастья – это момент всякого рода сравнения, сопоставлений, соперничества, конкуренции. Тут другие слова еще нужно перечислить. Категории сравнения у нас какие? Внешний вид, культура, поведение, интеллигенция интеллектуальная, достижения. Сколько мы слышали раз «а твоя подружка лучше учится», вот тебе нужно учиться как она, или как он. «А смотри, другие дети умеют себя лучше вести, почему же ты себя так ведешь?» Какое запрограммирование у нас остается? Другие хорошо – я плохо, тот лучше, кто сильнее, кто умнее, кто здоровее – вот тот лучше, красивее. Вот никому не придет в голову посмотреть, чтобы, например, сравнить эмоциональную интеллигенцию. Никому. Или, например, сравнить уровень зрелости личности, а почему это не приходит в голову? Очень просто, потому что, кто зрелый не сравнивается ни с кем, а кто не зрелый, такое и в голову даже не придет. А какой у нас уровень зрелости? Еще что сравниваем? Я уже спрашивала, да, все оказались верующими. Сравниваем нашу веру. Боже мой, Боже! «Я лучше молюсь, я больше молюсь, я больше в храме бываю, я чаще десятину приношу», ну, и так далее. Знаете, страшные вещи. Кто-то из вас может быть уже знает книги Антонио де Мелло, если нет, предлагаю приобрести и читать. Там в одной их них, я не помню сейчас в которой, кажется в «Пении птицы», там есть рассказ. Пошел в буддистский храм сын с отцом на всенощную и на утро сын говорит отцу, папа, слушай, я всю ночь так усердно молился, а народ спал. Отец ему на это говорит, во-первых, если ты видел, что народ спал, то ты не молился. А если ты наблюдал за людьми, то лучше бы тоже спал. Так что, знаете, с этой религиозностью, не надо носиться.

Значит категории наших сравнений, вечная эта конкуренция. А что есть конкуренция? Это есть стремление к результату. Если человек стремится к результату, пропускает процесс. А когда человек пропускает процесс он не чувствует себя, не ощущает собственных чувств, собственных переживаний. А если этого не ощущает, он потихоньку предает себя и уходит от себя, потому что на самом деле только чувства говорят кто я. Не мои взгляды, не мировоззрение, не мои мнения, тем более не родительское запрограммирование. Только как раз мои чувства. Если я бегу по этой жизни, если постоянная погоня за чем-то, за каким-то результатом, я теряю процесс. Если теряю процесс, я не чувствую себя. Очень часто бывает да вечером говоришь, ой Боже мой не чувствую даже ног своих, так набегалась. Если не чувствую ног, то сердце уж тем более. Сердце я имею в виду не как органа физиологического, а как образ наших чувств. И мучаем себя из-за этой конкуренции и мучаем себя вопросами. «Если бы я могла так учиться. Если бы я могла приобрести такие знания. Если бы я родилась в той стране. Если бы у меня были другие родители. Если бы у меня была другая фамилия». Вот этих «если бы» масса, просто масса. «Если бы…» «Если бы у меня были деньги. Если бы я умела молиться так, как она». И, понимаете, энергию мы теряем не на то, чтобы действительно стать счастливыми, а энергию теряем на вот эти сравнения. И в итоге получается так, что мы хотим достичь чего-то, о чем думаем, что оно сделает нас счастливыми. И даже если достигаем, первые дни мы счастливы, а потом оказывается, что счастье куда-то улетучилось, ушло куда-то.

Так вот на нашем семинаре будем обращать внимание на наши чувства, наши переживания, на наши выводы, на наш опыт. Не то, что родители сказали, не то, что начальник сказал, не то, что бабушка с дедушкой. Просто попробуем посмотреть не на родительское запрограммирование, во-первых. Т.е. мы на него посмотрим немножко. Но, во-первых, на собственный опыт. Потому что, посмотрите, если мы слушаем разных людей, то почему бы не послушать тоже и себя, ведь мы тоже люди, а человек – один из. Так что если я могу слушать маму, папу, тетю, дядю, учительницу, начальника, не знаю, однокурсников, одноклассников, и т.д. то я ведь тоже могу послушать и себя. Но чтобы себя послушать нужно немного тишины. Вот постоянной погоне это не выйдет. Так вот. Смотрим на себя и на свои чувства.

Теперь хочу вам предложить пять шагов, которые ведут к счастью и к полнокровной жизни, такой я иногда говорю к сочной жизни, мне очень нравится это слово, «сочная жизнь». Пять шагов, на самом деле немного.

Первый – это принять себя.

Второй – быть собой. Программа к счастью, да.

Третий – забыть о себе.

Четвертый… Успеваете? Четвертый – найти свой путь, свое призвание. Это вопрос профессиональной деятельности, профессии, вопрос призвания, вопрос харизмы. Найти свой путь.

И пятый шаг – найти свою принадлежность.

Кто еще не выходил замуж, не женился, кто уже выходил замуж, женился и после развода и собирается опять, то вот что хочу сказать, и очень вас прошу, следуйте этому. На пятом шаге приходит время для супружеской жизни. Всё начаться может на четвертом, но если начнете перед первым, то это точно будет неудачно.

Вопрос: А если уже женился и уже старик – что делать?

Сестра Павла: Что делать, если вот так вот всё? Все эти шаги можно проделать самому, не обязательно покидая жену или мужа, не обязательно. Вот теперь мне надо с собой разбираться, на это мне нужно десять лет, поэтому извини, будем жить отдельно, нет. Да?

Вопрос: На самом деле, не очень понятно различие между четвертым и пятым. Я хотела уточнить, призвание касается профессии, профессионализм, служения?

Сестра Павла: Да, это касается профессии, призвания, служения. А принадлежность – это то, где тепло, уютно и хорошо моему сердцу.

Вопрос: Т.е. это тоже может быть профессия, семья…?

Сестра Павла: Это может быть, но это нужно различить, потому что принадлежность – это сугубо личная жизнь. Т.е. я вам образ скажу, может, будет более понятно с этой принадлежностью. Это этап, на котором моё сердце находит дом в сердце другого человека. Хуже или лучше? (смеется)

Из зала: Сложно.

Сестра Павла: Сложно потому, что пятый этап сложный. Дом в сердце другого человека. Думаете, это легко? Да, я говорю о личной жизни, да. А дружба касается четвертого шага. Я нахожу свой путь, свое вúдение и находятся другие люди, которые тоже видят похожее, иногда это один человек, иногда несколько человек. Но если настоящий друг есть один, это уже настоящее счастье. Принять себя – это принять свое тело, принять свой ум, принять свои ошибки, принять свои чувства и принять, в общем, свою личность.

Черты личности принимающей себя.

1. Первая черта – счастье, вот так. Подумаешь, счастье. Просто в чем дело? Мы чаще всего думаем, что счастье это какое-то такое невероятное состояние. Может где-то и невероятное, но счастье это когда мне хорошо с собой внутри меня. Т.е. это гармония. Мне хорошо с собой внутри меня. Человек, принимающий себя счастлив, почему? Потому что он постоянно находится с человеком, который его любит, т.е. с собой. Разумеется, другие люди тоже важны, но если человек ищет все-таки счастья в других, то может его на самом деле не найти, потому что если мне самой плохо, то я каждый раз другого человека буду воспринимать как средство к счастью, даже если буду говорить и даже чувствовать, что очень люблю человека. Все равно это будет средство к счастью, если у меня внутри не будет гармонии. Т.е. я буду все равно пользоваться человеком.

2. Следующая черта – такой человек легко идет навстречу другим. Т.е. в таком человеке стержень находится внутри и он сам решает открываться или не открываться. Если открывается, то всегда это воспринимает как дар по отношению к другим. Вот то, что я открываюсь перед другим человеком, это не обязанность моя, это мой дар другому человеку. Потом, здесь же, это уверенный в себе человек вот в таком здравом смысле. Уверенный в себе человек. Уверенно входит в новое помещение, уверенно подходит к чужим людям. Это не значит, что этот человек потерял инстинкт самосохранения и всякий страх, нет. Но не думает, «ой, а как подойти, а что сделать, а как сказать». Вот человек знает, допустим, нужно спросить, как найти какую-то улицу. А вот тут человек стоит, и уже такой человек, который себя принимает, не думает, а как же это спросить, как подойти, а что за человек там стоит, а может он что-то не то подумает, а может вообще не туда разговор пойдет. Только вот нужно, спросить, подхожу и спрашиваю. Такой человек (это все здесь же, во втором пункте), любит одиночество тоже. Хотя, с одной стороны легко идет навстречу другим, но вовремя умеет тоже закрыть дверь, и с другой стороны любит одиночество. Почему? Потому что одиночество для такого человека является каким-то спокойствием, каким-то уютом, это не отчаяние, это не боль, а это спокойствие, уют, мир внутренний. Т.е. человек просто благодаря одиночеству встречается опять с собой и может посмотреть на гармонию, которая в нем находится.

3. Следующая черта, у меня третья. Такой человек открыт на комплименты и на принятие чувств. Т.е. говорят человеку, «слушай, ты сегодня это так хорошо сделал», и такой человек не думает, а чего-то это они хотят, почему меня хвалят? Т.е. не относится насторожено по отношению к комплиментам, не насторожено. Умеет принять любовь и дружбу, но внимание! Не чувствует себя в долгу отвечать на эти чувства. Если меня полюбили, то я так понимаю, полюбили меня за просто так. А если за просто так, потому что любовь она или за просто так или это не любовь. А если за просто так, то я отвечу или не отвечу, да, тот человек, который полюбил, может ему будет немного грустновато, но не будет устраивать истерику, критику, претензии, не будет ямы копать подо мной. Ну, просто не вышло, и всё. Значит, не чувствует себя в долгу отвечать на эти чувства. Но если чувствует то же самое, открывается (вот тот второй пункт), идет полностью на встречу. Такой человек, здесь же, в третьем пункте, когда ему говорят комплимент не думает следующим образом «о, если бы знали, какой я на самом деле, никогда в жизни такого бы не сказали». Или если бы всё знали обо мне. Есть еще с комплиментами одно дело. Человек такой принимает комплимент, но если после этого с ним переходят к делу, то дело рассматривает отдельно от комплимента. Т.е. тебе начали льстить потому, что чего-то хотят. Ты говоришь, о, спасибо большое, здорово, прекрасно, а потом говорят: «Ну, слушай, а ты можешь за меня завтра вот на работу выйти? – Нет, не могу. – Ийййй! Я тебе такое наговорила, а ты что…?» Понимаете, и тут сразу же другой человек открывается, понимаете. А если не напрямую так среагирует, то видишь, чувствуешь то ли агрессия какая-то, то ли какое-то отдаление, в общем, что-то не то. Значит, комплимент нечестный. И ладно, нечестный так нечестный. Т.е. умеет принять комплимент, но не путает комплименты и дело. Т.е. такого человека голыми руками не возьмешь. Такой человек, тоже здесь же, тоже насчет замечания, принимает его спокойно и рассматривает. Т.е. не думает, «о, Боже, конец света, замечание, значит, я опять никакая». Только так: замечание по делу, по теме, «действительно, я это сделала плохо, нужно делать по-другому, хорошо, в другой раз будем делать по-другому». Или: «нет, это замечание мне делают потому что сами себе места не находят и от нечего делать, от скуки начинают критиковать». Значит, спасибо, не будем слушать, вот и всё.

4. Следующий момент, у меня четвертый. Такой человек на самом деле умеет быть собой и получает радость от этого. Вот смотришь на человека и видишь, может, у него и есть проблемы, может, и есть трудности, может, есть вопросы, которых он не знает, не умеет решить, но идет от человека какое-то общее спокойствие и какая-то общая радость. А даже я бы сказала, знаете как, какое-то общее чувство смысла. И здесь вот умеет быть собой, т.е. такой человек не надевает маску, создает атмосферу аутентичности, настоящую атмосферу, такой настоящий воздух. Живой человек, открыто выражает свои чувства, атмосфера аутентичности, настоящего. Открыто выражает свои чувства. Т.е. «посмотри, я тебе такой пирог спекла, это всё ради тебя! – Огромное спасибо, но сейчас я пирога есть не хочу». Еще это гибкий человек. В каком плане? Вот в плане границ. Иногда границу можно расширить и нужно. А иногда нужно её сузить. И вот такой человек обычно чувствует, когда это сделать. Но вот так как если посмотрите на предыдущий пункт, как там получается. Может принять комплимент, но если что-то хотят за это, а это не в его планах, ни в его компетенции, т.е. если он делает добро, то потому, что сделал выбор. «Этому человеку я сделаю добро, а не потому, что сманипулировали комплиментом». Такой человек не льстит, не старается понравиться. Такой человек честен в отношениях с собой, с другими и с Богом. Не родился за всю историю существования человечества такой человек, который всем бы угодил, такого еще не было. А как говорит Иисус, в чем заключается вот этот «узкий путь» христианина? Как раз в этом, чтобы быть собой. Т.е. кому-то это понравится, кому-то нет. Иисус был собой, смотрите, за что Его распяли? За то, что был собой. Ему же говорили, ведь Ты же не от Бога. «Я Божий сын». Он был собой за это и распяли. «Я Божий сын». За то, что был собою.

5. Следующий пункт, пятый. Человек, принимающий себя, живет в настоящем времени это очень важный момент – жить в настоящем времени. Т.е. прошлое ушло, попрощался с ошибками прошлого, прошлое ушло, будущего еще точно не знаю, могу что-то запланировать, но если буду паниковать заранее, потом может получиться так, что зря паниковал и нервы потратил потому, что всё так сложилось, что можно было не паниковать. Поэтому наученный опытом, что такое бывает, в другой раз уже не паникует, и сознательно живет в настоящем времени. Принимает себя такого, каким он есть.

Вопрос: Это всё в пятом?

Сестра Павла: Это всё здесь же, да, а не таким, каким бы хотел бы себя видеть. Т.е. опять же выскакиваем в будущее. Если я стану вот таким, таким, таким человеком, только тогда себя приму. На сегодня есть вот такой я и себя принимаю. Это не значит, что я останавливаюсь в развитии, если я себе скажу, вот такой я, себя люблю, принимаю и такой и буду, то это немного глупо. Человек, который себя принимает и видит свои ресурсы, он не будет таким образом останавливаться. Человек радуется себе. Это всё здесь же. Радуется себе и не ставит себе условий типа «полюблю себя, если…». Не плачет о прошлом всю жизнь. Это всё вопрос о настоящем.

6. Следующая черта. Такой человек умеет посмеяться над собой. И это очень важная черта хочу вам сказать. Т.е. слишком серьезный подход к себе – это признак на самом деле неуверенности в себе, разного типа неуверенности, может быть личностная, а может быть профессиональная, семейная, разного типа. Так вот. Признак неуверенности – слишком серьезный подход к себе. А не говорю сейчас о просто серьезном, а о слишком серьезном. Вот так, например, иногда видишь, ходит такой человек такой начальник на работе, ходит прямо, чтобы его всего видели, замечали, чтобы случайно никто не забыл, что он начальник. Почему? Потому что очень боится потерять свой пост, так как не уверен, что годится на него. Если начальник на своем месте, он не будет переживать за свой пост. Если он реализует себя профессионально, будучи начальником, он будет работать, и, не будучи начальником, он будет работать. И человек, принимающий себя, не нуждается в том, чтобы стать начальником. Станет – хорошо, не станет – тоже хорошо. Здесь хочется мне рассказать один такой рассказ из книги тоже де Мелло. В деревне девушка без мужа забеременела. И спрашивают у девушки: чей ребенок? Она говорит: нашего гуру. Все сделали страшные лица и побежали к гуру. Ты такой сякой, мы тебе доверяли, ты наш наставник, что ты наделал? Будешь воспитывать ребенка и всю ответственность на себя возьмешь! Он спокойно говорит: хорошо-хорошо. Потом ребенок родился, время прошло у девушки угрызения совести, все-таки ведь неправду сказала, вся деревня обиделась на гуру, выгнала его из деревни, он на опушке леса стал жить. Девушка говорит: но вообще-то отцом ребенка является соседский парень. Вся деревня давай в раскаяние и к гуру: прости нас, пожалуйста, вернись, мы нуждаемся в духовном наставнике, только ты хороший духовный наставник. Как гуру реагирует? Хорошо-хорошо. Вот в чем дело, вот в этой внутренней свободе дело. Я начала с того, что человек умеет посмеяться над собой. Т.е. не слишком серьезно к себе относится, если слишком серьезно, то он не уверен в себе. Человек видит собственные слабости, видит свои, подпустим, вот то, что мы называем низкими желаниями, какие-то прихоти свои, всё это видит и умеет иногда над ними посмеяться. Т.е. принять их, обнять и просто посмеяться. Ну, весело. Потом дальше, здесь же. Такой человек может смеяться, т.е. имеет право смеяться над собой, потому что он для себя безопасен. Т.е. он себя не режет этим, не унижает, не оскорбляет. Он просто с собой шутит.

7. Этот пункт очень люблю, у меня седьмой. Человек умеет понять и удовлетворить свои потребности, начиная с самых простых физиологических. Вот хочется спать, нет, надо работать, сидеть, а я для чего, спрашивается? А для того, чтобы сказать, я такой занятой человек, у меня столько работы, вся Москва во мне нуждается! Значит, умеет выспаться и поесть более-менее успеет. Разумеется, это не так уж четко, что каждый раз, каждый день. А вот и поесть успеет более-менее и поспать. Если очень уставший, то и в середине дня может лечь спать без угрызений совести, просто так. Т.е. вот эти основные физиологические потребности во сне, в питании, в отдыхе они уравновешены, реализованы, удовлетворены. Такой человек не объедается, просто ему не нужно заедать ничего, еда не является компенсацией. У таких людей нет химических зависимостей. Ну, табак, алкоголь, наркотики и другого рода зависимости, как, например, другие «олики» как я говорю – работоголики, алкоголики, сексоголики. Дальше, такой человек умеет, с одной стороны и сочувствовать и помочь другим, причем не пользуется другими людьми. И, с другой стороны, может отказать и не испытывать чувства вины за это. Т.е. и открыт на помощь, но если это каким-то образом в его планы не входит, противоречит его взглядам, против его чувств на данный момент, он может отказать. И не испытывает чувства вины. Т.е. такие люди знают свои границы и соблюдают свои границы. Такие люди делают сознательные выборы. Не просто, допустим, на столе стоит еда, ты забегаешь на кухню и еще не понял, уже полкилограмма съел, т.е. ты не сделал выбор никакой, есть или не есть, даже не понял, хочется есть или нет, только забежал и давай. Или, например, как иногда, о, Боже мой, коробка конфет была и нет. А куда конфеты-то делись…? А все конфеты тут лежали. Такие люди делают выборы, сознательные выборы и насчет простой еды и насчет помощи другим. И не разрешают собой манипулировать.

8. Следующий пункт у меня восьмой. Такой человек умеет самоопределяться, именно самоопределяться. В чем дело? Не поддается стадному инстинкту. «Очень модно сейчас быть психологом, поэтому я пойду на психологию», очень высокая мотивация. Значит, не поддаются стадному инстинкту, не поддаются массовой моде, рекламе. Не нуждаются в подтверждении своих выборов массами. Т.е. если мне мама, папа, тетя, дядя, бабушка, дедушка с обеих сторон сказали, хорошо, то я пойду делать, а если не подтвердили, не иду, им же потом будет плохо от этого. Если нужно, такие люди умеют идти против течения. Если нужно. Т.е. это не бунтари, которые бунтуют для того, чтобы бунтовать, а если нужно, если действительно нужно защитить себя, защитить своих родных, близких, любимых, умеют пойти против течения. И запишите себе очень важную фразу. Может себе её напечатать большими буквами, повесить над кроватью или написать красным фломастером от руки, чтоб точно было понятно, что это ваше. Запишем:

 

МЫ НЕ РОДИЛИСЬ ДЛЯ ТОГО,

ЧТОБЫ ВЫПОЛНИТЬ ЧЬИ-ТО ОЖИДАНИЯ,

А ДРУГИЕ ЛЮДИ НЕ РОДИЛИСЬ ДЛЯ ТОГО,

ЧТОБЫ ВЫПОЛНИТЬ НАШИ ОЖИДАНИЯ

 

Это – я, конечно, извиняюсь за выражение, – но вот это круто. Мы не родились, чтобы выполнить чьи-то ожидания и другие не родились для того, чтобы выполнить наши ожидания.

9. Следующий пункт такой человек не теряет контакта с действительностью. Такой, т.е. тот, кто принимает себя, не теряет контакта с действительностью. Т.е. не мечтает о том, что нереальное. «Ох, если бы я сейчас могла жить в Австралии, там тепло, а тут зима». Или сидит и мучается оттого, что нет сколько-то тысяч на норковую шубу длинную, только есть на короткую, сидит и мучается неделю, вторую, третью. Я говорю реальный пример сейчас. Дальше. Такие люди не хотят быть кем-то другим, хотят быть собой. Т.е. не думают о том, почему я родилась в этой стране или почему у меня именно эти родители, вот были бы соседские. Неизвестно, что хуже (смеется). Такой человек не теряет энергию на вечные жалобы. «Ай-яй-яй все плохо, молодежь плохая, дети плохие, всё ужасно, коммунизм был хороший и тот разрушили, что теперь делать, как теперь жить, Боже мой, теперь все плохо, все испортились, магазины не те, надписи английские, ничего не понятно». И вот так по сто двадцать девятому кругу, и всё плохо. Не теряет энергию на вечные жалобы, но отдает свои силы реальной жизни. Да, вот это плохо, но чуть-чуть поплакать, а потом сажусь и думаю чтó реально помогу сделать. Или попаникую немножко, а потом уже начинаю думать вот так, так и так можно сделать. Путь это будут маленькие движения, но пусть это будут движения, а не только одни слезы. Слезы – это неплохо, но не могут быть при решении дела только одни слезы.

10. Человек, который принимает себя – это ассертивый человек. Ассертивность, в чем дело? Это как раз вот человек, который умеет в свою пользу и без вреда по отношению к другим людям защитить свою территорию. Т.е. не убивает других людей для того, чтобы не входили на его территорию. Что знает без вреда? Это не значит, что тем людям это будет нравиться, потому если что кто-то очень сильно хочет войти на мою территорию, а я скажу «нет» и закрою дверь, конечно, человеку другому, вот этому, будет плохо. Но непосредственного вреда там нет никакого, я просто тебе не разрешаю тебе войти на мою территорию.

Вопрос: А если человек вредный, занудный, какой-то еще? Общаться с таким человеком очень сложно, а мы поставили барьер.

Сестра Павла: Очень хороший вопрос. Дело в том, чтобы рассмотреть ситуацию и сделать свой выбор. Т.е. вопрос не в том, что я буду теперь сидеть, сжав кулаки, терпеть человека. Потому что таким образом я себя почувствую распятой на заповеди любви. И эта заповедь мне так надоест, что мне не захочется ни молиться, ни верить, ни в церковь идти, и т.д. Вопрос в чем? Вопрос в том, что вот появляется такой человек, я сначала закрываюсь в себе, рассматриваю, в чем дело, он послан Богом сюда или не Богом? Т.е. я решаю для себя, не для этого человека, имейте в виду, я чисто для себя решаю вопрос. И смотрю, что я получаю, сколько я могу получить. Может быть, мне нужно пройти процесс принятия этого человека. И вот, пройдя вот этот весь осознанный процесс (размышления, чувства и так далее), я делаю выводы и на основании этих выводов я делаю выбор. Это не делается, конечно, так, что не понравился мне человек, до свидания, всё, пошла. Конечно, нет. Может, действительно, послан Богом человек для того, чтобы меня чему-то научить. Только мне нужно внутри понять чему и как долго я буду учиться. Вот и всё. Но первый момент это не может быть такой, чтобы себя пересиливать и обязательно открываться, если моё внутренне состояние уже закрылось. Сначала надо всё рассмотреть сознательно. Опять же говорю, чтобы не чувствовать себя распятым. То же самое с десятью заповедями. Сколько людей мы встречаем, которые говорят «эти заповеди невозможные, они ограничивают меня, они не разрешают каких-то движений», и так далее. А ведь Бог их дал как путь, как путь к счастью. Почему вдруг они меня ограничивают? Нужно рассмотреть всё это, понять в глубине себя, но для того конечно нужно уйти в себя.

Так вот, человек умеет защитить свою территорию, уважает себя. Довольно серьезно к себе относится, т.е. опять же, не слишком серьезно, но довольно серьезно. Уважает других, но уважает и себя. Уважаем мнение других, но и мнения свои. Это всё здесь же, ассертивность. Почему я вчера говорила, что вопрос принятия себя нужно пройти в нескольких кругах, т.е. как бы по спирали. Прошел семинар, я семинар проработала. Кому-то хватит один раз пройти, кому-то нужно пятнадцать, чтобы позиция внутренняя закрепилась. Если я себя принимаю, во мне есть определенная гармония, и тут стоит посмотреть на Иисуса – прекраснейшая личность, Которая принимает Себя таким, какой есть. Вот в чем дело? Я себя принимаю, значит, я излучаю какую-то гармонию и какое-то спокойствие. И теперь. Есть люди, которым это очень понравиться и пойдут за мной. А есть люди, которых до такой степени раздражает моя внутренняя гармония, что готовы убить меня за это. И если я иду с принятием себя, т.е. вот с этой внутренней гармонией, я понимаю и этих людей, и этих. Это не значит, что я меняюсь так, чтобы всех удовлетворить. И, например, этим людям, которые без внутренней гармонии, и злые на меня на мою гармонию, я им говорю «ну, у меня, знаете, тоже не так уж все гармонично». Нет, не так. Т.е. не предаю себя, но я понимаю, их это злит. Но я знаю цену моего принятия себя, я знаю цену моего поиска себя, я знаю лично, как плохо отказываться от себя. И я не откажусь от себя только потому, что какую-то группу людей удовлетворить. И не делайте из ошибки конца света никогда!

И 11-й пункт, об этом мы сегодня говорили, это последний будет. Такой человек стремится к развитию, а не к совершенству. Я сейчас тут одной цитатой вам это объясню. «Падший ангел старается и обмануть и вовлечь в погибель иноков, предлагая им не только грех в разных видах его, но и предлагая не свойственные им возвышенные добродетели». Понимаете, т.е. планку нужно ставить по собственным силам, конечно высоко, но по собственным силам. Не по силам Всемогущего Бога, потому что мы не боги и не справимся. «Падший ангел старается и обмануть и вовлечь в погибель инков» и не только иноков, «предлагая им не только грех в разных видах его, но и предлагая не свойственные им возвышенные добродетели». И вот таким радостным положительным акцентом я бы хотела завершить.

 

 

Другие материалы в этой категории:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web