Супружеская любовь

Среда, 24 декабря 2014 04:25

Беседа «Супружеская любовь» во время реколлекций для супружеских пар в Барановичах 15 ноября 2014 г.

 

 

 

Фрагменты из Нового Завета цитируются по изданию:

Библия: Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета, канонические. Современный русский перевод. – М., Российское Библейское Общество, 2011. – ISBN 978-5-85524-436-6.

 

Молитва

Господи Иисусе Христе, от всего сердца благодарим Тебя за благодать, которую даровал Ты нам в таинстве брака. Молим Тебя по милости Твоей, поддерживай и укрепляй нас во всякое время. Помоги нам всегда жить в согласии и верности, и не дай никакой горечи и разочарованию разделить нас. Да будет любовь наша столь терпеливой и крепкой, чтобы все печали и страдания мы переносили без ропота и всегда были готовы простить и утешить. Путь наши обручальные кольца свидетельствуют и напоминают нам о том, что наш брак нерасторжим и подобен союзу, который Ты, Спаситель мира, заключил с Невестой Твоей, Святой Церковью, и скрепил кровью Твоей. Путь знамение креста Твоего сопутствует нам в совместной молитве, работе и помощи друг другу в стяжании блага ради искренней жертвенности наших душ. Дай нам ныне для этого святого призвания новые силы по милости Твоей. Аминь.

Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

 

Сестра Павла: Садитесь, пожалуйста.

Если разрешите, я сразу приступлю к делу, так как о. Андрей сказал, если будет минутка, если кого-то это заинтересует, я про себя два слова могу сказать. Но мне кажется это не столь интересно как Слово Божие, поэтому я бы хотела непосредственно сразу же приступить именно к нашей теме. Я не знаю на что настроены вы или вполне возможно, что вы на таком высоком духовном уровне, что вы настроены на любое слово, которое будет. У меня есть две темы, точнее, две конференций, у которых одна тема. Тема называется «Ваня и в Африке Ваня». Т.е. первая конференция на тему супружеской любви, а вторая конференция на тему любви родителей к детям. О любви детей к родителям не будем говорить, потому что если мы хорошо переварим конференцию о любви родителей к детям, то любовь детей к родителям она как последствие этой любви. Вполне возможно, что ничего нового от меня вы не услышите, но «повторение мать учения», поэтому, какие-то слова, какие-то мысли, какие-то фразы давно уже вами пройдены, есть свой опыт, вполне возможно кто-то из вас может больше сказать чем я, то тогда просто благодарите Бога за свой духовный опыт и всё. А для кого-то может что-то новенькое будет. И сейчас приступим.

Основное: Книга Бытия, «Мужчину и женщину сотворил их». Хотя этот отрывок мы знаем отлично и много раз его слышали, у меня к вам просьба. Я сейчас буду его очень медленно читать, а вы попробуйте послушать как хорошо известную песню, которую вы любите.

 

Это будет Бытие, 1: 26-31.

26 И сказал Бог: «Создадим человека — Наш образ и Наше подобие — чтобы он господствовал над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над скотом, и над всею землею, и над всею живностью, которая снует по земле».
27 Бог сотворил человека, образ Свой, Божий образ Он сотворил, мужчину и женщину сотворил.
28 И благословил их Бог такими словами: «Будьте плодовиты и многочисленны, заселяйте землю и покоряйте ее. Господствуйте над рыбами морскими, и над птицами небесными, и над всеми животными земли».
29 И сказал Бог: «Я отдаю вам в пищу все травы с семенами, какие есть на земле, и все деревья, приносящие плоды с семенами».
30 А зверям земным, и птицам небесным, и живности земной — всем, в ком дышит жизнь, - Я отдаю в пищу зелень растений». И стало так.
31 Бог оглядел Свое творение — все оно было очень хорошо. Настал вечер, настало утро — шестой день.

 

Захотел Бог подарить миру, который создал, как огромный дар – мужчину и женщину. И мужчина и женщина – это завершение Божьего творения, дар, который Бог привел в мир, который создал до этого.
Мужчину и женщину захотел Бог тоже подарить друг другу: «Плохо человеку быть одному». Когда читаем второе писание создания человека, смотрите:

 

Книги Бытия, 2-я глава

18 Господь Бог сказал: «Плохо человеку быть одному. Сотворю-ка Я для него помощника, ему под стать».
19 Господь Бог создал из земли всевозможных зверей и птиц и привел к человеку, посмотреть, как тот назовет их. Какое имя даст человек животному — так оно и будет называться.
20 Всем домашним животным, всем птицам, всем зверям дал человек имена — но не нашел среди них помощника себе под стать.
21 Тогда Господь Бог погрузил человека в глубокий сон и вынул у него ребро, а место, где оно было, закрыл плотью.
22 Из ребра Господь Бог создал женщину, привел ее к человеку,
23 и человек сказал: «Вот она, кость от кости моей, плоть от плоти моей. Женщиной будет зваться она, ибо взята из мужчины».
24 (Вот почему мужчина оставляет отца и мать и соединяется с женою, и становится с нею единой плотью.)
25 Оба, и мужчина и женщина, были наги, но не стыдились.

 

В библейском понимании в момент сотворения человека, в момент сотворения мужчины и женщины, посмотрите, если очень внимательно почитаем, нет ни одного момента какого-либо неравенства, особенно первый отрывок если прочтете. Точно также обращается Бог к мужчине и к женщине.

Весь мир, который создал, Он отдает и мужчине и женщине. И в этом описании, в первом и во втором – следующий момент – нет абсолютно дисгармонии между мужчиной и женщиной. Нет этого, о чем мы сейчас слышим, например, много анекдотов насчет неравенства мужчины и женщины, что женщина из ребра мужчины создана, этого же достоинство наше, а не унижение, почему по этому поводу анекдоты?

И следующий момент, нет там этого, что у нас на сегодняшний день существует дисгармония. «Эти мужчины вообще не понимают женщин, эти женщины вообще не понимают мужчин, как это жить супружеской жизнью»? Это хорошо понимали уже и апостолы, если помните, сейчас не буду цитировать, но в евангелии от Матфея, в 19-й главе, посмотрите в перерыве. Там есть вот этот момент, когда Иисус говорит о супружеской жизни, апостолы взялись за голову и что сказали? Лучше тогда человеку вообще не жениться. Т.е. смотрите, настолько мы ушли от гармонии Создания Божьего, что на сегодняшний день мы слова из Книги Бытия читаем немножко как миф и сказку – «может оно и было когда-то, но нас оно точно не касается». И вот это, мои дорогие, первая важная мысль, которую я бы хотела вам сегодня передать, это то, что это ошибочное мышлении почему? Потому что если мы христиане, принимающие спасение нас Иисусом Христом, то мы одновременно принимаем то, что Иисус открыл через Свою смерть и воскресение нам дорогу к этой гармонии души, и в том числе к супружеской гармонии. Т.е. если мы на самом деле отдаем нашу душу, чтобы Иисус ее исцелял, то в какой-то момент вполне возможны гармоничные мужско-женские отношения. И это одна из важных мыслей сегодняшнего дня, по моему мнению. Не знаю, как по вашему тоже, то можно немножко времени этой мысли сегодня в течение дня посвятить, чтобы немножко об этом подумать: насколько в нас вот этого темного и черного, «ну всё, не понимает, не знает, никогда так не будет, я всю жизнь буду с ним или с ней в одиночестве тут жить; ну ладно уже повенчались, значит теперь уже надо вместе конечно быть, но очень тяжело, все-таки чувствуется это одиночество». Стóит посмотреть на нашу жизнь: насколько есть у нас тьмы и насколько есть света, когда ты действительно берешь любовь и силу от Бога, и через эту любовь и через эту силу смотришь на своего супруга, на супругу. Вот этот момент: чтобы посмотреть, взвесить: есть ли очень много темных моментов. Я не имею в виду сегодня здесь, потому что сегодня здесь у нас как праздник, а в обычной, совсем серой ежедневной жизни. Посмотрите, попробуйте вот это взвесить, как оно там выглядит.

И следующий момент. При первом описании создания человека, смотрите: посмотрел Бог на всё, что создал, на весь мир, вот как оглядел Бог мир, и что сказал?

 

Все оно было очень хорошо

 

И тут такую мысль, такой сюрприз хочу вам подкинуть, чтобы вы в момент, когда вы точно видите, что, супруг, супруга, не видят, оглядели его или ее. И подумайте, согласны ли вы с Богом, что «хорошо весьма»? Сделайте такое упражнение. Спасибо большое за улыбки, я вижу, есть обратная связь, молодцы.

Я почему сказал, что сюрприз, потому что, знаете, Винни-Пух говорил, что сюрприз – это такая маленькая засада. Посмотрите на супругу, на супруга, и спросите себя: «А хорошо ли весьма что Бог создал и видел что очень хорошо? А что вижу я?» Т.е. насколько мои глаза далеки от Божьего влияния моего человека? Упражнение, кстати, не только на сегодня вам оставляю, на завтра, на послезавтра. Просто знаете, иногда кажется, что отрывки из Книги Бытия уже такие немного вытерты, что читаются-читаются... Посмотрите, там очень много новизны. Сотворил Бог мужчину и женщина, сотворил весь мир, посмотрел и сказал: «Хорошо весьма». А мы смотрим и что видим? Особенно женщины, как ведет? «Ну тут мог себя повести себя по-другому. Там мог этого не говорить, сюда пришел вообще, как какай-то слон косолапый». Мужчины как думают? «Нет, ну вроде ничего, но вот эти ноги у соседки лучше» (смех в зале). А Бог создал и сказал: «Хорошо весьма».

Может быть Бог видит чуть больше и чуть глубже. Может быть Он видит то, чего вы не видим. Так, хорошо, спасибо большое за ваши реакции, потому что, когда есть обратная связь понятно, в какую сторону движемся.

Пойдем немножко дальше. Вижу ли я что это хорошо? Или я все-таки не вижу? Или может быть когда-то видела / видел, а сейчас уже куда-то это делось, и не вижу, что «хорошо весьма». Может быть в моей жизни есть такой момент: стремление к какому-то несовершенству, а к перфекционизму, что должно быть вот так и тогда это будет идеально. Ну вы знаете, если идеально, то в человеческом измерении это немножко больное. Это так уже, чисто как психолог хочу вам такую заметочку дать.

Хорошо, и теперь. Почему я сказала, что тема наша называется «Ваня и в Африке Ваня»? Потому что смотрите, то, как вижу, зависит от того, какой я сам, какая я сама. А то, какая я, зависит от очень многих факторов, но во взрослом возрасте от того, насколько я сама развиваюсь, расту, хочу ли я новое узнавать, познавать и развиваться. От вот этих моментов зависит то, как я смотрю. Если я не вижу, смотря на свою супругу / своего супруга, что все очень хорошо, вполне возможно я где-то остановилась в своем развитии: в своем духовном развитии, но также и в своем психическом развитии, потому что чисто духовного без человеческого не существует. Так что здесь вот этот вопрос: что я вношу в наши отношения?

Конечно, если говорить о супружеской жизни сразу понятно, что в отношения надо вносить любовь. Только сейчас наверно приходит время, когда слово «любовь» надо бы нам уточнить. И не потому, что наш мир извращенный, надо слово это уточнять. Совсем не поэтому, наш мир совсем не отличается, если прочитаем историю древности, почитаем историю Средневековья, наш мир на самом деле ничем не отличается. И то, что мы ноем, что сейчас нам тяжело, а раньше людям было легче, это не так, ничем не отличается.

Вопрос в чем, смотрите. Вношу ли я любовь в отношения, или я в отношения вношу свои потребности и жду, чтобы супруг / супруга реализовали эти потребности. А чтобы это понять, то надо более-менее себя знать. Что за потребности такие? Ну, например, допустим, в детстве родители недодали любви, теперь ты жить спокойно не можешь, пока не обратишь на себя внимание. И потом смотрите, что получается при выборе супруги / супруга. Кто на меня обратил внимание, т.е. кто удовлетворил эту мою потребность, тот будет и спутником жизни. Почему это не любовь? Потому что, мои дорогие, я здесь ничего не приношу, не вношу, ничем не жертвую, я себя не отдаю. Это реализация моих эгоистических намерений. Но дело в том, что чтобы таким образом думать, нужно уметь с собой разбираться, разбираться в себе. Смотрите, и т.о. наступает время выбора спутника жизни, потом время проходит, потребности нашей психики меняются, или даже не то, что меняются, а они идут по кругу. Вот была потребность во внимании, следующая появляется потребность в понимании, и вот тут оказывается, что понимания не существует.

Мы обычно говорим так: что вот была любовь у людей и любовь куда-то исчезла. Любовь никуда не исчезает, если это любовь. Только если мы соединились на уровне потребностей наших, там желали внимания, здесь желаем понимания, пришел первый день, когда меня не поняли, и я уже начинаю считать, что любовь кончилась. Вот очень важно, посмотрите, это следующая такая одна из главных мыслей сегодняшнего дня, т.е. того, о чем бы я хотела сказать вам, чтобы посмотреть на наши отношения: они идут на уровне ценностей или они идут на уровне реализации потребностей.

Если мы живем на уровне ценностей, у нас вообще нет проблем, чтобы смотреть на супругу / супруга и видеть, что все весьма хорошо. А если на уровне потребностей, то конечно, не реализовали то, чего я жду и мне уже плохо. А знаете как бывает еще. Еще может быть так, что эти наши потребности мы воспринимаем как что-то постыдное, и как только они дают знать о себе, мы их прячем глубоко, и сверху это всё называем «проблемой другой стороны». «Вот потому что он, «вот потому что она». И когда приходишь к духовному наставнику и начинаешь говорить, первое чтó ты имеешь в виду? Чтобы человек занял твою сторону. А духовный наставник чаще всего чтó говорит? «Посмотри, может проблема в тебе». Если проблема в тебе, то вот эта фраза доведет тебя до бешенства, и это значит, что проблема в тебе. Потому что конечно, проблема может быть и в другой стороне, понимаете, может быть и в другой стороне проблема, только дело в том, что сначала-то надо бы с тобой разобраться, потому что я в отношения приношу себя. Этот Ваня, который был у родителей, этот женился. Т.е. я приношу себя в новые отношения.

И сейчас, мои дорогие, посмотрим на любовь как на ценность. Не на любовь, которую мы так называем, а на самом деле реализуем наши потребности, а на любовь как ценность.

 

Черты супружеской любви

 

Альтруистическая, имеющая в виду другого человека. Так иногда бывает, если послушаешь супругов: не понимает меня, не видит, не слышит. Конечно может быть, но понимаю ли я, слышу ли я, вижу ли я, и т.д. Альтруистическая любовь.

Следующий момент – человеческая, т.е. и духовная и чувственная. И здесь такой важный момент. Если я люблю, то на самом ли деле я способствую духовному развитию супруги / супруга? Я способствую или мешаю? Такая тенденция чаще всего есть у женщин. Если у кого-то из вас, женщины, как-то немножко болит то, что я сказала, я не то что хочу каким-либо образом принизить, нет. Но на самом деле смотрите, если в ежедневной жизни так проанализировать, то у нас есть такая тенденция к учению. Вот муж не пошел на службу в воскресение, и ты теперь будешь его целую неделю допекать. Знаете, это не способствует духовному развитию никак. Это как раз с точностью наоборот действует. Как говорит мой шурин – у меня три сестры, три шурина. Как говорит один из моих шуринов: мужчину не надо учить, его надо любить. И он говорит, что надо много лет это жене повторять, и в какой-то момент это сработает (смеется).

Так что действительно ли я способствую духовному развития супруги / супруга? И здесь же смотрите любовь человеческая, человечная, т.е. кроме духовной еще и чувственная. У мужчин обычно преобладает любовь чувственная. Женщин это иногда достает, потому что она иногда хочет о высоком духовном, а он, как говорят некоторые женщины «лезет ко мне». Из-за этого женщины иногда ставят преграды в интимных отношениях. Уважаемые женщины, посмотрите внимательно как там дела, потому что может быть некоторые вещи нужно даже говорить на исповеди. Я помню такой момент, муж одной женщины пришел поговорить и говорит, знаете я-то не сильно верующий, я не часто хожу в костел, но знаете, вы мне скажите, вы должны все правила знать, вы же монахиня. Я говорю какие правила? А он: какой-то пост перед рождеством у вас, а жена мне говорит всё, теперь нам вместе спать нельзя. Представляете, четыре недели… А, вы не представляете, вы монахиня (смеется, смех в зале). Потом какой-то пост перед Пасхой шесть недель. А она мне говорит, нельзя спать вместе. Что у вас за правила такие? Ну что я сделаю, говорю, приходите с женой. Жена так обрадовалась, что муж хочет к монахине на разговор прийти. А он почему ко мне пришел? Он искал психолога, чтобы посоветоваться, и какой-то друг ему сказал, если хочешь, одна монахиня есть, она психолог, но монахиня. Ну и вот он пришел, ему подошло, потому что и психолог, и знает костельные правила. С женой пришли, я у нее спросила: и я у нее спросила, где, когда, в каком костеле говорили о такого рода правилах? Потому что никто, никогда, нигде такого не говорил. Я говорю, знаете, нельзя мужа обманывать, такой основной принцип, такое правило. Он: «Есть такое правило?» Уже доволен. Я говорю: «Мужу жену тоже нельзя обманывать». Поговорили, мы договорись до конструктивных выводов. Они вдвоем молодцы, не побоялись в правде встать и как-то друг другу всё сказать. И я им тоже начала им говорить, что любовь должна быть человечная, т.е. и духовная и чувственная, и это должно идти вместе и параллельно. Ведь на самом деле многие супруги верующие, и думаю вы тоже, можете об этом засвидетельствовать, говорят о том, что интимные отношения настоящие в полной любви, они ведут к молитве. Я думаю, вы тоже могли бы об этом говорить. Это страшная беда, когда интимные отношения отделены от духовной жизни. Это получается как плыть на двух льдинах – одна нога на одной льдине, вторая на другой. Потом время прошло, приходит этот мужчина с огромным букетом и говорит: «Вы спасли мою чувственную любовь, и я понял, что нужна тоже и духовная». Он разделяет эти цветы, там оказывается два букета – вот это за чувственную, красный, и белый – за духовную. Это следующая черта супружеской любви.

Потом супружеская любовь должна быть полной, это значит любим просто так, безусловно. Мы часто детей любим условно: «Если запачкаешься, мама не будет тебя любить», или не будет с тобой разговаривать, и т.д. Но об этом чуть попозже, не сейчас. Супружеская любовь должна быть полной. Любим ради самого человека, и если любовь полная, то конечно, когда смотришь на супругу / супруга то видишь, что все весьма хорошо.

Следующий момент – супружеская любовь верная и исключительная. Молодые супружеские пары довольно часто в этот момент спрашивают: «Ну а если влюбишься в кого-то другого?» Ничего страшного; те супружеские пары, у которых есть опыт уже времени они знают, что такое может быть и ничего страшного. Только знаете что, это дело нужно вместе проходить, поскольку супружеская жизнь это как одно, поэтому не только кошелек общий, а влюбленность мужа или жены тоже общая проблема. И теперь вопрос в том, чтобы прийти к мужу или к жене и сказать: «Слушай, ты знаешь что случилось? Я влюбился». Очень много здесь зависит от зрелости супругов. Потому что если… Я символически говорю «Ваня», но это касается не только мужчин. Если вышел из своей семьи, ни с чем не разобрался, живет человек на уровне потребностей, не на уровне любви, то что начнется? Настоящий конец света. «Кроме меня великого, самого главного, основного, ей еще кто-то понравился?», т.е. понимаете, «я тут царь и бог, а ей еще кто-то понравился». А у женщины как! «Интересно, кто она такая? Красивее меня, моложе, лучше одевается, получше фигура у нее?» И пошлó. Но если наша любовь верная и исключительная, то с влюбленностью сядем и разберемся. «Я тебе помогу, приходи и говори что переживаешь, я буду с тобой».

Влюбленность – это такое время болезни, которое со временем проходит. Бурные эмоции, а потом это проходит, это временное явление. Иногда очень истощающее, потому что когда бурные эмоции тебе есть не хочется, кажется спать не хочется, ты любишь, как тебе кажется. Любовь, которая человека истощает, это не любовь. Так что влюбленность – это не трагедия, не беда для супружеской жизни, через это можно пройти если идти вместе. А если у супругов еще есть духовный наставник, это вообще не проблема. Хотя какое-то время может быть посложнее немножко, естественно. И это не измена, я имею в виду в духовном плане и в психическом плане, если я влюблюсь в кого-то. Откровенно говорю с мужем / с женой. Т.е. здесь я не ухожу от верности, а может быть наоборот, может быть я намного более верная, чем если ничего такого нет. И потом знаете, если всю жизнь думать, что моя жена, мой муж самый-самый-самый во всем, если честно, это немножко наивно, если логично подумать. Конечно, в чем-то этот прекрасный человек, и есть какие-то вещи, которых не достает, но это не значит, что не «хорошо весьма».

Следующий момент, следующая черта супружеской любви – плодотворная. И мои дорогие, здесь речь идет не только о рождении детей, хотя дети, которые тут у нас, просто прелесть. Речь идет не только о рождении детей, хотя естественно в первую очередь именно об этом, но здесь речь идет о том, чтобы моя любовь к супругу / к супруге была такой, чтобы этот человек приносил плоды своей жизни – в работе, в карьере, в личном росте. И это есть плодотворная любовь.

Следующая черта – это любовь, которая стремится к полному объединению. И те супруги, у которых пяти лет стажа, те, у которых 10-15, а у которых 30 это вообще, они могут рассказать очень красиво про историю своей супружеской любви. Есть определенные этапы, идешь по этим этапам как по пути, как в паломничестве – от одного города к другому, от второго к третьему, приходишь на место, т.е. к встрече с Богом. И вот на этом жизненном пути, если мы любим друг друга, а не реализуем наши потребности, может мы просто делаем компенсацию с детства чего нам не доставало на муже, жене, и потом на детях, так тоже может быть. Но, если мы действительно любим, и эта любовь у своих оснований альтруистическая, то мы можем увидеть эти этапы приближения друг к другу. И иногда некоторые говорят: «Ой, когда мы были молоды так было всё здорово, так искренне, так открыто». А есть пары, которым по 70 лет, я такие встречала несколько раз, которые говорят: «Молодость – это конечно прекрасно, но вот сейчас смотришь на свою жизнь, на детей, на внуков, смотришь на супругу, и видишь как всё хорошо». И это действительно совместное объединение, приближение друг к другу.

Следующая черта супружеской любви – это любовь, которая углубляется и развивается прежде всего в вопросе открытости друг к другу, доверия друг к другу, тоже в вопросе нежности, именно углубления и развития. Доверие, открытость, нежность. Т.е. наши отношения и на психическом уровне, и на духовном, и на интимном, на сексуальном, они углубляются, развиваются, и мы все больше открытыми становимся. Если это так, мои дорогие, то такие люди становятся… Как это проверить – у нас идет углубление или не идет? Если мы становимся поспокойнее, поуравновешеннее, и если у нас появляется больше терпения на дурных людей, которых встречаем на жизненном пути, это значит, что мы действительно в супружеских отношениях углубляемся на всех этих уровнях. Особенно это можно проверить, когда встречаешь на работе или на улице людей, которые тебя раздражают, несут чушь, с которыми невозможно договориться. Тебя это конечно задевает, но тебя это не выводит из себя. Это признак того, что супружеская жизнь для меня действительно уютная и безопасная.

Так что любить такой любовью с такими чертами может только сознательный человек, т.е. человек свободный. Свободный в каком плане? Разобрался со своими потребностями, понимает, что им управляет. Простил всех своих родителей, дедушек, бабушек и всех других людей, которые что-то против него сделали или находится на этапе прощения. И вот такой человек сердце свое приготовил для любви и тогда может любить именно такой любовью. Чем меньше черт супружеской любви, тем меньше я с собой сама разобралась. Сердце для любви должно быть свободным, а чтобы оно таким было, нужно разбираться в себе с этими моментами – что откуда у нас вырастает.

И здесь пришел такой момент, когда может стоило бы вам взглянуть на своих собственных родителей: какое наследство вам оставили и насколько я с этим уже разбиралась. Может быть я до сих пор вроде взрослая женщина, которой в моем случае 46, и я теперь я такая взрослая женщина, но я только думаю, вот приезжаю домой и только думаю, как ублажить маму или папу, чтобы только всё было хорошо. Что это за уровень? Это уровень 8-летнего ребенка, который боится, что потеряет маму или папу. Т.е. для супружеской жизни я не гожусь, потому что на таком этапе я не в состоянии так как говорит Библия «оставить отца и мать и прилепится к жене». Может быть, например, в семье была гиперопека со стороны скорее всего мамы, чем папы, и на сегодняшний день я просто безответственный человек, потому что за меня всегда всё делали. Я не способна зрелой любовью любить супруга / супругу. Это не значит, что раз способна закрыться в каморке и всё, не в этом дело. Дело в том, чтобы это понять, увидеть, и что-то с этим делать, идти дальше. И так далее. Всякие, например, страхи, женщины боятся чего-то, а иногда агрессивно реагируют. Или мужчины агрессивно реагируют. «Почему во мне столько агрессии?» Например, «смотрю на моего маленького ребенка, которому два годика, и во мне столько агрессии?» Это я сейчас конкретный пример привожу. Говорит мужчина: «Я хочу любить моего сына, ему два года, а я как только на него смотрю – во мне страшно много агрессии, прямо хочется ударить этого ребенка, чтобы ему было больно и чтобы плакал». Посмотреть нужно на психическое наследство, которое от родителей получили.

Может было много унижений, а может просто любви не хватало, потому что у родителей не было времени. Идеальных семей не бывает, ребенку нужно столько любви, сколько родители дать не могут, поэтому чаще всего будет так, что не хватает любви. Но может было какое-то отвержение. Может родители просто не участвовали, присутствовали в жизни только физически. Стóит на это обратить внимание чтобы понять, насколько я ушел из семьи, чтобы создать новую семью. И здесь примером может быть Авраам и его призвание. Это Книга Бытия, 12 глава. Смотрите:

 

1 Господь сказал Аврааму: «Оставь свою страну, родных, отчий дом — иди в землю, которую Я укажу тебе.
2 Я произведу от тебя великий народ, благословлю тебя и возвеличу твое имя: ты станешь благословением!
3 Кто тебя благословит – того Я благословлю! Прокляну того, кто тебя проклянет! Благословением ты станешь для всех народов земли!»

 

Так что мы все Его дети, Он наш Отец. Люди, которые стремятся к свободе, к понимаю себя, к пониманию Бога, к прощению, к радости и к счастью, это вот этот народ, произведенный Богом от Авраама.

И сейчас еще только хочу вам предложить литературу, если захотите почитать, а может вы это уже читали. Есть такие две книжки, которые написали Элдриджи Джон и Стейсти «Пленительная красота» (2007) и «Необузданное сердце» (2007). Книжки, вполне возможно, что вы с ними знакомы – Пуликовского. Предлагаю при этой теме книжку, которая называется «Крокодил для любимой», читал кто-то? Мужчины хочу сказать, что эти книжки тоненькие. Пуликовский пишет маленькие тоненькие книжки, потому что он мужчина опытный, он знает, что мужчина толстую книгу читать не будет чаще всего. И еще один такой момент, хочу предложить такую книжечку, если найдете. В Москве и в Петербурге можно её купить, может и в Минске, не знаю. Книжка называется «Дарите любовь», это дневник Александры Романовой, императрицы. Это издательство «Русский паломник», православное издательство (М., 2011, 256 с.).

У меня всё по этой теме.

 

 

 

Другие материалы в этой категории:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web