Конфликты в супружеской жизни

Среда, 16 октября 2013 04:06

I, 06.06.2004

 

Видеосъемка Натальи Гилёвой

 

 

Сестра Павла: Конфликты были, есть и будут, вы не сможете никогда сделать ничего, чтобы они просто совсем исчезли и чтобы был рай. Рай Бог нам обещал, но не здесь на земле. Так что конфликты будут, все мы несовершенные, незрелые личности. Поэтому конфликты конечно будут, только вопрос в том, что делать с этим конфликтами? В общем, наш извечный вопрос: что делать? И вот я хочу сегодня дать несколько мыслей, может быть, эти мысли натолкнут вас на решения.

Я не дам готовых решений абсолютно, но какие-то мысли, которые может быть помогут. Вопрос в том, чтобы конфликты решать через понимание и осознание происходящего, не через поиск виноватых. И вот знаете, если вы запомните хотя бы вот это одно положение сегодняшней нашей встречи, этого уже будет вполне достаточно.

Конфликт мы решаем. Мы обычно делаем так, что в конфликте ищем кто виноват, кто прав. А вы знаете, что есть такие конфликты, в которых никто не прав и никто не виноват, и что тогда делать, да, что делать? Когда возникает конфликт, мы не ищем, кто прав, кто виноват, только сначала смотрим, что происходит и что с этим реально можно сделать. Послание к Ефесянам 5 глава. Как должны относиться жены к мужьям, как мужья к женам? Очень часто женщины пристают к этим словам Святого Павла. Очень часто, я бы даже сказала, бунтуют против этих слов. Я сегодня с вами их прочтут и вы увидите, что Павел мужчинам дал в десять раз, если не больше, посерьезнее обязанностей.

Послание к Ефесянам 5 глава, начиная с 22 стиха: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу». У женщин уже идет дрожь по спине. Но! Послушайте дальше, потому что «муж есть глава жены, как и Христос – глава Церкви. И он же Спаситель тела». В переводах других, многих переводах, вместо «церковь» пишут «тела». Потому что церковь – это мистическое тело Иисуса Христа. И теперь смотрите:

потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.

Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…

Смотрите, Павел говорит о том, чтобы жены слушались своих мужей, грубо выражаясь это так. О чем говорит мужьям? Чтобы были готовы жизнь свою отдать за жен. Вы слышите?

Из зала: Но у нас-то этого так не происходит. Они не только…

Из зала: Шшшшшь, вопросы потом. Сейчас мы слушаем молча.

Сестра Павла: Понимаете, именно так говорит Святой Павел. Мы очень часто застреваем, женщины, с вами (у меня нет мужа, попроще всё) как, казалось бы, застреваем на вот этом одном предложении: «Жены, повинуйтесь своим мужьям». «Жены повинуйтесь своим мужьям» – потому что обязаны отдать за вас жизнь – вот эта совокупность!

как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,

чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;

чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

Вот какая цель супружеской жизни! Это по Апостолу Павлу. Так должны мужья любить свои жен, как свои тела. «Любящий свою жену, любит самого себя». О чем говорит Святой Павел в этих словах? Слушайте, что он говорит: если ты не любишь свою жену, то ты не уважаешь себя, прежде всего, вот в чем дело. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». Если ты любишь себя, уважаешь и принимаешь, то любишь, уважаешь и принимаешь свою жену. Вот так, именно об этом говорит Апостол Павел. Это маленькое такое вступление к нашей теме, потому что эти слова вызывают очень много всякого рода дискуссий, а на самом деле здесь всё очень просто. Только теперь надо молиться – жены за мужей, мужья за жен, – чтобы действительно можно было в жизни реально воплотить этот идеал, потому что это идеал, конечно. И перейдем потихонечку к конфликтам.

Тот же Апостол Павел в этом же Послании к Ефесянам, только в 4 главе, посмотрите потом дома, 4 глава, 25, 26, 27 стихи.

Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу.

Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем;

и не давайте места диаволу.

Вот это то, что говорит Святой Апостол Павел насчет конфликтов, всякого рода конфликтов, не только супружеских, не только в супружеской паре. Это всякого рода конфликты. «Гневаясь, не согрешайте». Значит, можете гневаться, можете кричать друг на друга, только не согрешайте в этом. В чем дело? Говорите истину друг другу, можете выплескивать собственные эмоции, но так, чтобы не делать больно другому человеку. Так, чтобы не делать больно супругу, супруге. Это всё имеет место быть. «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших». Прекрасное выражение на самом деле. Это Послание к Ефесянам, 4 глава, 25-29, если захотите потом посмотреть. Конфликт есть, конфликт может быть, только теперь вопрос: как мы к этому подойдем, что мы с ним сделаем? Мы этот конфликт сделаем крепостью, через которую никогда не пройдет, или может быть, мы этот конфликт сделаем шансом развития? Шансом дальнейшего развития. Надо внимательно посмотреть, потому что это может оказаться вполне возможным. Почему приходят конфликты? Почему приходят сложные ситуации? Мы очень часто задаем себе такой вопрос. Именно поэтому, чтобы мы могли дальше развиваться. Не потому, чтобы закрыться и сидеть в собственной крепости. И сейчас у нас уже есть богословская, скажем, библейская база, можно спокойно перейти к конфликтам, в которых нам несколько поможет и психология. Хочу вам рассказать о двух золотых правилах, это для решения конфликтов.

Первое – это то, что я уже в самом начале сказала – конфликт решаем, а не выяснением кто виноват кто прав. И второе – я думаю, что большинство из вас этого не слышало. В супружеской паре нет такого явления, которое называется «Это твоя проблема», понимаете. Значит, если недостаток у жены, то это недостаток наш общий – и мужа и жены. Если недостаток у мужа, то это наша общая проблема. Помните, как говорит Книга Бытия, как говорит Иисус о супружестве: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть». И оба как одна плоть, они оба будут как одно во всех вопросах. «О, моя жена с этим не справляется, вообще», допустим, муж говорит. Это общая проблема. Жена говорит: «Да он ужасный такой пьяница», допустим, или другие моменты, о других моменты говорит. В любой ситуации двое как одна плоть, как один человек, вот даже так я бы сказала. И в супружеской паре никто никогда не должен быть один. Если кто-то остается один, если кто-то остается в одиночестве, то надо сначала задуматься над базисом нашего супружества, вот в чем дело. И это второе золотое правило – во всех конфликтах мы вместе, во всех проблемах мы вместе, вдвоем. Нет явления, которое называется «это твоя проблема». В супружеской паре, в дружеской паре, в паре, которая собирается расписаться или повенчаться, там уже не должно быть такого – «это только твоя проблема».

И сейчас об источниках конфликтов. Первый такой источник – это незрелость, наша личностная незрелость. И здесь о чем идет речь. Первое – это момент, когда человек не способен покинуть родительский дом. От этого иногда просто устаем так, что кажется, вообще, жизнь не имеет смысла. Понимаете, возникает иногда такой вопрос: на ком этот мой муж женился? На мне или на собственной матери? Или, вы не думайте, что такие проблемы существуют только с мужьями, с женами тоже. Но никак она, то ли от мамочки, то ли от папочки никак не может отклеиться, а только абсолютно с ними. Он ничего не знает, потому что она с ними решает все вопросы. Это не христианская супружеская пара. Бог сказал «почитай отца и мать», но Бог о супружестве сказал «и оставит человек, и прилепится к жене своей, а она к своему мужу». И этот момент, когда не может человек уйти из родительского дома. Иногда бывает так, что человек за тысячу километров от родительского дома и всё равно все принципы мамы или папы или обоих родителей в нем работают. Тогда, прежде всего, надо бы задать вопрос: я вообще вышла замуж или нет? Я женился или нет? Это первый базисный вопрос. И это основание для решения этой проблемы. Как потом идти, в какую сторону? – это уже, конечно, надо дальше между собой разговаривать. Может быть с кем-то, кто может помочь извне. Не обязательно сразу бежать к психологу, к психиатру, к экстрасенсу, понимаете, к бабушке, которая заговорит, там, отрицательные отношения, нет-нет. Может быть, просто друзья смогут помочь.

Следующий момент именно этой незрелости – это может быть родительское отношение к супругу или супруге. Вот нет у меня мужа, только папа, или нет у меня жены, только мамочка. И вот такая «мамочка» прямо и гладит его, как мамочка. Я не знаю, какой мужчина взрослый может это выдержать. И лекарства принесет и еду принесет, и прямо мама. Как был таким ребенком десяти лет, понимаете, и она ему всё приносила, так до сих продолжается, потому что жена так поступает. Или наоборот, муж, «девочка она у меня такая красавица, понимаешь ли, вот пусть она там посидит, я тут всё сделаю». А потом жалуются: «у моей жены комплекс королевы». Ну откуда-то он взялся! Если ты взял без комплекса, а потом, вместе с тобой у нее комплекс, ну так откуда-то взялся этот комплекс.

Следующий момент. Эмоциональные проблемы, которые идут еще из детства, или из подросткового возраста, или из юношеского возраста, эмоциональные проблемы – неразрешенные проблемы, связанного с родителями, с одноклассниками. Может, где-то в компании что-то не получилось, может быть, человек был долгие годы одиноким, и тут входит в супружескую жизнь и продолжает быть одиноким, хотя это тоже даже несколько отдельная проблема. Разного рода эмоциональная незрелость. Вот обиды всякие. В тот раз я вам говорила об этих подростковых реакциях, подростковая реакция на конфликт, абсолютно не взрослая реакция. Знаете, есть такая история. Муж с женой поссорились день молчат, второй молчат, третий молчат и вдруг муж не выдержал и начал все вещи выкидывать из шкафа. И она тут говорит: ты что делаешь? А он говорит: ищу твой голос. Вот эти всякого рода эмоциональные проблемы.

Потом такое душевное состояние, которое связано с этими эмоциональными детскими проблемами или подростковыми, которые не позволяют полностью человеку открыться. Что это такое? Знаете? Это страх счастья. Вот, знаете, если глубоко посмотреть в себя это можно почти у каждого человека найти. Страх счастья. Когда познакомились, когда начали встречаться всё так здорово, а потом вдруг осознаешь, что рядом с тобой человек и не просто человек, а начинает потихонечку оказываться, что это свой человек. Если свой человек, то можно вообще делить всё, и ты тут начинаешь бояться, потому что к тебе приближается состояние счастья. А из-под сознания идет информация, что у тебя нет права быть счастливым. Почему? Ну, например, потому, что все время родители, допустим, унижали тебя. Или всё время тебе говорили: бестолковый, ни к чему, ничего не получится, и так далее. И человек боится счастья, боится быть счастливым. «Счастье ведь надо заслужить» как говорит нам наше подсознание. Или информация, которая идет от условной любви, которую нам дают или давали от условной любви. Значит, я не имею право на счастье, а тут приходит счастье. Вот этот момент. И тогда, действительно, человек начинает закрываться. Вроде всё было хорошо, уже открытый, уже разговоры, уже в принципе совместная жизнь, а вдруг что-то странное происходит.

Страх взаимопонимания. Не может быть, чтобы я полностью открылась и другой человек понял мой внутренний мир. Ну не может быть такого. Почему-то считаю именно так. Не может такого произойти, только я себя понимаю. И здесь же нежелание покинуть свое одиночество. Мне хорошо в моем одиночестве и я доверяю только себе, и никто другой не может меня хорошо понять, я буду со своим одиночеством. И еще здесь же, в незрелости, момент сексуальных проблем, и личных сексуальные проблем и совместных. Это может быть связано со всякими детскими травмами, например. Разные бывают моменты. Допустим, девочка, которой пять лет и отец в какой-то момент говорит «быстро раздевайся». Она уже начинает понимать, что ей надо быть одетой, а он говорит: «Быстренько раздевайся, в ванну и пошла мыться». У одной это не сработает, у другой сработает, сработает в отрицательную сторону. И вроде кажется событие не такое страшное, со стороны отца в принципе нормальное событие. А она уже до такой степени испугалась, что вполне возможно, что информация останется на всю жизнь, и это будет всплывать каждый раз, когда придется быть с мужем вместе, этот момент «Раздевайся». А он может неприятным, а страшным. Другие сексуальные вопросы, какой-то вопрос насилия, изнасилования в детстве, в подростковом возрасте, по-разному бывает, и здесь нужно огромное терпение и со стороны мужа, и со стороны жены, всё равно кого из супругов это касалось. Совместные проблемы, понимаете, сексуальные совместные проблемы, там тоже есть разные вопросы. Кто-то, например, стремится только к оргазму. Если этого не будет, то у нас нет жизни. Если муж это переживает, а жена нет, у него начинают возникать комплексы, что он никакой не мужчина, разного рода с этим связаны проблемы. Потом, если женщины не переживает оргазма, то начинает переживать, что она какая-то извиняюсь за выражение «левая», что-то здесь не то. Женщина как начинает сразу думать? Боже ж ты мой, я значит его не люблю, значит это не мой человек. А потому что прапрабабушка говорила, что вот если твой, то это будет, а этого нет. Ну и пошлó, понимаете. И начинает думать, что надо искать другого человека. Таким образом сексуальные проблемы не решаются. Я думаю, кто-то из вас это по опыту это знает, но таким образом это не решается. Поменять партнера… Понимаете, как говорят, баня и в Африке баня (смех в зале). Потом могут быть простые проблемы, она уставшая, ей ничего не хочется, и вся такая лежит и поспала бы, если кто-то просто погладил. А тут нет. А потом ему тоже не очень хорошо, потому что ей не очень хорошо, и непонятно как тут договориться. В один вечер он уставший, в следующий вечер она уставшая, и не получается, ну, не получается.

Значит так, как решить эти проблемы незрелости? Как вы сами понимаете, после того, что я тут перечислила, в трех-четырех предложениях я вам не скажу, как их решать, но могу на какие-то мысли натолкнуть. Прежде всего, не убегать от проблемы, потому что мы обычно, когда чувствуем задним планом, что что-то ту не то, начинаем делать всё, чтобы об этом забыть: покупаю новую мебель, новую кровать, новые вещи устраиваемся на новую работу, ходим по дискотекам, кто в каком возрасте.

Значит, прежде всего, не убегаем от проблемы. Если мы её чувствуем, то надо было сказать, что это есть. Посмотреть прямо в глаза проблеме, посмотреть прямо в глаза себе. Если её отодвигать, то вырастет такая гора, как айсберг, и страшно большая, и только немного её видишь, а остального не видишь. И не просто спотыкаешься каждый раз, а каждый раз проваливаешься так, что чуть ли не до смерти. Это серьезно и можно действительно из-за того, что убегаем от проблемы, каждый раз наши супружеские отношения ставить на грань, каждый раз. Потом, увидеть проблему не хватит, и убегать от нее не хватит. Надо её назвать по имени. «Вот у меня чешется вот там-то», надо это всё назвать по имени.

Потом проблема обязательно должен быть общей. С моим любимым, с моей любимой я говорю об этом. Знаете, я так думаю, тут вам всё рассказываю, все так красиво, и так думаю: а если вы все мне скажете, что это всё невозможно, то, о чем я вам говорю. Да, вполне возможно, что невозможно, почему? Потому что отношения уже так далеко зашли, что теперь уже непонятно как их обратно откручивать, назад сделать ход. Если так, то будете разговаривать со многими людьми, с молодыми людьми, с девушками можно с ними об этом говорить, чтобы они на самом деле сто поговорили до супружеской жизни, сто поговорили, чтобы узнать друг друга. Потому что мы как, влюбляемся, «ой, какой чудесный», «какая прекрасная», ну, просто прелесть девушка и всё. «А какие недостатки у твоей девушки?» спрашиваю однажды парня. «Вы что, у моей девушки нет недостатков!» Ну, думаю молодец. Поженились, пришли вместе, она плачет, он злой, что такое? Оказывается, есть недостатки. Встречайтесь друг с другом, когда восхищение и когда разочарование.
Только после разочарования надо решать, будем вместе, сможем ли мы идти вместе, нести тяготы друг друга вместе, или это слишком большая тяжесть и я не смогу.

Так что не на волне восхищения, а после разочарования только принимаем решение как тут быть.

Я не хочу этим сказать, что те проблемы, которые уже есть у вас в зрелом возрасте уже невозможно решить. Я уверена, что много проблем можно решить. К таким проблемам мы сейчас перейдем. Сделать проблему общей. Может быть, вы никогда таким образом не говорили с супругой, с супругой, попробуйте, а вдруг получится. Как мы говорим «попытка не пытка», может получится. И делаем общую проблему и потом говорим о ней. И не просто говорим, а предпринимаем конкретные решения. Что будем делать: или мы вдвоем с этим справляемся, или идем к священнику, к духовному наставнику, к исповеднику, к монахине, к психологу, к друзьям нашим, что они думают. В общем, что будем делать конкретно с этим?

Следующий блок проблем, источников конфликтов – это негативный поступок одного из супругов. Например, измена одного из супругов, или другой какой-то неблагородный поступок. Прежде всего, надо об этом говорить. Слушайте, если примите такую позицию, что надо всё прощать и тихо-молча жить, в какой-то момент, когда всё будет хорошо, когда уже не будут никакие проблемы всплывать, он уже нормальный, она нормальная, уже договариваются друг с другом, вдруг в какой-то момент ни с того, ни с сего она или он вспыхивает и начинает орать: «Куда ты эту кастрюлю поставила, что это такое, на самом краешке кастрюля стоит». И получается, что из-за этой кастрюли вообще жить невозможно, почему? Потому что та обида или оскорбление работает, пока мы об этом не поговорим, значит, надо об этом говорить. Но как? Как мы разговаривать обычно в таких ситуациях? «Ну ты…» и такие семиэтажные… И тогда человек узнает всё о себе по поводу последнего поступка своего, плюс к этому еще узнает, что пять лет назад в сентябре ты мне то-то, то-то сказал. Четыре года назад в декабре ты вот это-это сделал. Три года назад в начале учебного года ты ребенку не купил там такие-то учебники, и так далее. И мы так разговариваем. А вот если бы попробовать начать с так называемого «я-высказывания». «Знаешь, я понимаю, может эта женщина действительно красавица и так далее. Может я рядом с ней вообще никакая, но мне так больно и так плохо от этого, что ты представить не можешь». От «я-высказывания» попробуйте. Попробуйте не только в таком случае, попробуйте вообще в любом конфликте именно так поговорить, что вам от этого плохо, и не делайте себя святым в этой ситуации, «я ведь не изменяла, он изменил, значит, я святая, а он такой вот самый последний». А с чего это вдруг ты святая? С чего это вдруг он изменил? Понимаете.
В супружеской паре нет проблемы только одной стороны.

Женщины хотя быть святыми, потому что у них обычно ниже самооценка, чем мужей, поэтому хоть в этом плане будут в порядке. Я ему верна всю жизнь, а у него уже пятая, понимаешь ли. Если ты святая, то не таким образом об этом говори. Я надеюсь, женщины, меня выпустите отсюда (смеется).

Из зала: А Вы к выходу близко встали (смех в зале).

Сестра Павла: Что бы сбежать (смеется). Так, во-первых, открытый разговор. И разговор по теме – не то, что было десять лет назад или три год назад, только сегодня, именно сегодня именно по этому вопросу я себя чувствую вот так-то, так-то, так-то. Это первое. Второе, попробовать посмотреть его глазами, или её глазами, сердцем, чувствами, переживаниями, как бы со стороны партнера попробуйте посмотреть. Почему до этого дошло? Что было в сердце человека? Что переживал он или она? Что за одиночество? В чем дело? Потому что мы обычно смотрим через призму собственной обиды. А попробуйте посмотреть через партнера. Со стороны вот этой грешной половины – почему до этого дошло?

Следующий момент. Не надо о проблеме думать только в русле собственного унижения, потому что если муж или жена изменяют, начинают пить и принимать наркотики, или начинают, всякое бывает, например, увлекаться порнографией. Слушайте, это общая проблема пары, это не одного человека проблема, и не надо думать только в таком плане, что меня здесь обижают и оскорбляют, а вообще что за боль и что за одиночество в сердце другого человека, если он идет на такие поступки? Что там вообще находится внутри у человека?

И потом момент прощения. Да, Иисус Христос сказал Петру, что надо прощать семьдесят семь раз, это значит без конца, но Иисус сказал тоже своим ученикам, слушателям, вот какие слова. Это Евангелие от Луки, глава 17, стихи 3-4, послушайте, пожалуйста: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему». Не надо заочно прощать, так как нельзя тихо-молча просто дальше проходить к обычному порядку в жизни, также нельзя тихо-молча прощать заочно. «Ну ладно, ну бедненький, ну плохо ему было, ну хорошо…» – нельзя такого делать! Тоже это касается мужчин, но это касается, прежде всего, я думаю женщин. С одной стороны один случай, второй, третий переживет тихо-молча, а потом, когда читает «жены, повинуйтесь своим мужьям» сразу бунт. А зачем молчала тогда? Говорите, гневайтесь, но не давайте дьяволу приступа. Понимаете, в чем дело. «Мне плохо, мне очень плохо, и слушай, ты мне сделал так больно». Но начинаем решать, начинаем это затрагивать, начинаем об этом говорить – вот это значит «чтобы солнце не заходило во гневе вашем». Если покается, прости ему. Если мы прощаем заочно, то может быть так, что мы поддерживаем зло. «Ничего страшного, я всё тебе прощаю». Ага, раз так, можно продолжать в этом же духе.

Вопрос: А если не ведает что творит?

Сестра Павла: А когда для этого есть разговоры? Если он услышит, что ей больно, то может он поймет чтó творит.

Вопрос: Как Господь прощал заочно – «Прости ему, не ведает что творит».

Сестра Павла: Никто из нас не Господь.

Из зала: Это правда.

Сестра Павла: Иисус нам сказал, никто из нас не Господь. Значит в чем дело? Можете мне сказать: «Как так, ходить вообще злым все время на человека?» Нет. Не желать ему зла, пусть себе живет. Я вот начну нормально, отрыто общаться, когда просит прощения. Пусть себе живет, я всё сделаю, но пока нет просьбы о прощении, я не открываюсь так, как было до сих пор. Понятно?

Вопрос: А если не хочется в этом состоянии ни гладить, ни стирать, ничего для него делать, если обида и не хочется ничего для него делать?

Из зала: Давайте после окончания, мы в середине не задаем вопросы, запишите себе.

Сестра Павла: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему». «Обратится, и скажет: каюсь» – в чем дело? Если понятно, что человек осознает, что сделал, если не полностью, то хотя бы частично приносит извинения, тогда прости. Но вы знаете, когда что-то сделали даже очень больно и приходят, и ты в глазах видишь, что понимают, насколько больно сделали, то простишь. И там тогда, слушайте, не будет таких страшных проблем с прощением, не будет. А вот если не скажет «каюсь», значит, не осознает, что делает. Значит, я всё продолжаю делать, потому что это христианская позиция. Прошу Бога, чтобы мне помог. На эту рубашку мне наплевать пока я глажу её. Или иногда, допустим, муж идет с ребенком гулять, чтобы не орать на этого ребенка, потому что жена каким-то неподобающим образом себя повела. Так что здесь вот этот момент. Первый этап – это этап прощения, когда я даю человеку право жить и быть, он должен присутствовать. А следующий этап, когда я опять открываюсь полностью – это после того, как попросит прощения и не просто так. Видит жена или муж плохо дело, опять будет молчание, опять эти нервы, опять непонятно что, я лучше извинюсь: «Ой, извини ты меня». Но это не извинение, «лишь бы только ты не молчала или только чтобы ты не молчал, я принесу свои извинения».

И еще, если серьезные вопросы с прощением, то слушайте, подумайте вот о чем. Может быть, я из себя делаю или в сознании, или предсознании, или в подсознании делаю себя святым человеком, святым, который имеет право осуждать, ну и никак конечно простить не могу тогда. Стоит еще вот этот момент обдумать. Если слишком серьезные проблемы с вопросом прощения. «Я в порядке, потому что я хожу в церковь, я причащаюсь, я исповедуюсь, я читаю правила и все вообще молитвы, которые надо, а он вот такой-сякой, конечно, во всем виноват он, и так далее, и так далее. Знаете, есть просто масса примеров, когда неверующий человек намного лучше в моральном плане верующего.

Следующий источник конфликта. Я вам сегодня только про источники расскажу, а вы потом идите и делайте что хотите (смеется). Следующий источник конфликтов – это конфликты из-за так называемого богатого воображения. Обида без причины. Ну, например, приходит муж с работы в девять вечера, а жена обычно, допустим, приходит в семь вечера. Он приходит в девять, а её нет. Что будет думать? Где она, чем занимается? Ему сначала становится плохо, потом он одинок, а потом ужин надо самому готовить, и так далее. В общем, к её приходу он уже вообще не разговаривает, уже стена стоит прямо вот такая, что никак не преодолеешь. Не спросит «где ты была?», только начинает иголки вставлять. А, может, даже не иголки, а уже посерьезнее. А она ему вчера говорила, что после работы задержится, потому что собрание какое-то. Ну, забыл. Конечно, человек может забыть, но только надо верить друг другу, не сразу подозревать. На два, на три часа опаздывает? «О, там уже всё могло быть». Значит, обида без причин. Еще не выяснили ничего только уже всё. Помните, пример с этой несчастной сковородкой. Вот так и в супружеских парах бывает богатое воображение у человека. И как начал заниматься фантазией, так вообще хорошо, что не убил потом эту жену к её приходу. Как такую проблему решать? Если мы взрослые люди, то мы спрашиваем: «Слушай, а что же ты так задерживаешься, где ты пропадала?» Ну и всё, нет даже проблемы. Но мы сами лучше знаем, где она пропадет, лучше, чем она.

Столкновение с новой проблемой. Вот, например, кажется нам, что знаем человека, а вдруг такое проявляется, что все в шоке, и она и он от того, что там нашлось, и вторая половина тоже в шоке. И что тогда? Узнаем вместе этот недостаток, откуда он взялся, и что с ним будем делать – вместе. Посмотрите, как прекрасно Бог задумал христианскую пару.

Следующий момент, это будет уже последний. Противоречия между желаниями супругов.

Он хочет футбол смотреть, а она хочет фильм смотреть. Это на первом канале, допустим, а это на третьем, а телевизор один. Всё. Они уже вечером не разговаривают, на утро не разговаривают, завтрак делай себе сам и все. Не любишь меня, не уважаешь, и так далее. Понимаете, если дети в детском садике не могут поделить телевизор – это нормально. Если подростки не могут поделить телевизор – это нормальные. Но если взрослые люди, не враги, не могут поделить телевизор – это не совсем нормально. Знаете, как делала моя мама? Моя мама приходила в комнату и говорила: «О Господи, футбол, великий футбол». А папа говорил: «А что, сейчас фильм, да? – Ну что ж, говорит, я поду спать», и выходила такая, типа обиженная. Папа мне подмигивает и говорит, «обиделась» типа, да, сейчас. Уходит: «Ну давай, если хочешь, фильм посмотрим, но ты же знаешь, футбол реже бывает, чем фильм, поэтому давай, смотри этот фильм». Папа приходит: «Слушай, какая классная у тебя мать, ты посмотри, чтоб такая же была».

Столкновение интересов одного члена семьи с интересами всей семьи. Например, маленький ребенок или двое детей, а жена хочет учиться, допустим, или муж хочет продолжать свою карьеру. Ой, из-за этого много всяких проблем бывает, очень много. Если это только возможно, надо как-то все обдумать, чтобы можно было и детей спокойно воспитывать, и разрешить жене учиться, и мужу продолжать карьеру. Как-то это всё надо отделить? Точно также как с этим телевизором, знаете. Или также как с вопросом: куда мы поедем отдыхать? Конечно, не всегда возможно это всё уладить, но знаете, когда ты видишь, что тебе идут навстречу, то потом можешь немножко подождать или как-то по-другому вопрос решить. А когда ты видишь, что всё там закрыто, то тогда начинаешь свое пробовать. Именно вот так должно быть.

Если! Теперь внимание! Это теперь для тех, кто уже давно в супружестве и никак ничего не получается. Если не получается это всё состыковать, то не надо этого делать. Сохраняйте границы. И знаете что, будет намного больше христианских плодов, чем если пробовать всё состыковать. Потому что когда будете пробовать входить на территорию друг друга, там будут вспышки, конфликты, крик, ссоры и так далее. Если оставить человека в покое, будет намного легче. И сразу же, знаете, это как после длительной командировки или уехал человек, потом вернулся. Уезжал – уже так надоело, уж поехал бы ты куда-нибудь. А потом возвращается «ой, как хорошо, такой родной и свой и так всё здорово, вот хорошо, что приехал». Так что, знаете, и здесь то же самое – немного на расстоянии и другие отношения. И уважаем больше друг друга, и вдруг муж начинает видеть это моя жена, вообще-то и довольно красивая и умная. Говорят, что это несовместимые вещи у женщины. Когда со стороны смотришь, разговаривает как-то с людьми и интересно получается и такие интересные вещи этим людям говорит. Жена вдруг начинает видеть: он умница и даже оказывается практичный. Я его ругала всю жизнь за то, что непрактичный, а он, оказывается, практичные советы может давать. И понимаете, немножечко на расстоянии. Если не получается действительно быть как одно, это не противоречит христианской семье, а может даже на самом деле будет больше покоя в семье. Аминь (смех в зале).

Из зала: Спасибо!

Сестра Павла: Вот я не знаю, есть вопросы, нет вопросов.

Вопрос: Сестра Павла, есть такой вопрос. У Альбисетти было написано, что у супругов могут быть свои секреты. Что вы об этом скажете?

Сестра Павла: У супругов могут быть свои секреты, почему бы нет? И если я уважаю свою супругу или супруга, то я уважаю тоже секреты человека. Что в таком случае значит быть вместе? Я понимаю, у человек есть секрет, и я этот секрет уважаю. И пока сама не захочет сказать или сам, я этого не трону. Вот это значит, что я вместе с ним в этом. Вместе – это не значит абсолютно всё раскрыть, абсолютно не понятно даже чем уже там уже делиться. Вот так вот.

Из зала: А когда «двое одна плоть» написано.

Сестра Павла: Ну, я только что ответила.

Вопрос: Сестра Павла, что делать с накопленной горечью?

Сестра Павла: Это вопрос, в общем, не касающийся темы, но если горечь накопленная, то может быть из-за того, что я никогда вовремя не реагировала, только в себе скапливала, это всё держала-держала. Прежде всего, надо, наверное, лечить сердце через молитву и через исповедь, и только потом через разговоры. Но если эта горечь связана с мужем, с женой, то разговоры должны касаться не всей горечи, только того, допустим, события, которое сегодня произошло. И тогда всё получится отлично.

 

 

Другие материалы в этой категории:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web