Отношения супругов с родителями, 1-я лекция

Понедельник, 22 мая 2017 10:31

Отношения супругов с родителями, 1-я лекция

 

 

Сестра Павла: Еще до того, как обратимся к нашему главному авторитету, т.е. к Божиему слову, я хотела сделать маленький комментарий.

Мои дорогие, есть такие моменты, когда живешь долго с какой-то проблемой и тебе тяжело, но как-то всё это тянешь. А потом вдруг где-то какая-то встреча, какая-то конференция, какие-то реколлекции (духовные упражнения), какой-то семинар, и у тебя глаза, открываются сердце открывается, всё внутри тоже открывается и кажется – ну вот сейчас я решу проблему. Внимание! Если проблема длится 15 лет, то за одну конференцию никак вы ее не решите. Если эта конференция будет моментом, когда чуть-чуть приоткроются глаза – это уже слова Богу. Но не думайте, что произойдет такой момент, когда прошла одна конференция, а сейчас еще самое главное – добраться до этого читающего, я сейчас не только себя имею в виду, нет-нет, хотя меня это тоже касается. То, что я сейчас говорю – я выстраиваю в границу в вас самих по отношению к вашим проблемам, и границу в отношении вас и того, с кем вы хотите проблемы решать. В том числе, конечно, и себя имею в виду.

Так вот, мои дорогие, не может быть так, что 15 лет была проблема, я прослушала какую-то лекцию, я у меня глаза открылись, до лектора я все же добралась во время перерыва, задала вопрос, лектор на вопрос ответил – проблема решена. Это глубочайший самообман! Имейте в виду. Еще хочу сказать, что если не доберетесь до лектора во время перерыва с вопросом, ничего вы не потеряете (смеется). Так что очень вас прошу, чтобы не было такой позиции, что много лет этот воз я тянула, а сейчас хочу за полдня все решить. Так дела не делаются. Это у нас, у Бога – да. Если Он в этот день, в этот момент, в эту лекцию решил положить на тебя руки и исцелить полностью, такое может произойти, но я сейчас говорю с точки зрения человеческой.

И, мои дорогие, сейчас хочу почитать те отрывки из Библии, Божьего слова, которые говорят нам о том, как Бог расставляет приоритеты по поводу отношений супруги – родители. Если кто-то конспектирует, можете себе записать. Это будет евангелие от Матфея, 19: 4-6.

4 «А разве вы не читали, что Творец в самом начале „сотворил мужчину и женщину? – ответил Иисус. –
5 Поэтому оставит человек отца и мать и соединится с женой, и станут двое единой плотью ”.
6 Итак, их уже не два человека, а одно существо. То, что соединил Бог, пусть человек не разлучает».

Идем дальше, евангелие от Марка, 10: 7 -9.

7 Поэтому оставит человек отца и мать и соединится с женой,
8 и станут двое единой плотью”. Итак, их уже не два человека, а одно существо.
9 То, что соединил Бог, пусть человек не разлучает.

Послание святого Павла апостола к Ефесянам, 5: 31

31 Вот почему оставит человек отца и мать и соединится с женой, и станут двое единой плотью.
32 Здесь есть великая тайна…

И Книга Бытия, 2-я глава, 24-й стих:

24 Вот почему мужчина оставляет отца и мать, и соединяется с женою, и становится с нею единой плотью.

Бог очень четко всё, назвал без всяких комментариев и без всякой психологии, очень четко. Создаем новую семью, новую, извините за выражение, «ячейку», я очень не люблю это слово в отношении семьи, но новую ячейку. И это – что бы ни думали наши родители – это другая семья. Конечно, родители будет претендовать на нее, почему? Потому что они наши родители. Они нас родили, воспитали, вырастили, женили / замуж выдали, они это всё сделали. Так что они конечно будут на это претендовать, но много чего хочется, не только нашим родителям, нам тоже много чего хочется. У нас есть огромное количество желание и потребностей, но далеко не все желания и потребности надо реализовать, об этом даже Зигмунд Фрейд говорил, что не все потребности надо реализовать, даже он. Уже не говоря про другие авторитеты, понимаете.

А почему нельзя реализовать? Потому что теряешь себя, теряешь свою индивидуальность, свою личность. Со временим теряешь тот образ Бога, не ощущаешь его так четко и ярко, который в тебе есть. Для того, чтобы оставаться самим собой, для этого нам нужно в обязательном порядке не реализовать все наши потребности. Нам нужен переход к ценностям, а иногда это очень серьезная война с самим собой, и в том числе тоже война с тем, что предлагают наши родители, если это уровень потребностей. Очень важно, чтобы это понять, потому что так как нам дают стержень христианские ценности, например, «Бог сказал» очень четко, и если ты верующий человек, ты христиан, ты хочешь придерживаться того, о чем говорит Бог, то для тебя все ясно, и не важно, что для другого что-то неясно. Просто с уважением к другому человеку, которой думает по-другому, ты говоришь: «Я понимаю, тебе это неясно, но я для себя выбрал вот такую жизненную философию», если говорим с неверующим людьми. Или с верующими из другой веры, я не имею сейчас вероисповедание. «И я хочу именно так идти по жизни вот с этой моей философией». Если более христиански сказать, я выбрала Бога как авторитет, Бога, Который является личностью, Бога, Который за меня умер, воскрес и меня спасает. Это мой главный авторитет, и так, как Он расставляет авторитеты, я так буду строить свою жизнь.

Это очень четко, и это может кому-то не понравится. Как Иисус сказал: Я пришел принести разлад между сыном и отцом, между дочерью и матерью. Когда ты очень четко определяешься, кому-то это может не понравится. Это не значит, что ты человека не уважаешь – ты его уважаешь, может ты его даже любишь, но у тебя есть определенный путь, по которому ты хочешь идти по своей жизни. И вот это очень важный первый момент. Это важно, чтобы у нас был стержень – по какому пути я хочу идти, и это очень важно чтобы этот путь был ценностью, а не моей потребностью, потому что можно тоже определить свой жизненный путь как? «Мне нужны теперь деньги, потому что мне надо поехать туда, купить себе это и это». Это тоже какая-то жизненная философия, только она не касается ценностей, она касается потребностей.

Когда она касается потребностей, не так сильно нужна борьба, война и битва. Нет, только тогда, когда мы выбираем ценности настоящие, мы тогда можем столкнуться с непринятием. И тогда уже зависит от степени нашей зрелости как мы это непринятие преодолеем, как мы этот мост перейдем, очень много будет здесь зависеть от нашей зрелости.

Расскажу вам такой момент. Помню, я была свидетелем разговора: три человека, супружеская пара и жены троюродная сестра. Пришел муж, говорит, что он что-то читал и поэтому поводу он думает так и так, не буду подробно рассказывать, это касается определенной философской школы, они ученые. Жена говорит: а я по этому поводу думаю совершено противоположное, и она представляет ему свои взгляды. Он говорит: ты думаешь так, а я думаю вот так. Троюродная сестра ее открыла рот и говорит: вы что, поговорили уже, а дальше? Он говорит: «Дальше мы не можем говорить, потому что у нас нет общего знаменателя для разговора. – И что, никто никого не будет убеждать переубеждать? – А зачем?» Муж говорит: «А зачем, у моей жены такие взгляды, у меня такие, это философия. – И не будет конфликтовать, никто никого не будет предупреждать, переделывать под свое мышление? – Нет». Для нее не было завершения, потому что если разные взгляды, то по ее программе психической должен быть конфликт. А так взгляды разные остались, конфликта на случается, к общему знаменателю люди не приходят, значит у них ничего общего. Нет, он говорит у нас общее – любовь. Т.е. любовь над нашими взглядами. И если более-менее такой распоряжаемся свободой, то в принципе почти со всеми можно более-менее ужиться. И с тещей в том числе (смеется).

Отношения с родителями в положительном смысле нам очень нужны. Всем нам нужно принятие, любовь, поддержка, то, что какая-то из групп определила красиво «ресурсы» из разных областей – это все нам обязательно нужно. Одна из моих родных сестер так получается, что наши родители умерли, и мужа родители тоже, т.е. они без родителей, и она говорит: «Ты не представляешь, как иногда бывает тяжело. Ну пошли бы в театр, если был бы жив какой-нибудь дедушка, бабушка, они бы точно с детьми посидели. Иногда подруга посидит, но все равно это не то».

Есть тоже такой момент очень важный, одна из групп это тоже уловила – корней, момент традиций, положительной традиции, которая созидает наш род, не просто нашу семью, а именно наш род. И когда идет род, то это очень красиво, очень прочно; мы растем и живем в таком состоянии, с таким осознанием и с уверенностью, что у нас есть спина, у нас есть очень твердая почва, мы знаем откуда мы вышли, и это очень важно. В таких родах тоже рождаются, созидаются породистые личности, извините за выражение, породистые женщины и породистые мужчин. И это очень важно, когда корень здоров. В таком плане, да, поддержка наших родители необходима.

Иногда бывает так, мои дорогие, что корень вдруг приходит к выводу, что живет не так, что надо менять отношение к себе и к детям. И начинает менять, дети это видят, и благодаря изменениям, которые происходят у их родителей, они сами начинают меняться. Но до того, как меняться, они сами получают дар надежды, это очень важно. Когда мама или папа с какой-либо стороны жены / мужа вдруг начинает понимать, что «я ошибалась, я была неправа, надо менять подход к жизни, подход к детям», это дает очень много надежды, силы и энергии молодым, это огромное сокровище. Даже первые попытки, когда взрослая мама или взрослый папа, даже пожилые, говорят «дочь / сын я была неправа», происходит исцеление не только у родителей, но и у детей, душевное.

Я помню историю женщины из Москвы, у меня к ней огромное уважение сохраняется. Ей было тогда 76 лет, она случайно попала на какую-то нашу встречу, и после нее пришла и говорит: «Я не уверена, что вы правы, но если в правы, то я в очень многом не права, я это проанализирую и может я вам позвоню». Прошло много времени, я сейчас не помню, это было давно, несколько месяцев точно прошло. Звонит, говорит: «Я сделала анализ, посмотрела по плодам, посмотрела отношения с моей дочерью, с ее сыном, с внуком – мне это крайней неприятно сознавать, я очень злая на вас, что вы все это говорили, что говорили, но я вынуждена признать, что вы были правы, и я буду что-то с этим делать». Эта женщина очень интенсивном работала шесть лет работала, к концу этой работы над собой она поехала к своей дочери, которая жила очень далеко и надо было этой старушки лететь самолетом, она полетела и она с дочерью поговорила. Она сказала дочери всё, что хотела сказать насчет совей неправоты, и представьте себе, она в конце этой большой речи сказала: «Если можешь простить – прости, если можешь». И это был момент, когда у дочери жизнь повернулась совершено в другую сторону. Это был мотив, который вернул надежду человеку, это огромное сокровище. Если что-то происходит с нашими родителями, слава Богу! За такими родителями можно потихонечку идти. Я имею в виду присматриваться к ним, потому что идти надо за единственным авторитетом, который является Бог.

Это положительная сторона. Поскольку нас больше мучает всегда отрицательная сторона, постольку большую часть времени я посвящу отрицательной стороне.

Как нам разобраться – нам с родителями бороться или уживаться, как разобраться? Сейчас несколько ориентиров для того, чтобы вы поняли. Принципы, по которым мы будем проверять какое расстояние нам нужно. Расстояние нам нужно всегда, даже в самых хороших отношениях, всегда. Сейчас надо посмотреть, какое расстояние нам нужно.

Во-первых, если родители алкоголики, наркоманы, сексоголики, если страдают зависимостью насилия психического, эмоционального, все равно какого вида, физического. Первый момент.

Дальше, если они друг к друг относятся очень холодно, если там давным-давно ни уважения, ни любви не видно.

Если постоянно ссорятся, активно или пассивно. Т.е. или там крик стоит дома, или тишина. Пассивно тоже можно ссориться, вы курсе.

Если есть что-то одно из этих трех моментов, то если проблем еще нет, потому что мы очень молодые супруги или мы только встречаемся, то проблемы, имейте в виду, точно будут. Если что-то из этих трех элементов присутствует, проблемы точно будут. Мы пока встречаемся, пока еще не супруги, у нас романтика, романтический период. Кто думает про отношения с родителями! Но еще может быть нам хватит ума в этих эмоциях подумать, как мы будем жить супружеской жизнью, хотя и то бывает нет времени об этом думать. Потому что мы восхищаемся друг другом психически, физически, и тогда нет времени. Но еще чуть дальше про родителей – крайне редко бывает так, что до супружеской жизни мы задумываемся – а как это мы будем уживаться? И теперь, если есть три момента, то если проблем нет сейчас, то они будут. Если вы уже в супружеской жизни хотя бы полгода, то вы сами знаете, что эти проблемы есть при наличии трех вопросов или хотя бы одного из них. Сейчас пойдем дальше, следующие моменты.

Тот, кто остался из родителей один (вдова / вдовец) и не хочет начать новый раздел своей жизни, только ожидает, что взрослый ребенок заменит супруга, которого нет рядом.

Родители любой стороны постоянно требуют удовлетворения их потребностей. «Приезжай ко мне, у меня утюг сломался», – звонит мама сыну. А сын говорит: «Мама, я после работы еду домой, там у меня жена с тремя детьми, то может быть ты с одним утюгом как-нибудь справишься». Что получается? Вы сами знаете – обида на ближайшие два года, ну если в два года уложится мама, а то может быть по-разному, ну может она и быстрее уложится, но напоминать будет чтоб ты имел в виду. Я конечно слегка утрирую, вы понимаете, хотя может и не утрирую (смеется). Если мы живем по-христиански, то приоритет очень четкий. Если мам упала и сломала ногу, а там жена с тремя детьми, которые нормальные здоровые, просто жена уже устала, надо поехать помочь, тогда понятно, что надо к маме доехать в такой ситуации, если она сломала ногу, лежит и она одна в квартире.

Кстати, ориентир насчет родителей библейский – какой? Дети (в детском возрасте) должны родителей уважать и слушаться, а взрослые дети должны родителям помочь, когда те беспомощные.

Родители регулярно создают ситуации, когда супруг должен выбирать между ними и тобой, супругом. Ребенок, взрослый ребенок своих родители должен выбирать – моя семья или их семь. «Ты жене в первую очередь это сделал, а потом только мне. – Да, мама, жене сначала, а потом тебе, и тебе придется это, мама, это пережить, я тебя уважаю, но жене буду делать в первую очередь. А тебе как-нибудь придется это пережить». Если это не представляет серьезной угрозы для здоровья, или угрозы для жизни.

Дальше. Постоянно вас критикуют или вас обоих, или кого-то одного. Иногда бывает так, что родители критикуют чаще своего ребенка, не обязательно затя или невестку. Иногда это называется «альтруистическая критика», считается что это хорошо. Что это за критика такая? «Я это говорю ради твоего блага». И вот это благо потом, извините за выражение, дырками у тебя выходит.

Постоянная критика или очень частая критика.

Постоянные замечания по поводу твоей внешности. Часто бывает так, что мама мужа будет конкурировать с тобой насчет внешности. Сын женился и что случилось его мамой? Она не ходила к косметологу, а тут начала. Если она это начала ради себя – молодец мама, что собой занимается. Но если ради того, чтобы выглядеть лучше невестки…

Замечания по поводу работы «я инженер, а ты кто?», «я доктор наук, а ты кто?» Или по поводу работы: «Я нормальный рабочий, руками все могу сделать, а ты сидишь за этим компьютером и клавиши нажимаешь. – Папа, ничего что мы за эти клавиши мы построили дом и купили две машины? – Конечно это не считается, мужик доложен работать руками. – Но папа, я руками и работаю, нажимаю же. – Это не считается, это не работа, это бабская работа». Я сейчас вам почти цитирую разговор.

Критика взглядов, вероисповеданий, критика родных, знакомых, друзей, родителей той стороны, постоянные замечания.

Пытаются вызвать чувство вины и этим чувством тебя держать.

В разных вопросах и делах всегда убеждают так, чтобы реализовать все же свои намерения собственные, свои желания. Ты говоришь о проблеме, слушаешь потом совет и понимаешь, что вроде все нормально, для меня всё, но потом к концу разговора оказывается – «а вот какой мотив был».

Следующий прием – пытаются вызвать чувство вины и этим чувством вины тебя держать. Это страшная сила – чувство вины. «Я осталась одна, отец умер, я ни с кем не общаюсь, одна в квартире сижу, а ты не можешь ко мне приехать раз в неделю». А сын говорит: «Мама, я же у тебя раза 3-4 бываю. – Это не считается, ты как бываешь, по 15 минут заскочил и ушел, это не считается. Вот я помру, буду лежать, – сейчас тоже цитата из разговоров – разлагаться и никто не придет. – Мама если я четыре раза на неделе у тебя, ты не спеешь разложиться» (смех в зале). Понимаете, чтобы такое сказать, каким надо быть мужественным человеком.

Есть мамы, которым можно так сказать, а есть мамы так лучше не говорить. Вот, например, если бы моей бабушке так сказать она бы смеялась с неделю, наверное, а потом еще чего-нибудь учудила, потому что ей было бы уже интересно что ей ответят. Она страшно любила особенно одного мужа из моих сестер, она его «зять» называла, потому что они в похожем стиле общались. «Бабуля, я уже тебе булочки меняю третий раз. Тебе не понравились те, поехал в магазин, те тоже не понравились, поехал второй раз. Бабуля, третьи булочки – или ты их ешь или мы тебя сдадим в дом престарелых». Бабуля говорит: «Два раза дал свободу выбора, третий раз нет, все равно большинство случаев я выиграла. Согласна, буду есть булочки третьего вида». Это просто характер людей, они прекрасно понимали другу друга.

Чувство вины может нас очень долго и очень сильно, очень крепко держать до такой степени, что из-за него многие семьи не просто страдают, а распадаются, я думаю для вас это не новость. Спасибо за обратную связь.

И еще один момент. Постоянно что-то советуют, даже если нет спроса на этот совет, или постоянно лезут помогать, даже когда помогать не надо, а может я бы сказала нельзя, потому что, действительно, может быть так, что помогать нельзя, потому что семья молодая не приобретет самостоятельность, и тогда нельзя помогать. Оставить людей, пусть делают ошибки. Если мы ребенка не оставим в покое чтобы научился ходить, где-то упадет конечно, но если мы будем каждый раз его ловить, что будет с его развитием?

Эти моменты с 4-го по 11-й, после того, как я начала рассказывать про ссоры постоянные, вот те моменты – если из этих есть плюс / минус три вопроса я отвечаю «да», то тогда точно есть проблемы, и точно есть вредное влияние родителей. И тогда это значит, что нужно разбираться, понимать в чем дело и держать расстояние. Это всё, о чем я говорила до сих пор это для того, чтобы помочь обозначить проблему и для того, чтобы сориентироваться, какое расстояние должно быть у меня по отношению к нашим родителям. «У меня», «у нас», я эту ошибку почему сделала: иногда бывает так, что кто-то из супругов говорит: «Это твои родители – твои проблемы». С этого момента, когда вы решили быть именно супружеской парой, с этого момент нет «твои» и «мои», есть «наши». Почему? Потому что Бог очень четко сказал: будут двое как одно и что Бог сочетал человек пусть не разлучает. Никакой человек, ни супруг, ни супруга, ни свекр, ни свекровь, ни тесть, и вообще никто из людей, только Бог может. Такой момент – не «твои родители», и не «мои родители», а только «наши».

Есть традиция в славянских странах называть родителе супруги / супруга через «мать», «отец», «мама», «папа» говорим, некоторые очень этого ждут. Хорошо это или плохо, знаете, это вопрос относительный. Если это момент манипуляции и шантажа, момент, что я этим вызываю чувство вины: «Ну вот, твой меня не называет “мама”, только как-то безлично, а ведь он должен называть “мама”». Не должен, это не родные родители. И если не хочет может не называть «мама» и «папа», нет такой обязанности, и нигде это не написано. Если говорить про то, что написано про наших родителей, то я себе вчера вечером выписала, может это вас заинтересует.

Слов «тёща» в Ветхом Завете не встречается вообще, в Новом Завете два раза.

«Тесть» в Ветхом Завете – 10 раз, в Новом Завете – 1  

«Свекровь» в Ветхом Завете – 5, в Новом Завете – 2

«Свекр» – в Ветхом Завете 3 раза, в Новом Завете нет вообще. 

Если посмотреть по числам, то очень маленькое количество, нравится нам или нет, это просто так выглядит. 

По поводу «мама» и «папа» – не обязательно, можно имени-отчеству, можно через «тетя», можно «мама», «папа». Можно на «ты», некоторые родители так просят даже, и по имени просто. Нет здесь никакого принципа, просто как сложатся отношения. Главное, чтобы в этом всем было уважением, обычное христианское уважение. Не обязательно их любить, и им не обязательно любить нас, я имею в виду эмоциональную любовь. Если у меня нет теплых чувств, ничего страшного, а вот уважение, т.е. любовь, которая проявляется именно в уважении – однозначно да. Потому что человек, даже если нет особых заслуг за которые надо бы уважать, то уважение – да.

И сейчас у нас вопрос – что делать с этим всем? Мы собрали информацию, определили для себя наши родители токсичны / не токсичны, вредят нам или не вредят, какое расстояние надо бы держать. И теперь вопрос: как его держать, что конкретно делать?

 

Другие материалы в этой категории:

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web