Отношения супругов с родителями, 2-я лекция

Понедельник, 22 мая 2017 10:30

Отношения супругов с родителями, 2-я лекция

 

 

Продолжение

Сестра Павла: Что делать?

Если у нас ситуация такая, что всё валится, то нужно не бегать за решением, не дергаться, только нужно остановиться, дать себе время для того, чтобы подумать, т.е. нужно время для рефлекции. То же самое, когда в жизни так получается, что куча дел, куча вопросов, всё надо решить, «я везде должна быть», вот тогда надо замедлять ход, не ускорять, всегда. Ускорение хода, когда всего очень много, испортит много чего, а может даже все. И то же самое, когда у нас очень много, как кажется, проблем, кругом одни проблемы, никакого просвета, если такая ситуация: во-первых, нужно время, чтобы понять – откуда проблемы, какая причина, как я в этом во всем выгляжу. Что нужно? Нужно время и одиночество для этого.

Помните, на прошлой встрече мы вопрос одиночества затронули, это очень важный элемент нашей жизни, без него нет развития. Мы часто дергаемся, что я имею в виду, когда говорю «дергаемся»? Вот так бегаем, суетимся, может побегу туда, там мне что-то скажут, может это разъяснит ситуацию, может туда… Куда податься, короче говоря, к какому специалисту, к какому доктору пойти? И вот беда, потому что докторов много, и ты уже была у 25 специалистов, а каждый по-другому советовал, где эта правда, как жить что делать? И опять неизвестно, и на эти проблемы, которых очень много, еще наложились следующие, потому что, оказывается, этих решений может быть так много! Что делать? Так вот – не дергаться. Кто-то из вас занимался скалолазанием? Когда лезешь по прямой стене и один крюк выскакивает из скалы, и ты начнешь дергаться, то это закончится не только твоей смертью, но еще смертью тех, кто в связке с тобой, это очень серьезно. Поэтому все валиться на голову, а ты садишься и думаешь.

Мой дед рассказывал, как у соседа до горел. Все бегали, выносили то что можно только, а он вышел, через дорогу пошел, встал и смотрел спокойно, а потом мой дед у него спрашивает, слушай, мы тебе всё вынесли, что ты за мужик. А он говорит: «Я стоял, и смотрел, и думал – всё, что я делал, всё сгорело, всё, что я сделал своими руками ничего всего этого нет, вот цена тому что я сделал – ноль, и теперь надо подумать, как жить дальше». Понимаете, дом сгорел, а он – философ.

Так что садимся и сначала пробуем посмотреть. Конечно, в этом нам может кто-то помочь, но сначала попробуйте своей головой. Мы обычно собственной голове не доверяем, потому что нам кажется, когда у нас проблемы, что все умнее нас. Это неправда. И может быть так, что вы умнее многих специалистов, может быть так. Только не надо быть глупо умным, что теперь так: «Оказывается, я умна, всё знаю, никогда никого не спрашиваю ни о чем…», вы понимаете эту грань хорошо.

Так: «Есть какие-то ориентиры, есть библейский ориентир насчет родителей, там говорится так, есть ориентир насчет супружеской жизни, ага, там говорится так. Кроме этого есть еще наука, которая говорит о каких-то моментах в поведении. Отлично. И теперь, делая выводы из этой всей информации, что мы имеем?

Ага, надо было бы то, то, и то. Отлично. Теперь вопрос: как этого достичь?» Рефлексию сделали, теперь дальше.

Посмотреть нужно внимательно нет ли у меня каких-то мифов по отношению к семейной жизни касательно родителей.

Сейчас несколько мифов, которые могут быть ориентиром, могут нам помочь упорядочить определенные наши мысли.

Мифы:

«Ситуация как-нибудь исправиться, когда мы распишемся и повенчаемся». «Ситуация исправится сама» – а она что личность, что решения может принимать? Вообще-то так думается, если взять общество в целом: «Теперь тяжеловато, но когда мы станем жить вместе…» Так не только думается про отношения с родителями, во многих других проблемах тоже так думается.

Следующий миф. «Все образуется, когда его / ее родители меня лучше узнают, вот тогда они поймут, что ничего страшного, что я не ведьма.

Следующий миф. «Станет лучше, когда родиться ребенок». Если есть проблемы, не станет лучше, станет только хуже, потому что кроме нас двоих будет еще третий человек – ребенок, это, во-первых,. А во-вторых, мои дорогие, я надеюсь вы все это знаете, я вам только напоминаю. Не дай Бог думать так, что ребенок будет инструментом решения какой-либо проблемы. Ребенок – это не инструмент решения проблемы. Вот муж хочет от меня уйти, я забеременею, и он тогда вынужден будет остаться со мной. Ребенок не может быть инструментом манипуляции. Т.е. абсолютно никогда, ни в коем случае. Ребенок не может быть каким-либо инструментом решения какой-либо проблемы нашей.

Следующий миф: «Полюбят меня тогда, когда я буду делать то, чего они ожидают». Я себя приговариваю к тому, чтобы перестать быть собой, т.е. чтобы перестать реализовать все то, что Бог создал во мне как индивидуальность. Т.е. я предаю себя и предаю Божий замысел по отношению ко мне, и вот этот момент предательства он очень серьезный. Потом через какое-то время, как последствие, получится так, что я не знаю кто я, что я ощущаю пустоту, я теряю смысл жизни, и у меня начинается депрессия. Очень часто причиной депрессии является вот такая жизненная позиция «если я буду удовлетворять всех кругом, все меня полюбят, или, если не полюбят, можно будет спокойно жить». Я буду делать то чего хотят, то, чего ждут, буду реализовать ожидания, и всё будет хорошо. Иногда такая позиция заканчивается суицидом.

Следующий миф. «Это не мои родители, поэтому нечего переживать». Но если это родители, как говорится, твоей второй половинки, то есть за что переживать, если это вторая твоя половинка. А если муж или жена – это так, какой-то добавление к твоей жизни, то может да, переживать нечего. Только тогда вопрос возникает другой: можно ли тогда говорить о супружеской жизни реальной? 

Следующий миф. «Живут далеко, не будем видеться». Ха-ха, в наше время, понимаете, это вообще скайп, Viber, WhatsApp, какие еще возможности? Какое «не видится» – сел на самолет, полетел, мы же на лошади в Америку не едем, так что расстояние, в наше время это вообще не препятствие.

Еще один миф он очень сильно распространен. «Супруг / супруга поставит меня на первое место перед родителями». Т.е. мой супруг точно сможет расставить приоритеты. А если не сможет? Потому что психическое наследие такое, что не в состоянии расставить приоритеты – чувство вины воспитывалось у него 25 лет, а твоим мужем он только полгода, как он расставит приоритеты? Это тоже надо милосердие к нему иметь. Так иногда бывает, что мы ждем и требуем того, что человек не может нам дать. Наполеон говорил, что всегда нужно давать такой приказ, который солдат в состоянии реализовать, выполнить. И мы ждем, что человек, который рядом с нами, быстренько сейчас расставит приоритеты. А он живет всю свою жизнь с маленького детства в созависимости, потому что такой был уклад в семье, потому что так все это выглядело, так отношения сложились. Ну и что теперь, не расставить приоритетов никаких? Может быть даже не будет думать, как это надо и вообще надо ли?

Это мифы. И теперь, если в голове у меня один такой миф или несколько сохраняется, то нужно после рефлексии взять с ними развод. «Так, секундочку, оказывается, он может меня на первое место не поставить, такое может случится и это реальная картинка». Теперь надо обойтись без претензий к нему, а с пониманием. Вы чувствуете, что это переворачивает вообще наше мышление, и вот сейчас пора совершить революцию в наших мозгах. Я обычно против революции, это вообще-то эволюция будет, но во всяком случае, по нашим ощущениям это может быть революция, потому что это может быть качественно совершено другое мышление. Сидишь и думаешь: «Вообще-то, он может предпочесть свою маму мне. Это может быть реально. Плюс еще, если честно, у нее есть преимущество – она женщина опытная, она намного больше любви в него вложила, чем я, даже хотя бы взять по времени. Может быть это была не любовь, может созависимость и т.д., но во всяком случае эта связь дольше длилась, чем у нас. И это мама, это кровная связь…», и т.д.

И тут надо себе просто это сказать, что так может случится, так не должно быть, но так может случится. И теперь вопрос – как действовать так, чтобы муж или жена… Я просто говорю по инерции все время про мужа, потому что скорее всего идет моя ассоциация со мной как женщиной, поэтому говорю «он». Нет, я имею в виду или жену, или мужа, который не может занять позиции, которая будет меня защищать? И теперь, как мне быть помощью ему или ей в том, чтобы заняли нужную позицию? Это не просто, почему? Потому что мы обычно действуем как? «Ты должен, ты должна, вот скажи это, сделай так», т.е. это прямые указания, а человек не готов это всё делать, не в стоянии. С чего надо начинать? С понимания. «Почему ты можешь, что тебя внутри дергает, в чем дело вообще?» А есть еще такой момент, понимаете, что про все переживания мужчинам намного сложнее говорить, чем женщинам. И тогда получается так: «Есть проблемы, он не хочет со мной разговаривать, как нам быть?» Где-то нужно милосердие, где-то нужно понимание и нужно много времени. И здесь – вопрос о созависимости. Разобраться с этим со все делом в моей жизни, и может быть тогда пойдет разборка в жизни родителей. Все очень постепенно будет идти.

Если супруг / супруга умеют занять позицию по отношению к родителям и однозначно поставить тебя на первое место, а родителей на второе, если это умеют, то нужно их за это благодарить, потому что тоже часто бывает так, что мы не благодарим, потому что считаем, что это нормально, нужно за это благодарить, это подчеркивать и за это нужно хвалить. И вообще хвалить бы нам почаще нам друг друга, потому что с этим у нас проблемы большие. Когда сделал плохо, то мы пилим, а когда сделал хорошо – «о чем тут говорить, так и должно быть». Спасибо за обратную связь!

Вот эти мифы.

Есть еще такой момент наших ожиданий, это тоже связно с мифами, но психология это трактует больше как ожидание.

Такие вопросы еще попробуем себе задать:

А чего я вообще хотела и чего я ждала? Потому что вполне возможно, что у меня на подсознательном уровне было ожидание вот какое. «Вот войду я в его семью, вот у него родители, мои меня недолюбливали, у меня постоянный дефицит любви, а сейчас его родители меня полюбят и мне будет хорошо». Т.е. дефицит родительской любви компенсируем каким образом? Это связано тоже с мифами, и одновременно с подсознательными ожиданиями нашими. Я могу этого не осознать. Например, если сразу с ходу скажешь человеку: «Слушай, ты же ждешь, чтобы они тебя любили как родные родители» тогда ответ может последовать: «Нет, ни в коем случае, я такого не жду», потому что на уровне сознания человек действительно об этом не думал, это просто подсознательные инстинкты.

Что еще, какая еще может быть проблема, какой вопрос, какое ожидание? Твердое убеждение, что я раз я вхожу в эту семью, меня должны принять, понять и любить. Не обязательно. И это следующий момент, следующий миф, следующее ожидание, с которым нужно расстаться. Если случится принятие, понимание и любовь – прекрасно, чудесно, но оно может не случится. И не обязательно для счастья супружеского, чтобы случилась любовь между мною и моей свекровью и свекром, не обязательно для супружеского счастья. Конечно, можно спросить: ну а как же так? Понимаете, когда у нас вечно постоянный дефицит любви, то тогда мы со всех сторон этого ждем, и нам кажется, что невозможно счастье, если меня будет любить супруг, но его родители нет, все должны меня принять. Это тоже вопрос наше эмоциональной незрелости. Если здесь сидит 80 человек, допустим, и 75-ти всё подходит, а пяти нет, я уже не удовлетворена и ночью спасть не могу, потому что пяти человека из 80-ти не подошло. Это вопрос нашей незрелости, это может быть не вопрос не только созависимости. Хотя скажу вам, что это тесно связано – если я начинаю созревать, то у меня все меньше проявлений созависимости. Если я избавляюсь от созависимости, то у меня созревание моей личности идет как бы автоматом. 

Итак, следующий момент. Чего я вообще жду? Что сейчас скажут, что я молодец, что способная, что красивая, что дети, которые у нас это прекрасно? Чего я?  Что не будет никакой критики. Чего я жду? Что полюбят-примут, что компенсируют мне все недостачи любви, которые были у меня по жизни от моих собственных же родителей?

Следующий шаг – расставание с такого рода мнениями. Когда проблем чуть меньше, т.е. не всё валится на голову, тогда значит, что или вы с большинством уже разобрались и вам подсказывать нечего, потому что вы знаете как разобраться, или может быть так, что нужна только где-то маленькая подсказочка. Это я к тому, что если основной процесс прошел, и потом вдруг возникает какая-то проблема, не надо бегать и искать специалистов или идти еще на одну психотерапию и еще на 29-е реколлеции в этом году, – не надо. Возникла проблема – неприятно, сейчас мы за нее возьмемся. Иногда нам может мешать, знаете, чтó? Нам может мешать такой взгляд на жизнь, следующий. «Раз я с основными проблемами разобралась, значит теперь уже не должно быть проблем, потому что сколько будет этих проблем, уже должно наступить счастье…» Так не будет, я вас спешу разочаровать, в жизни всегда будут проблемы и в жизни всегда будет счастье. Счастье надо искать между этими проблемами, а вообще его даже искать не надо, это вопрос состояния внутреннего, отношение ко многим вещам.

Если мы ждем такого, что было очень тяжело, куча проблем, я разобралась с этим и теперь наступит счастье – и опять разочарование. Вроде разобралась и все равно плохо. Мы все живые люди, всегда есть человеческий фактор. Есть у меня знакомый, который всегда шутит надо мной, он спрашивает, как у меня дела, я говорю: «Почти все хорошо, почти все в порядке. – Почему почти? – Потому что всегда надо оставлять маленькое поле для человеческого фактора». Это наша человеческая кондиция, сейчас хорошо, а через минуту может быть плохо, я же не знаю, я же не Создатель. Так что, если проблема возникает одна, спокойно себе говорим: «О, хорошо, есть стимул для развития, берем ее в руки и начинаем потихонечку решать». По тем же принципам – сбор информации, почему, откуда. Конечно, когда мы прошли долгий путь и очень устали, потому что пока ты с собой разберешься, так устанешь… Спешу вас здесь утешить, если вы разобрались в крупном масштабе, то когда приходит одна-вторая проблема поменьше, то вы как только начнете о ней думать, у вас сразу всё построится по полочкам. Какая причина – сразу понятно почти автоматически. Так что не переживайте за то, что опять надо что-то искать, нет, это всё появится, всё будет.

Какие могут быть деконструктивные решения, т.е. не желаемые, не те, которые нам нужны? Это не решение, а углубление проблемы. Первое – это наша виктимизация, «я жертва, ничего не поделаешь, ничего не изменить, все будет так». Мы еще думаем в нашей созависимости каким образом? «Это ж от меня ничего не зависит, если он перестанет пить, гулять, если моя мама перестанет нарушать постоянно наши границы, если мой папа поймет, чтобы не унижать моего мужа…» Ну и так далее, знаете эти все фразы, «то тогда …» Нет, это обман, это большой обман, нет, и многие из вас кивают головой, я вижу, что знаете, о чем я говорю, и вы молодцы.

Нет, начни с себя. Даже если там действительно темная ночь, то ты разберись со своей темной ночью, потому что у каждого из нас есть своя теневая сторона, и с ней бы нам разобраться. И тогда что происходит: у тебя появляется сила для того, чтобы нести бремя другого человека, когда ты со своим разобрался, и тогда ты уже не жертва, а ты сознательно берешь и несешь, потому что ты разобрался быстрее, чем она.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web