Отношения супругов с родителями, 3-я лекция

Воскресенье, 21 мая 2017 10:29

Отношения супругов с родителями, 3-я лекция

 

Окончание

Сестра Павла: Продолжаем деконструктивные решения, т.е. не-решения.

Значит так, там было про жертву. Что может быть еще? Может быть так называемая гиперреакция. Когда я проблему не решаю по-настоящему, то я реагирую намного больше и сильнее, чем вообще сама ситуация позволяет, т.е. я реагирую слегка неадекватно. Мне сказали одно слово, может быть не очень приятное, а я в ответ 35 очень неприятных – это гиперреакция. Почему так получается? Потому что если я не решаю проблему, то я где-то считаю, что я имею полное право так реагировать почему? Потому что много чего накопилось, за все эти годы я столько переживала, что теперь я могу себе это позволить. Т.е. таким образом, человек себя оправдывает и сознательно где-то идет на такого рода реакцию. Чаще всего это на словесном уровне, но иногда могут быть конкретные дела – где-то назло сделаю, где-то специально молчу, где-то не подскажу, не поддержу, такого рода гиперреакции.

Что может быть еще? Отсутствие реакции, т.е. что-то происходит, по-нормальному, надо было бы как-то действовать или хотя бы отреагировать, а я нет, потому что, опять же, или устала психически, или не хочется, или может быть такая ситуация, что я потерянная, не знаю, как реагировать, поэтому считаю, что лучше будет промолчать. Может быть один раз на данный момент промолчать – да, только нельзя занимать, а такого рода позицию, что у меня не будет вообще никакой реакции, никогда ни на что, вот такого рода позицию нельзя занимать. При такой позиции может быть депрессия со временем еще более опасной может быть, со временем может быть очень сильное охлаждение чувств по отношению к супругу / супруге, а это уже серьезный вопрос.

Что еще? Постоянные повышенные требования касательно себя самого. Я от себя столько требую, так себя загоняю, что потом у меня нет времени ни на что – чтобы собой заняться, чтобы как-то развиваться, чтобы расти. Со временем я становлюсь человеком вообще неинтересным, почему? Потому что я посвящаю очень много сил и времени на то, чтобы поднимать планку касательно самой себя, и чтобы как-то туда допрыгивать. Моей свекрови нравится это, значит надо выйти навстречу. Свекру нравится это, значит надо идти навстречу, родители мои, потом мои дети, и так далее. Я где-то расплываюсь, размываюсь, и у меня нет времени на себя и нет времени на собственное развитие, я все время думаю о ком-то и никогда о том, что происходит во мне самой. И такие требования могут приводить к депрессиям, но они очень часто приводят к различного рода физическим болезням. Это может быть язва, многие проблемы со здоровьем – я не буду всё перечислять – это могут быть проблемы с кровообращением, с сердцем, здесь может быть очень много проблем именно со здоровьем. С мышцами, ноги, так что это так называемые де конструктивные решения, которые не являются на самом деле решениями, они являются углублением проблем.

Конструктивное решение

Первый шаг – это то, о чем я уже говорила – определить свою позицию, свои программные фразы, которые во мне работают, действуют, определить мифы – это первый шаг.

Второй шаг – менять восприятие ситуации, менять мышление, чтобы поменять восприятие нужно поменять мышление. Об этом, кстати, святой Павел апостол говорит, о том, чтобы менять наше мышление. В каких руслах? Более-менее мы об этом говорили, еще слегка хочу повторить. Родители моего супруга / упруги не обязаны меня любить эмоциональной любовью, они обязаны меня уважать так же как я их, не обязательно любить меня теплыми чувствами, нет у них такой обязанности.

Следующий момент, где нам менять мышление – это такая фраза: не обязательно им меняться, т.е. мне не обязательно дождаться момента, когда они поменяются.

Следующий момент – не нужно ждать того, чтобы они стали такими, какими я их хочу видеть по моему образу и подобию. Представляете, как хорошо, никаких проблем. Это второй шаг.

Третий шаг – конкретные действия, связанные с нашей работой над вопросами созависимости или просто личностной незрелости, и наша работа по повышению самооценки, ответственности, в общем всех черт, которые связанные со зрелостью личности.

Здесь речь идет о том, чтобы становится взрослой женщиной и взрослым мужчиной.

И последний шаг – это прощение, он называется «Простить и отпустить» на все четыре стороны со знаком плюс (смеется). На все четыре стороны – это я имею в виду свободу в отношениях, т.е. смотрите, свобода в отношениях что предполагает? Я не жду что человек поменяется и никаких не совершаю действий, чтобы человек менялся так как мне хочется, пусть меняется, но так как у него идет путь, а не как мне хочется. Это вопрос свободы.

Следующий момент – не пытаюсь человека изменить, только пытаюсь человека понять. То же самое будет в ваших супружеских отношениях: не пытаюсь человека менять, пытаюсь человека сначала понять – откуда это, как, почему, как это всё работает, понять сначала. Это вопрос просить и отпустить, так тоже будет проявляться прощение.

Когда наконец-то у меня внутри поселиться мысль, что необязательно должны меня любить, я их отпускаю, могут меня еле терпеть, я им это разрешаю. Главное, чтобы не выгнали на улицу, особенно зимой. И знаете, что тогда получается? У тебя внутри – я понимаю, что может быть где-то это звучит смешно, – но внутри тогда у тебя делается очень много свободного пространства, и на уровне этого свободного пространства ты начинаешь видеть, что начинаешь по-другому общаться, с огромной дозой свободы. «А мне не нравится твоя юбка. – На ваш вкус моя юбка не очень, а мне очень!» Без этих, что она должна принять мою юбку, мне она нравится, и ей должна нравится. Не должна. Понимаете, когда происходит момент, что я отпускаю – пусть улетают. Свободное пространство в душе дает место для чувства юмора и для более легкого принятия происходящего. Некоторые взрослые мужчины и женщины владеют такого рода чувством юмора. И скажу вам одну такую вещь: такое чувство юмора, если женщина встречает у мужчины, ей это очень нравится, но она вначале может показывать, что ее это раздражает. Спасибо за обратную связь, это всегда очень ценно.

Вот этот момент свободного пространства. И когда это свободное пространство в нас начинает работать, тогда нам становится легче, светлее, просторнее. И понимаете, если говорить совсем просто, то голыми руками нас взять нельзя.

И последний шаг конструктивного решения – это вопрос новых действий, новых реакций, т.е. общение в новом качестве. Ты была такой забитой мышкой и вдруг приезжаешь к свекрови, она говорит: «Ты ничего не умеешь, не знаешь, ты ничего не понимаешь, как с моим сыном, я тебя научу». А ты говоришь: «Отлично, давайте я сяду рядом с вами, и вы мне все расскажете». Спокойно. Пусть мама его говорит, ей это нужно, а может быть в этой целой речи там окажется что-то полезное и для тебя. Вот и все.

А есть еще один такой момент, что когда ты становишься взрослым человеком, ты начинаешь понимать, что не самые главные твои потребности, что если у женщины или у мужчины (у свекрови, свекра, тещи, тестя) есть потребность выговориться, то позвольте им – и это будет любовью и уважением. Если вы не разговариваете три месяца, то поговорите целый один день. А если вы разговариваете по два часа каждый день, то это больной момент, так взрослые дети с родителями не общаются, так могут общаться влюбленные, хотя влюбленным два часа в день маловато, наверное. Нельзя путать любовь супружескую с любовью родительской. Не может сын становится мужем своей матери, в психическом смысле слова я сейчас имею в виду. Не может быть так, что дочь будет занимать место жены по отношению к своему отцу, потому что мама умерла, такого не может быть. Нельзя путать роли, потому что тогда ускользает смысл жизни, этого делать нельзя. Когда ускользает смысл жизни, делается пустота, когда делается пустота, начинается депрессия. Когда начинается депрессия, жить не хочется. И кажется, что нет вообще никакого просвета, ничего.

У меня всё.


Общение, вопросы

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

2013 © SestraPavla.ru

Создание сайта
Студия Front-Web